Анекдот дня

[Olegdjan]

В моем возрасте, при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

[Альберт]

Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей.

Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду  но и играют так же как он.

[АлександрВан]

— Попытки суицида были? 
— Суи... . чего?! 
— Себя убить не хотелось? 
— Нет. Только других.

[wladimir123]

Стареем...

Купили с женой порно, просмотрели.

Очень понравился дизайн спальни, кафель в

ванной, и стол на кухне...

[Альберт]

Министерство обороны России:

«Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

[Альберт]

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

[Альберт]

- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!

[Альберт]

Вторая половина 21 века. Флаги приспущены.

Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.

[Альберт]

Слушая наших многомудрых экспертов по поводу ситуации в мире, никак не определюсь, что именно покупать – попкорн или тушенку…

[Альберт]

Порошенко заявил, что безвиз с 24 ноября обещал не он, а российские пранкеры.

[Альберт]

- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к человеку
- Мля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!

[Альберт]

- Соня Марковна, ви таки слухали шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то ви уже сыта и не купите лишних продуктов?
- Да ви шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить, так если раньше он шел с пузырем домой, то после того его принесли только на через два, без гроша в кармане.

[Альберт]

[Chan]

- Как дела? 
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. 
- А ты в суд подай! 
- Бесполезно. 
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! 
После суда. 
- Ну что, выиграл? 
- Нет, судья сказал, что это — большинство. 

[Chan]

Решил сумничать:

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно 
оксиде водорода. 
Бармен: 
- Сколько молей?

[хомяк]

Старушка заглядывает в детскую коляску. — Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...

[Альберт]

- Моня, как дела? 
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

[Альберт]

Без Улюкаева стало скучно, мы так никогда и не узнаем - достигнуто дно или экономика все ещё движется в его направлении.

[Альберт]

Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.

[TOPOR]

[Chan]

https://www.youtube.com/watch?v=_64VSIwmdXE

[Chan]

В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец. 
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется: 
- Как здоровье Иван Иваныч? 
Директор удивляется: 
- Да ничего. 
Приезжают в офис, секретарша улыбается: 
- Как здоровье Иван Иваныч? 
Директор чувствует – что-то неладное, отвечает: 
- Спасибо, хорошо. 
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье. 
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает: 
- Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил. 
- Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!

[АлександрВан]

С бабами - как с нигерами. Только бабам можно называть друг друга бабами.

[Sergey]

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать год Петуха?

[Sergey]

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.