Анекдот дня

[Альберт]

Муж и кот - два идиота озабоченных.

Снимаю в ванной лифчик, поворачиваюсь - стоят... (кот у мужа на руках).

И тут муж, глядя на сиськи, на полном серьезе говорит коту: "Давай ты за одну, а я за другую!" и все ближе и ближе.

Я аж завизжала от неожиданности!

Ночуют теперь вместе на диване на кухне.

[Bobs12]

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива. 

[Bobs12]

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:

- Волосы есть?

Та ошарашенно:

- Есть!

- Так вот потом не говорите, что я к вам с голой жопой пришел!

[Альберт]

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.

— Пришлите ваше резюме.

— Оно у вас на рабочем столе.

[Альберт]

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.

- Ты чё тут делаешь?

- Покемонов ищу.

[Альберт]

- Фрау Меркель, на южной границе еще 10 тысяч сирийцев!

- Пропустить.

- Но...

- Не морочьте мне голову, Вольфганг. У нас на восточной границе 45 миллионов украинцев

[Альберт]

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

[Альберт]

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

[Альберт]

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

[Альберт]

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

[АлександрВан]

- А вы верите в жизнь после смерти?

- Доктор, мне не очень нравится начало разговора.

[wladimir123]

Научиться программировать за 21 день очень просто.

Это как перевести стрелки часов.

Солнечных. Через дорогу. На португальский.

[Chan]

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. 

[Александр SWAT_ST]

Мужик, поехал в райцентр, купил пару гусей, пару кур, ведро и наковальню. 

Идет себе домой. 

Ему встречается особа женского пола и спрашивает:

-А как пройти в деревню Васильевку? 

-Да я сам туда иду... Только шляхом дольше. но дорога хорошая. а через лес дорога хуже, но быстрее в два раза, пойдемте!

- Знаю я вас мужиков... чуть только в лес, сразу к дереву прислоните и тавось...

- Ну женщина, у меня гуси, куры . ведро и наковальня -руки заняты.  да не до вас мне нынче...

-А что? Кур ведром накроете, наковальню сверху...

- А гусей куда я дену?

-Проблема, блин, гусей я сама держать буду...

[wladimir123]

Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

[Olegdjan]

- Я хотела бы кремировать своего мужа. 

- Когда он умер? 

- Он не умер...

[Альберт]

Излюбленное занятие министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева - поиск дна в российской экономике.
За это подчинённые ласково называют его "Наш Ихтиандр".

[Альберт]

МОК будет решать вопрос об участии российских спортсменов в Олимпиаде по окончании Олимпиады. 
"Посмотрим, сколько возьмут медалей и тогда решим — участвовали они или нет." — заявил президент МОК.

[Альберт]

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.

[хомяк]

– Сидят два мужика.

 

Один говорит: «Это было так: „ФР-Р-РУХТ!“»

 

Другой: «Нет. Это было так: „ФРУ-УХ-Х-ХТ!“»

 

Мимо проходит интеллигентная дама. Слышит их спор и говорит: «Вы оба не правы. По правилам русской грамматики надо говорить так: ФРУКТ.» И уходит.

 

Один мужик другому: «Какая умная женщина!»

 

Другой первому: «Я бы еще добавил – и образованная!»

 

«Согласен. Но давай поспорим, что она никогда не слышала, как пердит слон.»

[Olegdjan]

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.

- Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

[wladimir123]

Новости, но лучше сюда.

 

 

Комментарии к новости "Французские рыбаки выловили подлодку ВМС Португалии".
- отомстили им за победу на Евро!
- А наши бы рыбаки просто так улов хрен отдали!

[Tarkin]

Одессит навещает друга перед операцией: 
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500. 
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

[Альберт]

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают

нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

[Альберт]

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...