Анекдот дня

[wladimir123]

Раньше: соберешь гербарий, высушишь,

принесешь училке, она тебе пятерку поставит.

Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно.

Без училки, без пятерки.

[wladimir123]

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
— Алло!
Голос с Одесским акцентом:
— О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
— А вам кто нужен?
— Галя.
— Вы ошиблись номером, — кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
— Да…
— О, Галя, это шо опять не ты?!

[wladimir123]

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

[wladimir123]

Гинеколог устраивается на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..Я всё видел..но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[wladimir123]

Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
- Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?
Пpодавец:
- Вам сколько литpов: 15, 17, 19...?

[RUSSSR]

Вовочка приходит к бабушке, бабушка спрашивает: внучек ты опять с дома сбежал, Мама с папой ругается?- да мама с курорта привезла какой-то трипер, поделилась с папой, с соседом и с коллегой по работе... Так я понять не могу толи мало привезла, толми не поровну поделила

[RUSSSR]

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь обмануть. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Ну что делать, взял... "

Изменено 4 марта, 2017 пользователем Chan

[wladimir123]

У нас на форуме за чистоту русского языка, но не до такой степени.

[RUSSSR]

Прошу прощения, учту.

[wladimir123]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[wladimir123]

Тракторист Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

[RUSSSR]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

— А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым херану!!!

Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

— Что произошло?

Мальчик:

— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым херану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

— Ну ты не видишь, ей от зеленого херово, херани красным!

[RUSSSR]

Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? Наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница? Все, как обычно, все по старинке? Я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности?
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и впендюрил.
- Ну и как она? Не ожидала?
-Да что там она, там весь супермаркет охренел!

Изменено 5 марта, 2017 пользователем Chan

[RUSSSR]

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в попу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ахрененная!!!

[АлександрВан]

- 14 пачек презервативов, пожалуйста.

- пакет нужен?

- нет, она у меня красивая.

[Chan]

- Тань, ты переспишь со мной за 300$?
- Нет.
- Пойми, мне очень нужны деньги... 

[RUSSSR]

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.

Председатель комиссии говорит:

-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.

Студент:

-Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.

Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:

-Ладно, свободны, три балла.

Студент вошёл во вкус:

-Я ещё и станцевать могу.

Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.

Председатель:

-Ладно, танцуйте.

Студент:

-Только это на четыре.

Председатель:

-Договорились.

Студент станцевал, всем понравилось.

Председатель:

-Ставлю Вам четыре, идите.

Студент:

-Подождите.

Председатель:

-Что ещё?

Студент:

-Ещё у меня сперма сладкая.

Женщина из комиссии:

-Как сладкая?

Студент:

-Ну так, сладкая и всё.

Женщина из комиссии:

-А попробовать можно?

Студент:

-Можно, но это на пять.

Члены комиссии посовещались и согласились.

Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:

-Сперма как сперма.

Студент:

-Ну четыре так четыре!

[RUSSSR]

- Может, перейдем на ты?

- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…

- А где он?

- На полу, под Вашими трусами…

[wladimir123]

— Мама, смотри, я сильный, как папа! Я тоже вилы сломал!

— Вот блин, ещё один придурок растёт…

[Chan]

Останавливает гаишник автомобиль, водитель которого нарушил правила и говорит:

- Отпущу, если рассмешите меня!

- Я паталогоанатомом работаю, мы на работе из больших членов трупов делаем жезлы для ГАИ!

Гаишник пополам, просмеялся:

- Ну насмешил, так насмешил! Езжайте!

Водитель чуток отъезжает, приоткрывает окно и говорит гаишнику:

- А из маленьких свистки!..

[wladimir123]

 

[Альберт]

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

[Альберт]

"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

[Альберт]

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

[Альберт]

Говорят, будто минувшей ночью замироточил мотоцикл Хирурга.

Хотя враги начали немедленно утверждать, будто нюхали и что якобы пахнет машинным маслом.