Анекдот дня

[Мышь]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

[Альберт]

Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира?

 

Сегодня я это понял.

Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять:

– Кажется, какая-то женщина.

 

Посмотрели в интернете - Йоханн Никлаус Шнайдер-Амман.

– А-а-а… да. Кажется, я что-то о нем слышал.

 

И, о ужас! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!)год.

 

Дикари, мля! Что можно за один год украсть!

Изменено 15 июня, 2016 пользователем Альберт

[Альберт]

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...

- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

[Альберт]

В кафе разговор двух парней.

- Как дела на любовном фронте, появился кто?

- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.

За соседнем столиком девчонки:

- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ...

[Альберт]

— Чем занят?

— Пасьянс раскладываю.

— Компьютер завёл?

— Не, носки за неделю постирал.

[Feederman]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: 

- Пид@расы! 

Муж жене: 

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[Альберт]

Газетный киоск.

Бравый полковник: — Мне "Известия" и "Еврейскую газету".

Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:

— Ви что... из наших?

— Нет, я не из ваших.

— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

— Я ей вытираю жопу.

— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

— Полгода, вам какая разница?

— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

[Альберт]

В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.

[Bobs12]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=276618

[хомяк]

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?

Изменено 17 июня, 2016 пользователем Chan

[Chan]

- Под шашлычек, я бы водки хлопнула, пару рюмочек, но это как-то… не «по женски». Возьми себе чего хочешь, а мне белого-сухого… но если себе возьмешь водки, мне можешь ничего не брать.

[Bobs12]

После 50-ти жизнь только начинается! Подумали они и плеснули себе ещё по 50.

[Bobs12]

– А Вы куда полетите отдыхать? 

– Да я летать боюсь. 

– А Вы перед взлетом выпейте. 

– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

[АлександрВан]

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

[Альберт]

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?

[Альберт]

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.

Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

[Альберт]

Адекватным ответом на запрет ввоза британских презервативов Durex в Россию будет запрет на въезд российских чиновников в Великобританию.

[Альберт]

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

[Альберт]

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт.

На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

[Альберт]

- Отдельные западные компании нагло и незаконно используют образы героев нашей российской культуры. Фирма Danone, к примеру, завладела брендом "Простоквашино"...
- Ну дык, мы её, типа, того уже...
- Кого ?!
- Дык, "Дюрекс" ваш.
- "Данон"!
- А чё, это не одно и то же ?

[wladimir123]

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

[Bobs12]

- Это что за картина?

- Это Серов, "Девочка с персиками".

- Нет, мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше и персики побольше!

[Пара]

-Здравствуйте! Это магазин ковров?

-Да.

-Мне в детскую нужно что то не очень маркое.

-Сколько детей?

-Семеро.

-Лучше заасфальтируйте.

[Альберт]

- Бэрримор! Что там за шум на улице?

- Это русские болельщики, сэр.

- И чего они хотят?

- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.

- И почему же они не бегают?

- Пидарасы, сэр.

[Вв]

1. Если ты один раз уже смотрел Титаник, то пересматривая не удивишься тому, что Джек в конце потонет.

Казалось бы, при чем тут сборная России?

 

2. Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной

 

3. Садомазохизм по-русски - это каждый раз смотреть игру сборной. Знаешь что впереди только унижение, но все же пытаешься получиться удовольствие