Olegdjan Опубликовано 7 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 7 августа, 2016 Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание! Я ухожу! 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2016 Насколько глубоко продумана экономическая политика нашего правительства с учетом нужд и чаяний разных слоев населения. Вот некоторые выдержки:"Денег нет? Но вы держитесь" - для пенсионеров."Денег нет? Идите в бизнес" - для учителей и других малоценных слоев населения."Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров" - для всех остальных. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2016 - Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?- Наверное, чтобы вернуться. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2016 На днях произошло: фоном вещает ФЕДЕРАЛЬНЫЙ канал "Россия-24". Сюжет из Руана (дикая история, когда два отморозка убили священника в католическом храме). Собственный корреспондент ТК Анастасия П. сообщила зрителям, что местная мусульманская община ОТКРЕСТИЛАСЬ от этих убийц. ЕГЭ оно и есть ЕГЭ... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2016 Гостил в деревне у бабули. Растет у неё свой чеснок, огромный, ядрёный, дико вкусный. И приспичило мне, уже не помню зачем, головку чеснока разобрать на дольки, не повредив кожуры. Пальцами не получается, сил не хватает, мощная, зараза. А ножом ковырять - обязательно порежешь кожуру. Бабушка посмотрела, как я маюсь, сказала "дай сюда", положила головку на табурет, села сверху, встала - вуаля, дольки веером и кожура цела. О-о, спасибо бабуля, теперь я видел ВСЁ!Вот так и живём в России, всё через жопу, но ведь работает же! 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2016 В больничке, где я лежала, привезли в отделение из хирургии таджичку. Она утверждала, что отравилась, но врач установил беременность и преждевременные роды. Родильного отделения в больнице нет, в районный город везти поздно, принимали в гинекологии. Так роженица на все отделение вопила, что ребенок не ее, и его ей врачи сами подбросили. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2016 (Речь идёт про фарфоровую посуду) - Брали, если мне не изменяет склероз, около 800 руб. за чашку. Но это ужос какая классная кофейная чашка, произведение искусства, без дураков.- Не забывайте мизинчик отгибать!- У нас в селухе, в таких случаях, наоборот, подбрюшье почёсывают - Извините за французский, "подбрюшье" это ещё лобок или уже яйца?- Зависит от размера брюха. Иногда это уже коленки. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tyr999 Опубликовано 9 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2016 – Вы написали в резюме, что вы веган. – Да, я веган. – Но мы даже не просили вас присылать резюме. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 9 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2016 - И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..Он стоял у окна и молчал…- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:- Космонавтом! 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 9 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2016 Из новостей:"Европейский центральный банк сообщил, что российская экономика достигла дна и оттолкнулась от него."Оттолкнулась и ударилась головой об днище яхты Сечина. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 9 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2016 Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 9 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2016 - Папа, что такое трансвестит?- Спроси маму, он знает. 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 9 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2016 Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...Комэск отвечает, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".Выгружают жену из кабины, та вся бледнющая, желудок на изнанку вывернуло, на ногах не стоит...Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:- Ну что, потрахаемся или в театр сходим? 20 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АлександрВан Опубликовано 10 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2016 - И кто мы с тобой теперь - спросила она, наклонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники? Он стоял у окна и молчал... - Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова. Он смотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом, б... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Оля из РП Опубликовано 10 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2016 - И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..Он стоял у окна и молчал…- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:- Космонавтом! - И кто мы с тобой теперь - спросила она, наклонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники? Он стоял у окна и молчал... - Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова. Он смотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом, б... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вв Опубликовано 10 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2016 Оля, у этих анекдотов только начало одинаковое. А концовки-то разные! Значит - это два разных онегдота. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 10 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2016 (изменено) xxx: Что за мелкие тварюшки влетают в квартиру? К свету тянутся.Мелкие, как комары, но с золотистыми крыльями (давишь их, остаётся матово-золотой цвет).yyy: феи Изменено 10 августа, 2016 пользователем Chan 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Влад Опубликовано 10 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2016 (изменено) Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать. Изменено 10 августа, 2016 пользователем Влад 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Влад Опубликовано 10 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2016 Молодая женщина приходит к ворожее:- Пять лет назад я была у вас, - говорит она, - и вы мне предсказали,что у меня будет муж и пятеро детей.- Hу и что?- Так оно и есть, у меня пятеро детей.- Прекрасно!- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Влад Опубликовано 10 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2016 - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить квам. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Влад Опубликовано 10 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2016 Решили установить, кто лучший опер в мире.Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, влес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносятзайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют влес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.Опера - Все нормально.- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.- Все нормально. Короче вошли в лес.В лесу шум, треск, крики.Через 15 минут выходят!Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьямМедведь - Где тут расписаться, я-заяц! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Влад Опубликовано 10 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2016 Встречаются два мужика. Один другому:- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,теще стельки в боты. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Влад Опубликовано 10 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2016 Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.Американец:- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедетпервая машина.Немец:- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января ужесможем принимать первых больных.Русский:- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод ив 10 все уже пьяные. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 10 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2016 Тpетий день сидит за дисплеем пpогpаммист Альтов и никак не может запустить пpогpамму.Рекомендуем ему сесть пеpед дисплеем. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядюшка Нед Опубликовано 10 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2016 Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр:- Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.- Но я не в гриме, не в костюме.- Да ладно пьеса современная и так сойдёт.- Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.- Да тебе всё суфлёр подскажет.- Но я без репетиции не могу.- 3 бутылки коньяка.- Понял! Пошёл!Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:- Медленно подходит к дивану.Он медленно подходит к дивану.Суфлёр:- Медленно садится.Он медленно садится.Суфлёр:- Жениться аль не жениться.Пётр Петрович:- Жениться! Аль не жениться!Суфлёр:- Да и годы уже не те.Пётр Петрович:- Да! И годы уже не те!Суфлёр:- Медленно встаёт.Пётр Петрович:- Да и встаёт уже медленно... 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.