Анекдот дня

[Альберт]

- Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
- Его сразу передали в Музей древностей Китая.

[Альберт]

Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.

Изменено 13 февраля, 2017 пользователем Альберт

[wladimir123]

Вечер в деревне.

На завалинке сидит парочка.

Он покуривает папироску. Она грызет семечки.

Полное молчание.

Проходит час.

Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час.

Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час.

Она молча встает и уходит.

Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

[Альберт]

- У всех котов баг с ненавистью к фенам, расческам и расческам-фенам или это у нашего персональный бзик?
- Фен это личинка пылесоса.

[Альберт]

ххх: То есть пожрать и за квартиру заплатить денег нет, а на психотерапевта есть? Норм так.
ууу: Ну у меня когда последние деньги меня тоже тянет потратить их на полную дичь.
ххх: Мы на пороге великого открытия. Всемирный закон последнего баблишка. Чем меньше остаётся денег, тем адовее дичь, на которую ты их тратишь.
ууу: Пить не пойду.
ххх: Черт!

[Bobs12]

Из новостей:

- По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.

- А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета долбанулась об небесный свод!

[АлександрВан]

[wladimir123]

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

[Альберт]

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

[Альберт]

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

[Альберт]

При цене нефти 20$ за баррель Россия – сырьевой придаток Китая и Запада.
При цене нефти 120$ за баррель Запад – сервисный придаток России, а Китай – ее товаропроизводящий придаток.

[Альберт]

В целях импортозамещения и контрсанкций Госдума рекомендовала выражать любовные чувства не французским поцелуем, а исконно русским похлопыванием по жопе.

Изменено 15 февраля, 2017 пользователем Альберт

[Альберт]

Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
- Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!

[Альберт]

Утро после корпоратива.
Секретарь, улыбаясь, возвращает договор с просьбой исправить, так как генОральный директор это не подпишет даже после попойки.

[Альберт]

С интересом жду, какие рисунки утвердят для электронных сигарет. Как на табачных пачках или что-нибудь цифровое? Типа большими синими буквами BSOD!

[wladimir123]

-- А триколор работать будет, если я антенну пока в доме к окну поставлю?
 До выходных
-- Да, будет.
Триколору, вообще говоря, насрать есть ли у тебя антенна и где она стоит. Компания достаточно большая, так что не сломается...

[Bobs12]

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: 

— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок. 

— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

[Sergey]

Разговор по скайпу в 3 часа ночи.
— Привет! Что делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
 

[Альберт]

А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.

[Альберт]

- На моём столе всегда гармоничный хаос.
- На моём тоже. Но что-то он из гармоничного уже становится самоорганизующимся, и я опасаюсь, как бы он не обрёл разум... Нафига мне конкурент?

[wladimir123]

- Мой отец всегда говорит, что давать приятнее, чем получать!
- Он у тебя священик?
- Нет - боксер.

[wladimir123]

Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

[wladimir123]

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива.

Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк.

Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить...

[tyr999]

Купил таблетки развивающие интеллект, но не смог открыть коробку.

[wladimir123]

Сходил на встречу выпускников.
Кошмар.
Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.