Анекдот дня

[Альберт]

1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

[Альберт]

Сидим с женой на кухне, готовим(ся), а именно - селёдку чистим. Дети хороводят по квартире, периодически забредая на кухню.
В очередной раз заскакивает самый младший, видит, как из селёдки вынимаются молоки. Естественно он начал интересоваться, что это за запчасть от рыбы.

Вот как объяснить шестилетнему почемучке, что такое молоки?
В итоге получилось примерно следующее:
Молоки - это такая запчасть, которая идёт в комплекте с икрой (которая есть рыбьи яйца и из которой получаются другие рыбы), но ездит в другой рыбе.

[Альберт]

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

[Альберт]

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

[Chan]

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

[Chan]

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!

[Chan]

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта композиция называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моё произведение называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя член видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

[Chan]

Согласен: со стороны это выглядит, будто я пью, курю и встречаюсь с другими женщинами, но на самом деле это я скучаю по тебе.

[wladimir123]

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Какая разница ? Скажи куда бухать ехать.

[Альберт]

Кто сказал, что медицина бесплатная? 
Очень похоже на ремонт авто на СТО, там тоже подъемник бесплатный.

[Иваныч]

У нас на работе раньше был чисто мужской коллектив.

Когда кто-то из сотрудников совершал какой-нибудь подвиг и шеф оставался доволен, он всегда говорил фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку!"

Типа, для ордена.
И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил...

В общем, как пришла, так и ушла...

[Альберт]

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

[Альберт]

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

[Альберт]

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента. 
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

[Альберт]

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

[Альберт]

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. 
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

[Альберт]

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

[Chan]

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Записал в анналы!

[wladimir123]

Пятница - праздник десятичных дробей: 0.5, 0.7...

[Ден]

Пятница - праздник десятичных дробей: 0.5, 0.7...

Как то слабовато. Нам лучше целые...

[Альберт]

Где-то я это читал ужЕ...

[сПутник]

Дети играют в песочнице. Из окна 5 этажа соседнего дома высовывается женщина и кричит:

- Серёжа! Домой!

- Что, я уже замёрз?

- Нет. Ты хочешь кушать!

[Альберт]

Живу в Канаде в обычной многоэтажке. Недавно заявился сосед с six-pack'ом пива (это такие ящички с 6ю бутылками), вручил мне его и говорит: "Ты знаешь, я купил дрель и затеял небольшой ремонт. Следующие пару недель будет немного шумно, заранее прошу прощения". Сижу теперь думаю, сколько бы я сэкономил на пиве, если бы мой сосед в Нижнем Новгороде приносил по 6 банок за каждые две недели своего семилетнего ремонта... Всем вежливых соседей. 

[Альберт]

В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.

[Альберт]

Представитель Белого Дома:
- Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры всё это придумали и не взламывали её личную почту. Ой, кажется, я запутался...