Анекдот дня

[wladimir123]

Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

[АлександрВан]

Fuck...тически всё замечательно.

Изменено 22 января, 2017 пользователем Chan

[АлександрВан]

- Как ты смеешь утверждать, что я плохая жена, Дима?!

- Я Саша.

[ЕвгенийСт]

- Как ты смеешь утверждать, что я плохая жена, Дима?!

- Я Саша.

Из собственного?

[АлександрВан]

Из собственного?

 

Мою, пока, Бог бережёт от таких ошибок  .

[Sergey]

Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.

[АлександрВан]

- Ты обиделась?

- Нет.

- А что ты делаешь?

- Куклу Вуду.

[Bobs12]

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

[Ден]

Сразу видно старых королей.

[Альберт]

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный.

Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

[АлександрВан]

- Знаешь, Саня, а ты мне Пушкина напоминаешь очень!

- Чем же это? Бакендбардами?

- Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

( Не из личного)

[Альберт]

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.

[Альберт]

- Ты в прорубь нырять будешь? 
- Неа. 
- Че так? 
- Мне не положено, я еврей. 
- Хорошо устроились...

[Альберт]

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

[Альберт]

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

[Альберт]

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.

[Альберт]

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

[Альберт]

Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.

[Chan]

- Дорогая, у меня настолько серьезный стресс, что помочь может мне только минет...

- Хорошо! А у кого ты собираешься сосать член в это время ночи?

[hans-zemmer]

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Чего у тебя фингал под глазом?

— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.

— Оно тебе надо было?

— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

[wladimir123]

Чего у тебя фингал под глазом?

— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.

— Оно тебе надо было?

— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

 

[Альберт]

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

[Альберт]

Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

[Альберт]

Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

[Альберт]

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.