Анекдот дня

[wladimir123]

Молодого фермера и его жену решила навестить теща, которая немедленно потребовала осмотреть все их владения.

 

Фермер искренне старался быть дружелюбным к своей новой маме, надеясь, что это положит начало крепким родственным отношениями. Но все было безрезультатно, она ворчала на них при каждом удобном случае, требуя все изменить, предлагая ненужные советы, и вообще делая жизнь молодоженов невыносимой.

 

Когда они шли через амбар, во время принудительного осмотра, мул фермера вдруг заржал и лягнул копытом тещу в голову, мгновенно убив ее. Это было шоком для всех, независимо от тех чувств, которые к ней испытывал фермер.

 

Спустя несколько дней, на панихиде, фермер стоял возле гроба и приветствовал людей, когда они проходили мимо. Пастор заметил, что всякий раз, когда женщины что-то шептали фермеру, он утвердительно кивал головой, и что-то говорил. Но когда мужчины подходили к нему и что-то говорили, фермер отрицательно качал головой и что-то мычал в ответ.

 

Пастору стало очень любопытно, поэтому позже он спросил у фермера, что это было.

 

Фермер ответил: “Женщины говорили мне: «Какая ужасная трагедия», и я качал головой в знак согласия и отвечал: «Так и есть».

 

Мужчины спрашивали у меня: «Могу ли я одолжить им этого мула?» и я отрицательно качал головой и говорил: «Нет, не могу, все занято на год вперед.»

[Альберт]

Оформляю в банке карту.

Дают договор на несколько листов, начинаю читать.

Слышу от операциониста возмущенное: - "Вы что его сейчас весь читать будете?"

[Альберт]

Βчера с дочкой рисовали котёнка, а сегодня нашли точно такого же в подъезде.

Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу супруге.

[Альберт]

Про кота:

- Я когда на работу ухожу, комп через тимвьюер пасу. Оставляю новую вкладку на браузере. Если там левые буквы - значит мудак по клаве ходит. Включаю музыку, он очкует и уходит.

[Альберт]

Предыстория: 04.04.17 вступил в действие закон, что на все автомобили с шипами должна быть установлена наклейка "шипы".

Наклейки выросли в цене, да и вообще пропали из магазинов. К цветному принтеру и ламинатору стоит очередь желающих сделать себе наклейку.

Только что:

Работаю, примусы починяю. Просит подойти к компу сотрудница. Блондинка в пятом поколении, хоть и не крашеная.
- Андрей, посмотри, это же значок "Ш"(шипы)? (показывает картинку на экране).
- Да, это он.
- Почему тогда все букву "Е" распечатывают?
- А ты треугольник поверни!
- &$%@..

[Влад]

[Влад]

[Альберт]

[Иваныч]

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

[Иваныч]

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что ... Да что захочу — то и буду!

[Иваныч]

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить …
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор …

[АлександрВан]

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать." 

[wladimir123]

— Алле! Милый, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Ната, а ты где вообще проснулась?!

[alex0710]

Отец читает сказку сыну на ночь: 
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... 
- Пап, скажи честно, ты чё куришь?

[alex0710]

Группа парашютистов с инструктором летят в самолёте, инструктор помочился за борт, постучал концом по двери.

- С небом нужно быть на ты! Так, первый - Яйца не жмет? 

- Нет.
- Как зовут? 
- Таня.

[alex0710]

После того как у папы сорвался большой сом, сын значительно пополнил свой словарный запас.

[Chan]

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
Листайте и никогда не закрывайте!

[Chan]

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

[Chan]

- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15...
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказывала...

[Chan]

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подаёт вторую.
- ...тупой.
Подаёт третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы. Заменить на гвоздики?

[Chan]

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
- Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
- Ну, литр....
Доктор:
- Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
- А, так это ж, наверное, красного?!

[wladimir123]

— Я устала, одно и тоже с ним, утром - дай, днём - дай, вечером опять - дай!
— Оленька, так вы же такая счастливая!..
— Какая нах састливая, он же, сцуко, на бутылку просит...

[wladimir123]

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить.

Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

[Chan]

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь 
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, мое имя нужно произносить Элисон Ален!" 

[Дмитрий65]