Альберт Опубликовано 6 января, 2017 Поделиться Опубликовано 6 января, 2017 - Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!- Ну и как он принц? - Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу! 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 8 января, 2017 Поделиться Опубликовано 8 января, 2017 Очень умные автомобили пошли... Например, если вы уснёте за рулём, то машина через несколько секунд выбросит вам подушку. 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 8 января, 2017 Поделиться Опубликовано 8 января, 2017 - Ну что, шкуру свою спасать прибежал?- Прибежал, господин дерматолог... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 8 января, 2017 Поделиться Опубликовано 8 января, 2017 Врач - пациентке:- Вот ваши таблетки для похудания, в банке их 3000 штук, пить их не надо...- Но в таком случае как же они мне помогут?- Очень просто: дважды в день высыпайте всю банку на пол потом наклоняйтесь и собирайте их... По одной... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 8 января, 2017 Поделиться Опубликовано 8 января, 2017 - Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.- И что ?- Ну теперь об этом мечтает мой муж... 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 8 января, 2017 Поделиться Опубликовано 8 января, 2017 Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. — Вася!— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?! 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 января, 2017 Поделиться Опубликовано 8 января, 2017 - Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день! - Тьфу-тьфу... Не сглазить бы! 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 января, 2017 Поделиться Опубликовано 8 января, 2017 У России две беды - Обама и Меркель. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 8 января, 2017 Поделиться Опубликовано 8 января, 2017 Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!Гаишник:— Вот доктор - СУКА! 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 8 января, 2017 Поделиться Опубликовано 8 января, 2017 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 января, 2017 Поделиться Опубликовано 8 января, 2017 - Сергей Кужугетович, нам необходимо срочно расширить Красную Поляну.- А причем моё ведомство?- До Батуми. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 9 января, 2017 Поделиться Опубликовано 9 января, 2017 Чем отличается русский патриот от американского?Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 9 января, 2017 Поделиться Опубликовано 9 января, 2017 Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 10 января, 2017 Поделиться Опубликовано 10 января, 2017 - Смотри- звезда падает...загадывай желание... - Я хочу чтобы ты на мне женился... - Ой смотри, обратно полетела... 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Иваныч Опубликовано 10 января, 2017 Поделиться Опубликовано 10 января, 2017 Под Москвой -35...И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !В холостую мерзнет народ.-----------------------------К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Иваныч Опубликовано 10 января, 2017 Поделиться Опубликовано 10 января, 2017 Хозяин - гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу. ---------- Россия - единственная страна в мире, для которой Ближний Восток - это заграница, а Дальний Восток - своя же территория. --------------- Иваныч не был фермером.Но, некоторые бабы в селе говорили, у него большое хозяйство.... 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Pahen Опубликовано 11 января, 2017 Поделиться Опубликовано 11 января, 2017 — Здравствуйте. Есть жалобы?— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.— Правда?— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…— Работа у вас сидячая?— Да.— У вас болит жопа?— Я вас не понял.— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.— Извините, вы это серьёзно вообще?— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Pahen Опубликовано 11 января, 2017 Поделиться Опубликовано 11 января, 2017 И придумал Бог заповеди.И пошёл к арабам:- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше. - Заповеди? А что это? - спросили арабы. - Ну, это такие правила жизни. - Например? - Ну, например "Не убий". - Не, нам это не подойдёт! Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример. И прочитал Бог: - "Не укради". И ответили цыгане :" -Нет, это не для нас". И пошёл Бог к французам. Услышав заповедь - "Не прелюбодействуй", те отказались. Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:- Есть заповеди. - Заповеди? - спросили евреи. - И почём они? - Бесплатно, - ответил Бог. И сказали тогда евреи:- Офигеть, Давай десять 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 11 января, 2017 Поделиться Опубликовано 11 января, 2017 Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством: - Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?- А в чем дело-то?- Он начальник этой самой лаборатории. 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 11 января, 2017 Поделиться Опубликовано 11 января, 2017 Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает. 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 11 января, 2017 Поделиться Опубликовано 11 января, 2017 От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 11 января, 2017 Поделиться Опубликовано 11 января, 2017 - А давай ко мне секретаршей?- А что делать нужно?- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...- ???- Да шучу. Не пью я кофе. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 11 января, 2017 Поделиться Опубликовано 11 января, 2017 Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.А также американские граждане опасаются, что российские хакеры взломают банк спермы США и дети, которых ждут от Дикаприо, родятся от Шнурова! 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 12 января, 2017 Поделиться Опубликовано 12 января, 2017 Вот что за люди пошли...То слышал краем уха,.. то видел краем глаза,.. а потом додумывают остатком мозга... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 12 января, 2017 Поделиться Опубликовано 12 января, 2017 Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке... 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.