Анекдот дня

[АлександрВан]

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит: 
— Сынок, давай выпьем водочки? 
Сын(С): 
— Да нет, я лучше шампанского. 
О:-Сынок, поешь шашлычку? 
С:-Да нет, я лучше конфет. 
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит: 
— Ты куда? 
O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!

[Альберт]

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

[Альберт]

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

[Пограничник]

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

[wladimir123]

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

[Александр SWAT_ST]

- Моня! Я шо-то не поняла!..

 Это кто вместо меня тебе настроение испортил?

[Chan]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне не поздоровится.

[Chan]

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый Россия купила США, а обыски все шли.
В ходе дальнейших обысков у родственников полковника Захарченко были найдены Янтарная комната, золото КПСС и философский камень.

[Chan]

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня!"

[Sergey]

- Открой рот, закрой глаза! Так! Только не выплевывай! Чувствуешь пузырьки?
- Карамель?
- Карбид!

[Olegdjan]

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

 

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

 

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"…

[Bobs12]

- А что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.

 

[Bobs12]

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

[Борис]

Суть православия в России - это позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана"...

[Bobs12]

После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары... 

[Вв]

Суть православия в России - это позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана"...

Навеяло.

[АлександрВан]

На приеме у врача: 
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. 
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... 
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

[АлександрВан]

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: 
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас! 
Профессор в недоумении: 
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? 
Голос из трубки: 
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

[Альберт]

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

[ser grib]

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Не стойте и не бегайте, там где подвешен груз.

[Bobs12]

Женщины и мужчины — это два разных биологических вида.

Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим…

[Альберт]

- Что означает слово «истеблишмент"?

- Точно не сказу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный.

[Альберт]

— Милый, ты где?

— Я жду автобус.

— Поторопись!

— Ок, буду ждать немного быстрее.

[Альберт]

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку херачу.

[Александр SWAT_ST]

Недавно узнал, что греки издревле утоляют жажду вином, а не водой..., попробовал!.. А они, таки, правы!...

Водой так не напьешься!..