Анекдот дня

[Альберт]

А вот это уже анекдот!

 

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. 

А Ира не забыла.

[Альберт]

Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

[Альберт]

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

[Альберт]

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы.

И не забудьте снять кольца.

[Альберт]

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

[Альберт]

Под настроение не грех и выпить.

А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

[Альберт]

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.

[Альберт]

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

[Альберт]

- А по шкaле ипанутости от 1 до 10 ты где нaходишься?
- Я шкaла!

[Альберт]

Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

[Альберт]

- Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.

[Olegdjan]

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?

— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

[Olegdjan]

- Вы кто? 

- Я мужчина из ваших фантазий! 

- Хм... А почему один? 

[Olegdjan]

- Надя, какая же ты чёрствая... 

- Да, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...

[tyr999]

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!

— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCS

VtExZCv4TognFVHmYlIxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAc

nYyzf3qZZn4GpAf

[Альберт]

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”

[Альберт]

Инвестиции в Керченский мост оказались самыми удачными инвестициями России — никакого моста ещё и нет, а он всё дорожает и дорожает.

[Bobs12]

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана. 

[Bobs12]

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. 

[Bobs12]

Два русских сувенира,матрёшка и водка удивительно похожи.Открываешь первую,а там и вторая и третья.

[Bobs12]

- Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем! 

- Пока нет. Я боюсь! 

- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся! 

- Ну ладно, уговорил! 

- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

[Bobs12]

Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют.

[Bobs12]

Если у вас родился сын - вы стали отцом. А если у вас родилась дочь - вы стали папулей.

[Bobs12]

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,

что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда

на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.

Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.

Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -

покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне

подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь

покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

[Bobs12]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали

мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже

тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".