Анекдот дня

[Альберт]

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

[АлександрВан]

Первый ребёнок - всё стирают, гладят, кипятят.

Второй ребёнок - стирают, иногда гладят, смотрят, чтобы не ел из миски кота.

Третий ребёнок - если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота.

[Альберт]

- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

[Альберт]

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.

- Оставь их себе, сынок!

[Альберт]

Москва. Кремль.

- Дмитрий Анатольевич, неделю назад я дал указание правительству разработать план по повышению благосостояния граждан в связи с тенденцией на укреплением курса рубля. Что сделано?

- Всё сделано, Владимир Владимирович! И даже лучше! Я позвонил главе Центробанка Набиуллиной - она обрушила курс рубля. Тенденция изменилась и теперь никакой план больше не нужен.

- Так, стоп. Я правильно понял, что когда я ранее требовал разработать план по проведению реальной индексации пенсий в связи с увеличением длительности жизни россиян и, как следствие, числа пенсионеров, то вы позвонили не министру финансов, а министру здравоохранения?

[Александр SWAT_ST]

- Миха! Ты опять женился, на ком?

- На Таньке.

- Так это ж сестра твоей первой!..Почему?

-  Да не охота к новой теще привыкать...

[TOPOR]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шапокляк.

Белоснежка говорит:

– Я самая красивая.

Дюймовочка говорит:

– Я самая маленькая.

А Шапокляк говорит:

– А я самая злая, коварная и изворотливая.

Видят, возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:

– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:

– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла Шапокляк. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:

– Б@@дь, кто такая Яровая ?

[Tarkin]

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

[Александр SWAT_ST]

- Цыля! Ты чего орешь как недорезанная?

- Там паук!.. 

- Ну так и шо?

- Он же страшный!

- Ты не далеко отошла... но он же не орет?!

[Chan]

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! 
- А сколько населения в Арабских Эмиратах? 
- Четыре миллиона человек. 
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах. 

[Chan]

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала: 
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям! 
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь.
И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился! 
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся! 

[Chan]

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет! 

[Chan]

Про нашу семью:

 

Едем в машине с женой и детьми, дочка спрашивает:
– Мама, а вы с папой друзья?
– Мы больше чем друзья! – восклицаю я. – Мы - созаёмщики! 

[ТИМУР 84]

Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли...
Доктор отвечает:
- Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
- На яйцах...

[Альберт]

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

[Альберт]

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

[Альберт]

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

[Olegdjan]

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? 

- Да сынок, но с подругами все наоборот.

[Olegdjan]

- Две недели лупил кота, за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает!

- Правильно! ХUли он его не починил, за две недели-то!

[wladimir123]

 

[Альберт]

Первый канал подал в суд на создателей игры pokemon go.

Основание:
На территории Российской Федерации только официально аккредитованные СМИ могут использовать дополненную реальность.

[Альберт]

Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!

[Альберт]

Если ВВП назначает своих охранников губернаторами, значит, уверен, что они будут охранять свои губернии от врагов его, не щадя пуза своего.

[Feederman]

Пенсионер в магазине:

- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!

- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!

Лучший анекдот месяца!

Приз  - две "палки" колбасы вручу лично, в след. субботу, по месту жительства.

 Так держать!

[wladimir123]

За программу AdBlock для телевизора я готов даже на абонентскую плату...