Анекдот дня

[Chan]

- Насосал на айфон, как шлюха! 
- Блин, Петрович, ты задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил. 

[Chan]

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

[Chan]

- Блин, жрать что-то хочется...

- Дорогой, съешь меня!

- Мне жирное нельзя.

- Урод, ненавижу тебя!

[Chan]

- Какая фигура имеет три угла?

- Триугольник!

- Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому?

- Тре...

[Альберт]

[tyr999]

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

[tyr999]

— Что у вас запланировано на 1 января?
— Катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Это нас огорчит, но не остановит.

[Альберт]

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения.

Теперь у меня нет дня рождения.

[tyr999]

В ресторане к столику с двумя скучающими девушками подгребает юноша неслабо подшофе
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй:
— Юрий...

[хомяк]

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».

На что редакция ответила:

«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

[Альберт]

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, бл...!"

[Альберт]

Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

[Альберт]

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

[Chan]

Однажды папа дал мне денег, чтобы я заплатил за электричество. Но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую машину. Когда вернулся домой, то объяснил все что сделал, батя выбил из меня все дерьмо. Но с утра, когда все проснулись, отец открыл дверь и снаружи стояла новая тачка. Плакали все, особенно я, т.к. снаружи стояла новая тачка энергосбыта, которая приехала отключать нам электричество. Мой отец выбил из меня дерьмо еще раз.

[Chan]

В России пора заменить Новый Год и день прямой линии с президентом, ведь именно в этот день и случаются чудеса...

[Chan]

Россия такая большая страна, когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле еще 1994 год...

[сПутник]

Соня имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Яшей.

Яша имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Соней.

[Альберт]

Целый день пил на работе коньяк из термокружки. 
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

[Альберт]

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

[Olegdjan]

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! 

- И шо, не помогло?! 

- Я вас умоляю! Зато, шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

[Альберт]

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

[tyr999]

— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда эмигрировали в Израиль?

[tyr999]

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из–за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»

Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!

25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.

Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально думали что Артур стал хирургом??

[tyr999]

Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.

[Дмитрий65]

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? 
- Степан. 
- Да, действительно не еврейское имя.