Анекдот дня

[Альберт]

- Дорогой, ты ел суп, который я тебе приготовила?

- Ел, да. Да, ел.

- То есть, доел? Или... что ты там сказал в первом слове?

[Feederman]

- Дорогой, ты ел суп, который я тебе приготовила?

- Ел, да. Да, ел.

- То есть, доел? Или... что ты там сказал в первом слове?

 

Смешно и грустно.   Приближаемся...

[Chan]

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото!?

- Сестра!

- Такая милая...

[Chan]

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

[Chan]

Бьет - значит ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ
А никакая не любовь, дуры вы тупые.

[Chan]

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

[Альберт]

Разговор с ветераном.
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.

[Альберт]

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

[Альберт]

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

[Альберт]

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.

[Альберт]

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

[Альберт]

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было....

[Альберт]

- Алло, это Дом обуви? 
- Да. 
- А обувь дома?

[Альберт]

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

[Альберт]

В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.

[Альберт]

«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

[Альберт]

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

[Альберт]

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

[Альберт]

Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.

[Olegdjan]

Если вам плохо - обнимите кота. Вот и все: теперь плохо не только вам, но и коту.

[wladimir123]

— Сара, сколько вы весите?
— В очках — 120 килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу цифр.

[Альберт]

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

[Альберт]

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.

- Я покупаю, держите деньги.

- Но тут 15 рублей.

- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий

[Bobs12]

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать.

[Bobs12]

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!