Анекдот дня

[Альберт]

«Никто не может создать нам таких проблем, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин.

«Вызов принят», — подумали чиновники.

[Альберт]

- Привет, чем занимаешься?

- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".

- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?

- "У попа была собака..."

[Альберт]

- Почему в новой форме национальной гвардии Украины две фуражки?

- Боец не имеет права быть без головного убора. А просить милостыню во что-то надо.

[Olegdjan]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

- Кощей Бессмертный!

- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

[wladimir123]

— Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше!
— Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?

[Chan]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

- А на хобби у Вас остаётся время?

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.

- Какой секс?!

- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...

- Девочка, что ты плетёшь?!

- Коврики, корзинки, макраме... 

[Chan]

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

[Chan]

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то. 

[wladimir123]

-- Мой идиот-химик назвал нашего кота калием.
-- И что ??
-- А ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.

[Альберт]

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

[Альберт]

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? 
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

[Альберт]

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

[Альберт]

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.

[Альберт]

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

[wladimir123]

Блин, хочу теперь в космос..
Разлить бухлишко и летать ловить капли ртом, как пакман.

[Альберт]

Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям.

Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое..

[Альберт]

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

[Альберт]

На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..

[Альберт]

В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана покоя сотрудников Росгвардии.

[Альберт]

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист?

Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

[Chan]

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

— Вот. Завтра утром принесёте.

Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:

— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…

— Вы ещё и соседку приглашали?!

— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку! 

[Chan]

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа...

[Chan]

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит тараканы обосрали.

[Chan]

- Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?!
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- А кто говорит за деньги?

[Chan]

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.