Анекдот дня

[wladimir123]

Старая квартира в Одессе.

Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич.

Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос:
- Карпенко Василий Иванович?..
- Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!..

[wladimir123]

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...

[Альберт]

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

[Bobs12]

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

[ЕвгенийСт]

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Руководство в курсе?

[Альберт]

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь.

Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

[Альберт]

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

[Альберт]

- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

[Альберт]

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч.
- Сколько еще надо?
- 650.

[Альберт]

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

[Альберт]

Девочка спрашивает у папы:
- Папа, что означает – рок?
Папа:
- Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
- А как музыка может быть злой?
Папа:
- А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
- Из книги – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
- Злой рок, доча, это твоя мама.

[Альберт]

Директор цирка отсматривает кандидатов. Он замучился и уже лежит на диване, вытянув ноги, а туфли валяются под столом. Скучно, однообразно: фокусники, гимнасты - никто не может его удивить, показать что-то новое. Тут приходит невзрачный мужичок, низкий, худой, и говорит, что может имитировать любое кошачье поведение. Раз и по деревянной стене до потолка мигом как кошка, спрыгнул и имитирует испуг: спину выгнул точь-в-точь как кот и волосы дыбом на загривке встали. Директор в восторге, имитация полная.
- Мы готовы вас взять на любых условиях!
- Спасибо, но я должен предупредить. Я очень давно этим занимаюсь и иногда непроизвольно копирую кошачье поведение.
- Это совершенно нормально, профессия влияет на любого артиста, если он влюблен в свою работу.
- Ну раз это не препятствие - я готов.
- Сейчас я обуюсь и мы пройдем в мой кабинет обсудить условия... Б...ь! кто-то незаметно насрал мне в туфли!!
- Я же говорил, что иногда непроизвольно копирую кошачье поведение...

[Bobs12]

- А что это такое: "обстоятельства непреодолимой силы"? 

- Пить будешь? 

- Нет. 

- Водочка - люкс, закусочка - чудо и всё бесплатно. 

- Тогда буду. 

- Вот они, эти обстоятельства.

[tyr999]

Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

[Альберт]

 При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.

[Альберт]

Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!

[Альберт]

Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.

[wladimir123]

– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем??
– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
– А гвозди?
– Ну так вот же они, положила.

[wladimir123]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.

[wladimir123]

— Ой, какая хорошенькая! Погладить можно? Не укусит?..
— Простите, а вы точно гинеколог?

[wladimir123]

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

[Альберт]

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Альберт]

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

[Альберт]

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

[Альберт]

Статья на женском сайте "4 типа развития отношений, которые приводят к разводу":
1) Он развивается, она не развивается;
2) Она развивается, он не развивается;
3) Оба не развиваются;
4) Оба развиваются.
И не поспоришь.