Анекдот дня

[wladimir123]

Сын спрашивает у отца:

- А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу:

- Ну что же вы молчите? Внук интересуется!

[Альберт]

- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тысяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег. 
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег. 
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рублей.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

[Альберт]

- Как ты?
- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.

[Альберт]

В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.

[Альберт]

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

[Альберт]

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

[Альберт]

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

[Альберт]

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

[Альберт]

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

[Альберт]

- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира.
- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!

[Альберт]

Путин махнулся с Обамой: - американцы задружились с Украиной, русские - с Японией.
Американцы предложили украинцам печеньки, русские японцам - ядерную энергетику.

[Альберт]

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

[Александр SWAT_ST]

Деревня, мужик входит в дом, жена стирает белье... он проходит мимо, шлепок по попе и говорит:

- Ну ка убери свой комбайн с дороги!

 Женщина молча отступила.

Ночь, мужик вспомнил зачем он в этом мире есть, потихоньку крадется к жене:

- Дорогая! Повернись ко мне...

- Щас, буду я комбайн из-за одного колоска разворачивать, отворачивайся и молоти вручную...

[Olegdjan]

На утро после попойки: холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».

[Альберт]

Уехала вечером по делам, ребёнок 2 лет остался с мужем. Возвращаюсь и вижу картину: ребёнок лежит в кроватке, уже почти заснул, обнимая любимые игрушки. Муж тихонько поёт колыбельную. Прислушалась. Гимн СССР образца 1944 года.

[Альберт]

- У Наташки, кажется, мужик завелся. Все признаки налицо.
- Какие признаки-то?
- Прибрала квартиру. Ходит веселая. Вместе с ней по квартире ходит мужик.

[Sergey]

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

[Sergey]

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

[Sergey]

— Она так мило подмигивает мне…
— Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.

[Sergey]

Помнишь, как в сказке: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. В жизни не так….
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!

[Иваныч]

Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. Скоро в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
********
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
**************
- Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, таки ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Боря!
- Шо, доллары менять?!

[Альберт]

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

[wladimir123]

— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

[Chan]

Вопиющий факт раскрыло управление по борьбе с экономическими преступлениями - на фабрике Госзнака до сих пор зарплату выдают продукцией! 
 

[wladimir123]

Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педики.
Подожди, подожди, а чем отличаются голубые от педиков?
— Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педики в правом.