Анекдот дня

[wladimir123]

Третий день идёт дождь. У жены депрессия - всё время смотрит в окно.
Если дождь к вечеру не прекратится, то придётся пустить её в дом.

[wladimir123]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают...
— Ну и чего?
— А ничего - полчаса рубил — никакой закономерности!

[tyr999]

Купил один мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются два часа — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!

[tyr999]

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть

[Альберт]

- Заголовок новости "Моя Планета": - Вся Европа на маленьком острове. В Дублине есть кафе «У Ашота».
- Кафе "У Ашота" есть везде!

[Альберт]

Жил да был себе мессенджер Телеграм.
Кто знал и хотел - пользовался, остальным было пофиг.
Но тут Роскомпозор пригрозил его заблокировать - и почти все знакомые тут же себе его поставили.
Эффект Барбары Стрейзанд в действии.

[TOPOR]

Жил да был себе мессенджер Телеграм.

Кто знал и хотел - пользовался, остальным было пофиг.

Но тут Роскомпозор пригрозил его заблокировать - и почти все знакомые тут же себе его поставили.

Эффект Барбары Стрейзанд в действии.

У меня мама поставила даже. Кстати все менты, что я знаю пользуются исчезающими сообщениями там. Они реально взволновались. Селяви.

[Альберт]

[Альберт]

Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

[Влад]

[сПутник]

На экзамене профессор спрашивает у студентки:

-Девушка, милая, ну неужели так сложно разложить квадратный трёхчлен?

Девушка краснея говорит:

- Профессор! Я не только разложить, я представить себе его не могу!

[Альберт]

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

[Chan]

— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

[Chan]

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.

[Chan]

Открыла РПЦ, свой банк.
Приходит мужик брать в кредит миллион.
Ему менеджер говорит, хорошо, проходите в кассу, получите миллион.
Мужик говорит, а что подписывать ничего не надо?
Нет, говорит менеджер, у нас все на честном слове.
А если я не отдам? - говорит мужик.
Ну перед богом значит ответите, когда предстаните перед ним - говорит менеджер.
Дак я еще когда предстану? - говорит мужик
Ну 10-го не отдадите, 11-го предстанете, говорит менеджер. 

[Chan]

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

[Chan]

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась... 
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

[Chan]

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

[Альберт]

- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.

[сПутник]

Мужчина на птичьем рынке выбирает волнистых попугайчиков и спрашивает:

- Скажите, а будут ли эти попугайчики щебетать, говорить?

Продавец говорит:

- Вы меня спросили и я таки Вам скажу. Вы женаты?

- Ну конечно.

- И Вам мало?!

[Альберт]

Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.

[Альберт]

- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.

[Альберт]

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?"

[Chan]

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? 
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый?! На зеленый я и сама могу! 

[Евген]

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.

Громыко: «Стой, кто таков?»

Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»

— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.

Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.

— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на **й» пишется раздельно, «по**й» слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?

— Сережа Лавров…