Анекдот дня

[Альберт]

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь.

[Альберт]

На работе предложили придумать герб отдела интеграции. Предложил жопу с растущими из нее руками. Лишили премии. 

Изменено 25 марта, 2017 пользователем Альберт

[Альберт]

В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл.

[Альберт]

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

[wladimir123]

Говорят, от поноса морковь помогает.Боюсь представить, каким образом.

[Альберт]

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

[Альберт]

Пидарас (бранное) - существительное мужского рода, в единственном числе употребляется в русском языке при практически любых конфликтных обстоятельствах, как правило мысленно.

Во множественном числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры национальной сборной по футболу.

[Bobs12]

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА... 

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите ? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный.. ты б мне дала, да я бы и пошёл уже... 

[Chan]

- Алло, это турфирма? Я хочу отдохнуть.

- А сколько у вас денег?

- Пять тысяч рублей.

- Отдыхайте.

[Альберт]

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

[Chan]

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо ви так нервно кричите?! Ви пробовали ту сметану?

[Chan]

- Как по-английски будет "искать"?
- To google.

[Chan]

- Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
- Значит, нам придется посадить вас на диету. Так: Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть? 
 

[Chan]

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори в аду, чудовище жирное! 

[Chan]

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену. 

[wladimir123]

Заканчивается посадка в самолёт, в салон вбегает обеспокоенная стюардесса.
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры цепенеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

[wladimir123]

- Яша, мине кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, Софочка, в целом я люблю тебя точно так же!
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

[wladimir123]

— По прошествии лет мы с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!

[wladimir123]

— Сегодня услышала кукушку на огороде.
Спросила, кукушка-кукушка, сколько любовников у меня будет?
Та как давай куковать, как давай!
Пришлось её камнем прибить, тоже мне, шалаву нашла!

[wladimir123]

— Дорогой, мне сегодня приснился сон - будто бы у меня появился член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть.
— Вот видишь, дорогая, а мы всю жизнь так...

[alex0710]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Изменено 31 марта, 2017 пользователем Chan

[alex0710]

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Изменено 31 марта, 2017 пользователем Chan

[alex0710]

Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

 

Уважаемый, удаляйте форматирование другого сайта, не превращайте наш форум в цирк. Вторая слева в верхнем ряду тулбара кнопочка вам в помощь. Спасибо.

Изменено 31 марта, 2017 пользователем Chan

[alex0710]

Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали! 

[Feederman]

Уважаемый, удаляйте форматирование другого сайта, не превращайте наш форум в цирк. Вторая слева в верхнем ряду тулбара кнопочка вам в помощь. Спасибо.

 

Судя по анекдотам автор ещё в детский сад наведывается, пока мамка на работе. Так что не грузите его кнопками тулбара...