Анекдот дня

[Альберт]

Маленькую пластиковую вилочку в доширак кладут не просто так.

Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

[Альберт]

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

[ARCHY]

Знакомый сегодня рассказал, недавно он ехал в автобусе, чуть не помер от смеха там. Еду, говорит в автобусе по Камской, на остановке заходят две нарядные женщины пожилого возраста, поддатый дедок у них и спрашивает громко

-"Откуда путь держите, красавицы?!"

Бабушки расплылись в улыбке-"С кладбища мы"

-"А что, теперь на побывку отпускают?".

Весь автобус был под сиденьями

[Иваныч]

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...

[wladimir123]

Российская нефть бывает 2-х типов.

Вы все хорошо знаете этих двух типов…

[Иваныч]

Хозяйственный магазин. Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, триппер страшная сила, только тут у нас не аптека...

[Иваныч]

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.

[Альберт]

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

[Альберт]

СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!

[Альберт]

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России.

Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

[Альберт]

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

[Альберт]

- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.

[Альберт]

Надя, 17 лет:
"Я в прошлом веке родилась!"

[Альберт]

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...

[wladimir123]

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика!

Ну, и как вам невестка?

— И шо я вам могу сказать

Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет, играет на фортепиано.

В общем, сволочь та ещё.

[Альберт]

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: 
— Мойша, когда у тебя день рожденья? 
— А шо такое? 
— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! 
— Исаак, а когда у тебя день рожденья? 
— А шо такое? 
— А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

[Альберт]

Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Изя - ты лучший!".
И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования.

[Альберт]

Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123. 
Россия – социальное государство для киргизов. 
А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!

[Альберт]

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей СИСТЕМЫ.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!

[Дмитрий65]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

 

[Дмитрий65]

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

 

[Дмитрий65]

- Пап! Я хочу мороженное! 
- Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.
 

[Альберт]

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать! 
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено.

[Альберт]

- А что, отец, в вашем ауле геи есть?
- Кому и ослик - эгэ-гэй..
- Понял, вопросов больше не имею..

[Альберт]

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. 
Поэтому перед кабинетом - три очереди: 
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"