Анекдот дня

[Bobs12]

- Пап, я лесбиянка!

-Твою мать, приехали...

Вторая дочь из кухни:

- Я тоже!

- мляяяя, кто же теперь мужика-то в дом приведёт?

Сын из комнаты:

- Я, пап!

[Bobs12]

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным.

[Bobs12]

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

[Bobs12]

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

[Tarkin]

Звоню в больницу, приятный женский голос:
- Слушаю Вас.
- Это регистратура?
- Нет, это морг.
- Ммм..извините, пожалуй мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем...

[Альберт]

— Как дела?

— Да хреново.

— Что так?

— Да, понимаешь, джина нашел… Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу хер как у коня…

— Хренасе! Ну и как, огромный?

— Не, размер не изменился…

— Обманул?

— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…

[Альберт]

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.

[Альберт]

Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.

- Что делаешь?

- Книжку читаю,однако.

- Ааа. А как называется?

- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!

- А что там написано?

- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.

- Аааа. А жена где?

- А жена в холодильнике.

[Альберт]

Куплю монеты Украины до 19 века, дорого.

[Альберт]

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

[Александр SWAT_ST]

- Ты где?

- Тебе в рифму или по факту?..

[tyr999]

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои.

[wladimir123]

Приходит новый русский в салон красоты.

— Мне бы ногти на ногах подстричь.

— Подождите сейчас придет мастер.

Приходит мастер.

— Здравствуйте я мастер Педикюра.

— Мне пофиг кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстриги.

[ВАДИМ]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

[wladimir123]

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

[wladimir123]

Как только учительница произнесла фразу:

"Два пишем, три в уме..." 

Изя сразу полюбил математику.

[Bobs12]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=486081

[Альберт]

Карусельный конь тщетно пытался проехать мимо русской женщины.

[Альберт]

Тигры, которым братья Запашные клали головы в пасть, среди остальных хищников труппы считаются "опущенными".

[Bobs12]

Муж потерял кошелек.

- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.

- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

[Bobs12]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[Bobs12]

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Изменено 22 мая, 2016 пользователем Bobs12

[Альберт]

Судя по утренним новостям Яндекса, наши хоккеисты вчера пропинали балду в матче с финнами, а трандюлей от Лебедева за это огрёб аргентинский боксёр.

[Александр SWAT_ST]

- Доктор! Моя жена постоянно кашляет, какие только лекарства не пытались задействовать, 

   все равно кашель не проходит...

- А травки пробовали?

- Конечно пробовали...похихикает, похихикает, а потом опять кашляет......

[Альберт]

Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.