Анекдот дня

[Tarkin]

Старый еврей собирается разводиться. Судья спрашивает его:

- Моисей Маркович, Вам 80 лет, 55 из них Вы женаты. И шо это Вам так приспичило разводиться?

- А Вы знаете шо делает эта паразитка когда я засыпаю?

- И шо такое она делает?

- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[Chan]

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала. 

[Chan]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! 
Приезжий: — Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала...
Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне таки забыть о вас навсегда? 

[Chan]

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык и ты сытый.

[Вв]

... включил видео как другие жрут, подергал себя за язык и ты сытый.

На приёме у врача.

- Доктор! У меня весьма деликатная проблема...

- Жалуйтесь.

- Дело в том, что у меня почему-то член оранжевый. Что это за болезнь?

- Вы чипсы едите?

- Да. Вы считаете, что это от них?

- А порно смотрите?

- Ну, как все... Иногда...

- Так вот. Будете смотреть порно, не ешьте чипсы.

[TOPOR]

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык и ты сытый.

Впервые эту мысль высказал Диоген, в ответ на упреки в публичной мастурбации на глазах пришедших поглазеть на живущего в бочке философа.

[ЕвгенийСт]

Впервые эту мысль высказал Диоген, в ответ на упреки в публичной мастурбации на глазах пришедших поглазеть на живущего в бочке философа.

Это он в лайф джорнал написал?

[TOPOR]

Это он в лайф джорнал написал?

Это о Диогене Синопском написал Диоген Лаэртский

Диоген эпатировал современников, принимая пищу на площади и публично мастурбируя, говоря при этом: «Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот!»

[Альберт]

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

[Альберт]

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" 
1. Никто 
2. Ничего

[Альберт]

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

[Альберт]

2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом: "Денег нет?! Ну, держитесь!"

[Olegdjan]

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: 

— Это что такое?!

Маленький и щуплый сантехник: 

— Мужик, не хотел я! 

— Да верю...

[Альберт]

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

[Альберт]

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

[Альберт]

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

[Альберт]

- А в армии в один прекрасный момент пересадили меня с БТР на БРДМ. Ну и через некоторое время зампотех интересуется замечаниями по техническому состоянию машины.
Я сказал, что пятая передача не включается.
Зампотех ответил, что я дебил, а передач у БРДМ четыре.

[Альберт]

Гуляли в парке.
Много мам с малышней.
Моя жена с подругой обсуждали тему - "методы дезинфекции сОсок после падения оных на землю".
Красавицы коллегиально пришли к выводу, что дезинфекция путем засовывания соски после падения в рот мамочки не подходит. Формулировка - "черт знает что было во рту у мамочки полчаса назад".
Много думал...

[Альберт]

Тесты на IQ пишут дебилы.
Нам в физмат-школе давали тест на время писать. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не рашалось за 2 минуты. А потом друг у друга скатали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при котором тест признается недействительным. Ибо нельзя решить такое количество долгих задач. А способность надуть систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это основная способность интеллекта.

[Александр SWAT_ST]

Пришла из магазина, принесла:8 пива, 4 вина , 3 водки и 2 батона хлеба...

Муж спрашивает:

- У нас гости будут?

- Нет.

- А нахера нам аж 2 батона?..

[Альберт]

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

[Альберт]

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

[Альберт]

- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим. 
- Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.

[Альберт]

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит.

И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

[Альберт]

- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.