Анекдот дня

[wladimir123]

— Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником.

— Почему это?

— Потому что три дня пить и трахаться с чужими бабами, а потом купить, для отмазки, рыбу – это одни деньги, а вот купить кабана или оленя - это уже совсем другие деньги.

[Альберт]

МОСКВИЧ (ненецк.) - прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

[Альберт]

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?

[Альберт]

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой.

Откусил - оказался с картофелем и грибами.

[Альберт]

- Мойша, вы спали с моей женой? 
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. 
- Я недоволен. 
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

[Альберт]

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек.

[Альберт]

Решил я кота своего приучить к лотку, путём пряника без кнута. Просто брал, гладил и хвалил его, когда он ходил в лоток. И он приучился... Приучился срать, когда я его глажу!

[Альберт]

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что нужно делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

[Альберт]

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

[АлександрВан]

[Chan]

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... 
Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы... Тетка выходит из себя и кричит: 
- Да что вы себе позволяете?
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина... 
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
- Нюхаю молотый ПЕРЕЦ! 

[Dimass]

Стук

— Кто там?

— Полиция, откройте.

— Вы должны подождать, я ... какаю.

— Мы это видим, телефонная будка-то стеклянная.

[Альберт]

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

[Альберт]

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

[Альберт]

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

[Альберт]

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.

Риэлтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.

[Альберт]

Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб.
- Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...

[Альберт]

Путин - губернатору Ставрополья: 
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину: 
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

[Альберт]

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.

[Альберт]

Многие православные женщины - прихожанки РПЦ - не знают, чем будничный повойник отличается от праздничного. Да если честно, что это вообще такое - повойник - и как его правильно надеть на голову - не знают.
Ну и что... Зато все православные женщины знают - что такое хиджаб и паранджа!

[Альберт]

Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал:
- Сука, оставь меня в покое!

[Альберт]

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

[Альберт]

Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.

[АлександрВан]

Как перестать тратить деньги, как будто я Ланнистер? 

[Chan]

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73...