Анекдот дня

[Дмитрий65]

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

[tyr999]

Европейская пара захотела детей.
И позы меняют, и смазки, и под лунный календарь...не помогает. 
Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь, поехали они к нему в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит:
— Ну вы, мужики, совсем охренели...

[Влад]

[tyr999]

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. 
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: 
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

[Иваныч]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей.

Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно.

Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

 

Девушка(возмущенно окуевая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

 

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

 

Девушка(еще более окуевшая): Нет, вы простите меня конечно, но..

.
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

 

Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

 

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку.

За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

 

Девушка, чавкая, из под стола: ...."И фапочку...!!!

Изменено 21 июля, 2017 пользователем Иваныч

[Olegdjan]

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?

— У своего спроси.

[Дмитрий65]

[wladimir123]

— Это что? — спросил Иван-дурак.

— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.

— А я слышал, что ты маленьких детей жрёшь...

— Но не к чаю же.

[Альберт]

- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

[Альберт]

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами.

Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

[Альберт]

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

[Альберт]

Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих.
"Сделай женщину и послушай наоборот".

[Альберт]

- Что это твой сосед песню Леонтьева про дельтаплан так орет? 
- Вот сука, опять конопли обкурился.

[АлександрВан]

Ветеринар на приёме у терапевта. Терапевт:

- Ну-с, на что жалуетесь?

Ветеринар, всплёскивая руками:

- Нет, ну так каждый может! 

[tyr999]

Записи английской речи Мутко помогли восстановить четыре мертвых языка.

[tyr999]

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. 
Первым вступает тромбон...

[Chan]

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

[Chan]

Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.

[Chan]

Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый секс… Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной, хуже день ото дня…

[wladimir123]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.

Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.

На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:

 - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!

А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Альберт]

Первым было конечно яйцо. Вернее - два яйца.

[Альберт]

Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...

[Альберт]

На районе открылась бюджетная пивная-бильярдная.
Пиво безалкогольное.
Бильярд карманный.

[Альберт]

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".

[сПутник]

- Изя! Ты такой красавец и до сих пор неженатый!

-Наверное такая у меня судьба. Как только я нахожу девушку которая готовит так как моя мама, так она выглядит как мой папа...