Анекдот дня

[Chan]

Диалоги о рыбалке. — А стаканчики кто-нибудь взял?!

[сПутник]

Идёт Абрам по лесу. Видит на высокой сосне сидит Соловей-разбойник и всматривается вдаль.

- Что ты там высматриваешь, Соловей-разбойник?

- Да смотрю кому на Руси жить хорошо.

- А ты разве не знаешь поговорки:"Везде хорошо где нас нет"?

-Вот я и смотрю где вас нет...

[Дмитрий65]

- Абрам, как жизнь?

- Что тебе сказать, Сёма... Как на корабле, тошнит, а плыть надо.

[Дмитрий65]

- Мойше, куда вы так бежите?

- Спешу исполнить свой супружеский долг.

- Так вы ж живете в другую сторону!

- Туда я уже не донесу!

[Дмитрий65]

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать.

Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

[Дмитрий65]

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

[Альберт]

Еще не наступил бухабрь месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.

[Альберт]

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.

Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

[Альберт]

Если «Газпром» не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и дальше переплачивать, покупая российский газ у Словакии.

[АлександрВан]

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: 
— Слово из пяти букв, содержит буквып, з, д, а? ​ 
Дочь: — Запад! 
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

[сПутник]

- Василий Иванович! А чем отличаются эротика и порнография?

- Понимаешь, Петька, вот ежели ты кого, то это эротика. А вот ежели тебя, то эт конечно порнография.

[Дмитрий65]

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?

— Думаю танцовщицей.

— Вы видели, как она танцует?

— Нет, мы слышали, как она поет.

[Дмитрий65]

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

[Дмитрий65]

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» 

[Bobs12]

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые... 

[wladimir123]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

[АлександрВан]

- Милый, я дома!

- Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

[Chan]

- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная. 

[Chan]

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога? 

[Chan]

Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину... И все от Деда Мороза!

[Chan]

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию. 

[Chan]

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

[Chan]

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:

— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. 

— Да, думает ворона, забыла я сказать зайцу: "чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

[Chan]

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут.

[wladimir123]

80-летний мужчина прошел ежегодный медосмотр и услышал от врача: “Мой друг, для вашего возраста вы в отличной форме.”
Старик ответил: “Спасибо. Это все из-за моего образа жизни. Я знаю, что я живу хорошей, чистой, духовной жизнью”.
Доктор спросил, “Что это значит?”
Старик ответил: “Если бы я не жил хорошей, чистой жизнью Господь не включал бы свет в ванной для меня каждый раз, когда я просыпаюсь посреди ночи”.
Доктор был обеспокоен: “Вы имеете в виду, когда вы встаете ночью, чтобы сходить в туалет, сам Господь зажигает свет для Вас?”
“Да”, — сказал старик, — “когда я встаю, чтобы пойти в ванную, Господь включает свет для меня”.
Ну, врач ничего не сказал, но когда жена старика пришла, чтобы тоже провериться, он решил, что должен рассказать ей об этом. “Я просто хочу, чтобы вы знали”, сказал доктор, — “Ваш муж в прекрасной физической форме, но я волнуюсь за его психическое состояние. Он сказал мне, что каждую ночь, когда он встает, чтобы пойти в ванную, Господь включает там свет для него”.
“Ага! “ — воскликнула она,

— “Значит, вот кто постоянно ссыт в холодильник!”