Анекдот дня

[Альберт]

Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира.

А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.

[Альберт]

- По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют благодарности руке, которая их кормит.
- А что предлагаешь? 
- Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить.
- А что, хорошая идея. Ты прав.
- Я что сейчас подумал... Если пенсии вообще платить раз в полгода... Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет! 
- Раз в год, хм ... Дима, а давай раз в пять!

[Bobs12]

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

[Olegdjan]

— Сегодня я сказал деду, что начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!

— И что дед?

— Вычеркнул меня из завещания...

[wladimir123]

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что–нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:
— Би–2! Би–2!
Боно в панике:
— We are not Би–2, we are U2!
Толпа продолжает:
— Би–2! Би–2!
Боно за свое:
— No, we are not Би–2, we are U2!
А народ не угомонится:
— Би–2!!! Би–2!!!
Боно:
— А, хрен с вами — БОЛЬШИЕ ГОРОДА…

[Bobs12]

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

[Альберт]

Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!

Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!

[Альберт]

- Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!

- А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?

[Альберт]

- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.

- В смысле, такой же накал страстей.

- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.

[Dimass]

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

[Лёша]

Есть четыре вида врачей: одни ничего не умеют, но зато все знают - это терапевты.

Вторые ничего не знают, зато все умеют - это хирурги.

Третьи ничего не знают и ничего не умеют - это психиатры.

И есть врачи которые все знают и все умеют - это патологоанатомы, но люди попадают к ним слишком поздно...

[Альберт]

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

[Альберт]

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

[Альберт]

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

[Chan]

Жена идет в спальню к мужу и ненароком ударилась мизинцем о порог спальни...

- Ой, ой, ой... , крикнула жена. 

- Дорогая моя, иди ко мне я тебя пожалею, милая.

После бурного секса жена идет в ванную и на обратном пути опять ударяется ногой о порог и кричит от боли.

Муж ворчит приоткрывая глаза: 

- Вот дура косолапая!

[АлександрВан]

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?! 

[Chan]

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня таки нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою Цилю. Я тебя умоляю! Достала!..

[Chan]

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах:
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы:
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

[Chan]

— Дорогой, иди, я кашу приготовила. 
— Из какой крупы? 
— Из пельменей!

[Альберт]

Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

[Альберт]

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

[Альберт]

На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.

[Feederman]

На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.

[Александр SWAT_ST]

- Ви знаете, Жора, французы говорят, что из за стола надо выходить с легким чувством голода...

- Беня, Ви француз?

- Нет...

- Ну тогда сидим и кушаем!

[Olegdjan]

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...