Анекдот дня

[wladimir123]

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?

— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек.

Он, как увидел три тещи на свадьбе...

[Chan]

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию. 

[Chan]

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та бытовые... Переписываю имущество на родителей!

[Chan]

И жили они вместе недолго и несчастливо...
Зато никто не умер!

[Альберт]

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.

Оказалось, что он дворник.

[Альберт]

Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?

[Альберт]

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь»

(я, когда иду с женой в торговый центр)

[wladimir123]

Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена!

[wladimir123]

Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

-А с чем у Вас, бабуль?

-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!

-Что?! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!

-Ну так они же бесплатные…

-Да какая разница! Кто будет жрать говно?! Не спорю, на халяву - это круто! Но ведь это же говно!

-Ну так берёшь!?

-Ох Вы, бабуля, и странная…

-Бери, сынок, вкусные же пирожки…

-Хе.. говно в тесте, смешно же…

-Бери-бери…

-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и… ну ладно, и два с говном…

[LEBA (ВЛАДИМИР)]

Сидит мужик рыбу ловит, бамбуковая удочка, клинская леска, поплавок с пробки от вина и на крючке ничего нет. Вытаскивает одну рыбку за другой. Подъезжает навороченный джип, высаживается с него новый русский вытаскивает фидера, карповые удилища, куча прикормок, бойлов, ароматизаторы, мотыль,червь,опарыш, Электронные сигнализаторы и т. д. Сидит час не ловится, а мужик все также таскает одну рыбку за другой, и попивает хеннеси. Подходит к нему новый русский и спрашивает:- Мужик, что за секрет? Как ты ловишь? - Да нет никого секрета. Поймал вчера золотую рыбку, а та говорит "Отпустишь три желания исполню" - Вот и ловлю. А второе ,что загадал? Да нашел какую-то бутылку и загадал чтоб не заканчивалось вот попиваю второй день. Слфшь мужик, а третье, что загадал? - Да чтоб с женой одновременно кончать. -Ну и как? - Да как! Пока ловлю три раза кончил!

[LEBA (ВЛАДИМИР)]

Идет мужик голодный смотрит вывеска дом гаданий. Подходит стучит в дверь ему голос: - Заходте ни стойте! Покрутился мужик никого нет. Ему опять голос : - Заходте ни стойте! Открыл дверь зашел смотрит стоит стол и ломится от разных явств. Ему опять голос : Сидайте не стойте. Мужик присел за стол. Ему опять голос: - коштуйте! Мужик пробует плюется тьфу б-я говно! Голос: -Вгодали выходте!

[LEBA (ВЛАДИМИР)]

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу!

[LEBA (ВЛАДИМИР)]

Сидит наркоман убитый в хлам. Подходит к нему бабка и спрашивает: -Сынок, как найти площадь Ильича? Нарик: -Бабка ты че в натуре это надож длину Ильича умножить на ширину Ильича!!! 

[LEBA (ВЛАДИМИР)]

Поймал мужик золотую рыбку , а она ему и говорит: -Отпусти меня любое твое желание исполню. Подумал мужик отпустил рыбку и говорит: -Я хочу, чтоб у меня все было! Вильнула рыбка хвостиком и говорит: -Мужик, у тебя все было!!!

[Альберт]

Я относительно легко нахожу девушек "по критериям".., отсеиваю всяких тупых и аморальных, оставляя только няшек и умниц, из них отсеиваю тех, кому я нахер не нужен, чтобы время зря не тратить. А потом отсеиваю себя, чтобы не портить бедной девочке жизнь.

[Альберт]

Смотрю на собаку, она лежит свернувшись калачиком, а я пытаюсь понять, в чем сакральный смысл - спать уткнувшись носом в свою жопу.

[Альберт]

- Для того и нужно ISO, чтоб производитель не писал про размеры всякого со звездочкой (наш пенис самый большой, при условии что все остальные в холодной воде).

[tyr999]

Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.

И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.

Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?

— Моисей Файнберг, — ответил он.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?

— Да уже лет 70, не меньше.

— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стенкой.

[seryi]

- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

[Chan]

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещен женщинам из русских селений...

[Chan]

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

[wladimir123]

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...

- А именно?

- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

[wladimir123]

Был при дворе Ивана Грозного охотник.

И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!!

Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.

Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.А охотник ему:

- Чего?! Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?!

Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...

Не обижайте медиков!

[LEBA (ВЛАДИМИР)]

Решил мужик жену проверить на измену и говорит: - Клава собираюсь в командировку сходи в магазин купи колбасы, сыра, хлеба на бутер-ды. Та в магазин, а он под кровать и лежит. Приходит Клава, а на столе записка (извини срочно вызволи уже уехал.) Та сразу за телефон : - Вася приходи мой дурачок уехал. Приходит Вася они в постель Клава на него, и говорит: -Я хочу от тебя детей! Вася; -Да какие дети если ты даже пиленать не умеешь! Кто я пиленать не умею!!! Хватает простынь пиленает Васю и уходит на кухню. Вася дергается а вырваться не может. Выползает мужик из под кровати и так пальчиками УГУ ВАСЕНЬКА!!! Заходит на кухню и говорит: -Клава иди перепелинай помоему Василий абосрался!!!

[LEBA (ВЛАДИМИР)]

Женится пара средних лет. ОН ей: -У меня три условия. Понедельник, среда, пятница у меня тренировки, Суббота баня, а в воскресенье рыбалка! Она ему: -Без проблем только у меня одно условие - где бы ты не находился у меня каждый день в 9 вечера секс!!!