Анекдот дня

[Альберт]

Песков назвал возмутительной вечеринку Кокорина и Мамаева. И в часах за 37 миллионов на яхте за 26 миллионов в неделю поплыл на Сардинию.

[Chan]

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

[Альберт]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

— А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу... — И много платят? — 20 000$ за операцию... — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... — Хочешь так же как я получать? — Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК. — Перебирай...

[Александр SWAT_ST]

Представляете, девки, мой вчера в 3-30 приперся, а я , типа сплю, лежу и делаю вид  что третий сон уже смотрю...

Этот сука, берет стул, садится напротив и смотрит... Ну я не выдерживаю и типа проснулась спрашиваю:

- Коля! А шо это ты тут делаешь?

А он.гад, выдает:

- Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется...

[Chan]

- Доктор, у меня в боку что-то колет...

- Это доброта, доверчивость и отзывчивость!

- В смысле?!

- Они всегда боком выходят!

[Chan]

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец. 

[Chan]

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! 
— Да?! А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! 

[Chan]

- Женской дружбы нет, дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа. 

[Chan]

- А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка". 

[wladimir123]

Два компьютерщика в трамвае:
- У меня вчера "мама" сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула. Так что утром вынул "мозги" и продал на рынке...

[Bobs12]

Я бы поездил на хорошей отечественной машине, но кто меня пустит в город на танке.

[Bobs12]

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. 

Обычный класс в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

[Альберт]

Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако.

А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...

[Альберт]

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

[Olegdjan]

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

[Александр SWAT_ST]

У мужика спрашивают:

- Шо за фингал под глазом?

- Жену на " ты " назвал...

- Так за такое так не бьют... Шо не так?

- Лежим с женой в постели, она мне: " Давненько мы сексом не занимались!..."

 Я возьми да ляпни: " Не мы, а ты..."

[BelleFleur]

xxxx: Зашла сегодня в лифт, а он заглючил и показывает перегруз по весу (там лимит в 1 тонну) - такого оскорбления я еще не получала.

[BelleFleur]

Che: Шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки .

Я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.

 

   

[Bobs12]

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами. Что бы поддерживать привычную обстановку.

[Bobs12]

– Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?

– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!

– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…

[Альберт]

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
- Может на медицину потратим?
- Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

[Альберт]

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.

 Модераторы, стесняюсь спросить, а зачем эту ссылку под анекдотом удалили? Или это не прикол? 

[Chan]

 Модераторы, стесняюсь спросить, а зачем эту ссылку под анекдотом удалили? Или это не прикол? 

Это в новости, а пояснять анекдоты - моветон.

[Альберт]

Это в новости, а пояснять анекдоты - моветон.

 

Моветон, принимать анекдоты в качестве законов.   

[Chan]

Моветон, принимать анекдоты в качестве законов.   

А вот это уже анекдот!