Анекдот дня

[Альберт]

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

[Альберт]

Существует два варианта глобализации, которая постепенно выравнивает уровни жизни в разных странах:
1. Нести развитие в страны "третьего мира" (так делал Советский Союз).
2. Везти Средневековье из "третьего мира" в "развитые страны". У Европы неплохо получается...

[Альберт]

Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...

[Альберт]

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

[Альберт]

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

[Альберт]

Типичное современное молодёжное движение:

Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу.

3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.

[Альберт]

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

[Альберт]

Внучка сенатора Маккейна забеременела после посещения ночного интернет-клуба. В результате расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры.

[wladimir123]

Ребенок сказал, что у меня слишком большая гравитация и я
сильно искажаю пространство на её диване. Выучил на свою голову.
С другой стороны, еще никто не облекал в такую тактичную формулировку идиому "жирная жопа".

[TOPOR]

Я не могу есть грибы. Я им обещал.

[Альберт]

Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.

[Альберт]

Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд рублей на квартиры для сотрудников.
Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.

[Альберт]

Еще раз о блондинках.

Недавно попробовал жареные бараньи яйца (кстати, если правильно приготовить совсем не дурные) и поделился впечатлениями с другом. А тот соответственно со своей подругой.

Диалог:
Он: Представляешь, что Вова ел?
Она: Что?
Он: Бараньи яйца!
Она: Они, что, несутся?!

Изменено 14 января, 2017 пользователем Альберт

[Альберт]

- "По мнению главы Российской ассоциации интернета вещей, если животное выращивается на убой, то данные о нем должны быть доступны и покупателям мяса.

Понятно, что сам чип на прилавок не попадёт, но для покупателей должен быть сгенерирован QR-код - просканировав его мобильным телефоном, можно будет видеть информацию о животном. Например, время убоя, использование антибиотиков и т. д."

- Норм, чо, зашёл такой в Мак, взял бургер, а к нему томик Войны и Мира идёт, пока жуешь, читаешь всю родословную бурёнок, из которых твоя котлета сделана

[АлександрВан]

[wladimir123]

Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить.
Один другому говорит:
- давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик.
Договорились.
Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,
- дайте бублик,
А другой отвечает, чавкая,
- кончились.

[Альберт]

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

[Альберт]

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.

[Альберт]

- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

[Альберт]

После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!

[Альберт]

Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!

[Альберт]

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…

[tyr999]

- Алло, это СБУ?

- Да. Что вы хотели?

- Мой сосед говорит по-русски!

- А вы почему говорите по-русски?

- А вы почему спрашиваете по-русски?

(Неловкое молчание)

- Слава Украине!

- Героям слава!

[wladimir123]

Доставая остатки салатов с балкона утром 2-го января,

с благодарностью вспоминаю Петра Первого.

В сентябре бы скисли, стопудово.

[wladimir123]