Анекдот дня

[Альберт]

Для людей держащих кота словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение.

[Альберт]

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, говорят, вы разбираетесь в юриспруденции! 
- Конечно, разбираюсь! - с гордостью отвечает поручик.
- Тогда объясните мне, что такое юридический казус.
- Всё очень просто, Натали! На той неделе я спьяну трахнул кобылу средь бела дня посреди улицы, так прокурор в суде требовал посадить меня в тюрьму. И судья согласился, что такое непристойное поведение не должно остаться безнаказанным. И тут я - опять же спьяну - ляпнул, что перед кобылой оттрахал жену прокурора, так судья не только посадил меня в тюрьму на неделю, но и оштрафовал!
- И где же здесь казус?
- Как это - где? Я до сих пор ломаю голову, кто лучше - кобыла или прокурорша!

[BelleFleur]

Встретились два приятеля.

Первый: Ну как ты живешь? 

Второй: Отлично, слона купил! Ни забот, ни хлопот. Дети на нем катаются, слон огород поливает, 

тёща с ним на прогулку выходит, жена рада что все при деле. 

Первый: продай слона! 

Второй: Неее, не могу, вроде, как член семьи.

Первый: Ну продай, плачу 3 цены.

Второй: Ну ладно бери. 

Через месяц встречаются. 

Второй: Ну как жизнь? 

Первый: Да всё плохо, слон в огород пошел всё потоптал, дети на него залезли упали, руки ноги поломали,

тещу придавил, все в говне, никто из дома не выходит, жена орёт.

Второй: Э-э-э с таким настроением ты слона не продашь!

 

[Альберт]

С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

[Альберт]

Абрам Мойше:

- Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?

- Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!

- А как ты думаешь, зачем они его придумали?

- Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

[Альберт]

От размера бицепса пуля траекторию не меняет.

© Старая техасская мудрость

[Альберт]

Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

Золушка

 

Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!

Твоя Фея

[Альберт]

Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди в жопу".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

[Альберт]

Из новостей: "Футболисты сборной России выиграли у телезрителей в «Что? Где? Когда?» "

Мутко нашим футболистам:

- Уже скоро!

- ЧТО?

- Чемпионат Европы!

- ГДЕ?

- Во Франции!

- КОГДА?

- 8 июня начинается.

- Бляяя... А мы готовились только к телепередаче.

[Альберт]

На улице всучили наклейку "Я мудак - я ношу мех". Дома наклеил её на кота.

[Вв]

На улице всучили наклейку "Я мудак - я ношу мех". Дома наклеил её на кота.

Надо было на ближайшего усатого торговца апэлсинами.

[Николаевич]

Надо было на ближайшего усатого торговца апэлсинами.

Я уже соскучился по твоему отсутствию на сайте  

Изменено 27 мая, 2016 пользователем Николаевич

[Вв]

Я уже соскучился по твоему отсутствию на сайте  

А кто-то, наоборот, напрягся.

Изменено 27 мая, 2016 пользователем Вв

[Chan]

А кто-то, наоборот, напрягся.

Сволочи! Дай список, проработаем!

[Вв]

Сволочи!

Вовсе нет! Милейшие люди!

[Chan]

Вовсе нет! Милейшие люди!

Ну тогда напряжение улучшит стулоотделение хорошим людям!

[Bobs12]

Мужики, срочно нужна помощь!

Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

[Chan]

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%) 

[Альберт]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

— Ну и где ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!

Сплошной п. . дешь!!! !

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "

[Альберт]

Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?

[Альберт]

Одесса. Крик с балкона: — Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз? — Нет, ты хочешь кушать!

[Альберт]

Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.

[wladimir123]

Сказал маме, что сегодня было две пары.

Про фуллхауз решил не говорить.

[Tarkin]

В поезде старуха девчонке - яйца нельзя есть серебряной ложкой - разве вы не знаете что яйца портят серебро ?

Век живи - век учись - сказал поручик Ржевский и  переложил портсигар из галифе в китель.

[Альберт]

- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!

- Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.