Анекдот дня

[Альберт]

Во время дневного разговора с мужем выяснилось, что сказанная им утром фраза «Ты у меня прямо как куколка!» не являлась восхищением моей неземной красотой и умопомрачительными формами.
Он просто констатировал, что я тщательно завернулась в одеяло, как в кокон.
То есть он сравнил меня с насекомым.
Теперь этот энтомолог-любитель боится домой возвращаться. Правильно боится!

[tyr999]

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

[tyr999]

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.

Начало тоже придумывает она, и ещё что–то добавляет от себя в середине.

[TOPOR]

- Ты снова пьешь?! 

- Это вода. 

- Это вино! 

- Черт возьми, Иисус снова сделал это!

[Bobs12]

Почему в американских фильмах перед тем, как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить проблемы?!

А я, встал, поссал, умылся и уже опаздываю! 

[Альберт]

Когда-то в босоногом детстве, я пробовал сделать электромагнит из гвоздя и мотка тонкого провода.

Единственным низковольтным источником питания был сеть радио, подрубил к это сети свой электромагнит и решил опробовать его на чем-то легком. Выбор пал на лезвие бритвы. Как же я охренел, когда прилипшее в электромагниту лезвие вдруг начало передавать новости.

[Альберт]

Я ща в магазе стоял и размышлял, а приправа для пельменей - это в воду или после приготовки?
Смотрю, там соль, все дела... Думаю, точно в воду. 
Оказалось в фарш.    

[Альберт]

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5.

У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются.

У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже.

Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.

М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап... ну пожалуйста...
П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

[Альберт]

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

[Bobs12]

Архимед всё время ходил голым, в результате чего изобрёл маятник.

[Альберт]

Проходил тут недавно рамку в ответственном и солидном учреждении, раздался писк, велели вынимать всё из карманов.
Привычным движением всё выложил, а там - железный паровоз, две чайные ложки, латунная ручка от сундука и крышка флакона из-под духов. Телефона и ключей там не оказалось.
От подозрительных и испытующих взглядов чуть не расплавился. Видимо, не похож я на отца ребёнка 6 лет.

[Альберт]

Сука! Чихнул на горку со шкурками от семечек!

[Альберт]

Середина месяца. Среда. День охраны труда.

Взрослые, ответственные люди, каждый день работающие с опасным напряжением.

На мероприятии проработки несчастных случаев один электромонтер подпалил зажигалкой штаны другого...

[Александр SWAT_ST]

Гаишник на дороге останавливает авто,  за рулем собака, а на заднем сиденьи мужик...

Гаишник ему:

- Да Вы охренели, зачем собаку за руль посадили?

- Причем здесь я? Стою на дороге, голосую... она и остановилась...

[Альберт]

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной.

Как ты можешь чего-то бояться?

Изменено 15 октября, 2016 пользователем Альберт

[wladimir123]

Недавно получила права. Заезжаю дома в гараж, муж командует, стоя в воротах:
- Выворачивай!.. Тааак, да, хорошо, сильнее... Заинька, руль на себя!
Ну а что, он авиационный заканчивал. если плохо приземляемся - надо взлетать...

[Альберт]

Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.

А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.

[Olegdjan]

Мужик покупает попупагая в зоомагазине в Одессе.

- Скажите, а что он умеет? Ну, там чирикать, свистеть, говорить?

- Вы женаты?

- Да

- И вам таки мало?

[Olegdjan]

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в Таиланд, могу на Бали. 

РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!

[Chan]

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая... 

[Olegdjan]

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.

Кажется, я знаю его национальность...

[Chan]

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.

Кажется, я знаю его национальность...

 

Не поленился, нашел!  http://www.yaplakal.com/forum7/topic1471928.html

[АлександрВан]

Парню прописали уколы. Делать их попросили соседа - он врач. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру: 
- Привет! Я к твоему парню! Жопу есть, чем смазать?

[Bobs12]

Сторож застрелился. По привычке солью. По привычке не в голову.

[Альберт]

Сейчас я расскажу вам что такое ужос.

Пропылесосил всю квартиру. Не вставив мешок в пылесос.