Анекдот дня

[сПутник]

- Реве, скажите что нужно для того, чтобы стать богатым?

- Изя, запомни! Когда у тебя появятся деньги - у тебя появятся женщины. Когда у тебя появятся женщины - у тебя закончатся деньги. Когда у тебя закончатся деньги - у тебя пропадут женщины. Когда у тебя пропадут женщины - у тебя появятся деньги. Изя, если из этого круга вычеркнуть женщин, так ты таки будешь сказочно богат.

[wladimir123]

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

[Альберт]

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

[wladimir123]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел странного.
— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!
— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».
— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…
Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.
Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».
С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая. — Как дела, сосед? – спросил Ван.
– Все хорошо? Как дети?
— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился на дочке судьи; смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…
— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…
Сосед Чжан с согласием закивал.
— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?
— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…
После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!

[wladimir123]

 

[АлександрВан]

- А бывают пингвины ростом метр семьдесят?

- Нет.

- Значит, сука, монашку задавил.

[АлександрВан]

[Chan]

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

[Chan]

— Как называется этот напиток?
— "Кокосовый хер", мадам
— Да да... Немножко чувствуется кокос

[Chan]

— Красотка, дай номер телефона?!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу?..
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. 
Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

[Chan]

Чукча приехал в Москву, снял там девицу легкого поведения и они переспали. Наутро платит её слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов, говорит ей "большое спасибо".
Проститутка офигела и говорит " А ДАВАЙ ЕЩЁ?", чукча обрадовался "ДАВАЙ".
Переспали ещё ночь, наутро чукча всё обратно по сумкам стал раскладывать.
Проститутка в панике: "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!, ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!"
А чукча ей в ответ "Я ХОТЕЛ - Я ПЛАТИЛ, ТЫ ХОТЕЛ - ТЫ ПЛАТИЛ"

[Альберт]

Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Изменено 3 июля, 2017 пользователем Альберт

[Альберт]

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

[Альберт]

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!

- И какой вывод?

- Не по тому сыру бульдозеры ездили!

[Александр SWAT_ST]

- Марк Исаакович! Ну шо мне делать? Моя Сарочка хочет секса каждый день, а я таки в возрасте...

- Боня, а шо я Вам говорил? Не берите в жены некрасивую женщину, потому что никто и никогда Вам с нею не поможет!

[Chan]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...

[Chan]

Встретились два друга. Что?.. Где?.. Как?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика: у меня муж прекрасный, умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь! С первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... 
- И что?.. 
- Да ничего. Так неделю до Владивостока трахались и плакали... 

[хомяк]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=586027

[Альберт]

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

[Альберт]

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

[Альберт]

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?

[tyr999]

У депутата спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет:
содержит вашу семью, катает вас на своих роскошных иномарках и яхтах, отдала вам один из своих многочисленных коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы — здоровый мужик — сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

[tyr999]

— Мы живем вместе уже год. И ты по–прежнему включаешь слив, когда писаешь... Ну хватит уже стесняться!
— Никогда не включала слив

[сПутник]

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Русский носит по шесть кирпичей, еврей по одному кирпичу. Еврея спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, почему русский носит шесть кирпичей, а Вы один?

- Так русский ленивый!

-  Это как?

- Ему лень лишний раз сходить...

[Влад]