Анекдот дня

[Bobs12]

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям. 

[Альберт]

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас оттрахаю!
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

[Альберт]

Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?".

[Альберт]

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе. 
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

[Альберт]

После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и будем брать, то ли не брали и не будем брать.

[Альберт]

В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули".

[Альберт]

Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп.

Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.

[Альберт]

Еременко всегда хотел быть похожим на Марадону и решил начать с кокаина.

[Альберт]

Прихожу домой. Жена сидит задумчивая и даже грустная какая-то.

Спрашиваю, мол, чё случилось. Отвечает: - Я поняла, что старею капитально... Раньше надевала красивое бельё для секса, а теперь для врачей. Причём (с упрёком) для врачей - чаще!
Бабе, между прочим, всего-то сорок годков

[Александр SWAT_ST]

Если человек не курит и не пьет - по неволе задумаешься:

- Уж не сволочь ли он?

 

А.П.Чехов (русский писатель)

[Chan]

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

[Chan]

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты? 

[Chan]

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она
была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался...

[Chan]

- А у вас есть муза? 
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

[Chan]

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным ceкcoм с особыми извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, я тебя хлещу и имею во все дырки!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..

[Chan]

Похмелье

[Sergey]

Звонок в такси
- Алло, диспетчер такси слушает....
- Девушка, двадцать машин на текущее время к общежитию ткацкой фабрики ....
- ДВАДЦАТЬ?!!!
-Да,Двадцать
-Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

[Sergey]

Утро. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!

[Альберт]

Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.
- Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.

[Альберт]

Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калининградской области. 
Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой...

[Альберт]

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.

[Альберт]

Вслед за переименованием "американо" в "руссиано" Медведев переименовал "хохлому" в "руссому".

[Альберт]

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.

[wladimir123]

- Ну вот, Вован, этим летом поеду в отпуск, опять на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она там, наверняка, уже соскучилась!

[АлександрВан]

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! 
— Это она так думала … 
— Он не мог ее обманывать! 
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!