Анекдот дня

[Иваныч]

Заканчивается посадка в самолёт, в салон вбегает обеспокоенная стюардесса.

- Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает

- Космонавты, лётчики?

Пассажиры цепенеют.

- Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание.

Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Наверное всё-же самолёт шёл на посадку и некому было посадить его...

А то с какой стати беспокоиться перед взлётом.

[wladimir123]

Наверное всё-же самолёт шёл на посадку и некому было посадить его...

А то с какой стати беспокоиться перед взлётом.

Логично. 

Не я сочинил этот опус.

[Bobs12]

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:

– А я знаю, зачем у кота эти два шарика.

– Зачем? – спрашивает маленький брат.

– Для мяуканья!

– Это как?

– А вот так... – говорит она и сжимает в руке шарики!

[Альберт]

- C ней так весело играть в шахматы
- Чем именно?
- У неё есть коронная фраза: "Ты шо поц? Нахер ты так походил?"

[alex0710]

Судя по анекдотам автор ещё в детский сад наведывается, пока мамка на работе. Так что не грузите его кнопками тулбара...

Бывает, наведываюсь, внука отвожу, правда нечасто, старый уже. 

Изменено 1 апреля, 2017 пользователем alex0710

[wladimir123]

Сергей Петрович вернулся чуть раньше из командировки.

Открыл дверь своим ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

— Шлюха!, тихо выругался он.

Выйдя из квартиры, закрыл за собой дверь и пошёл... домой, к жене.

[wladimir123]

— Давай останемся друзьями?

— Нет.

Вздохнув, она стала раздеваться.

[wladimir123]

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а сама потом обиделась, когда я его надел.

[wladimir123]

— Я вчера что-то перебрала... Не помнишь, между нами что-то было?..

— Успокойся, ничего не было.

— Блин, что ж тебе так не везёт-то?...

[Альберт]

Мой кум - доцент, объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

[Альберт]

Час Земли.

Я знаю, в джунглях Амазонки живет племя и это племя целый год не использует электричество. Поэтому в Час Земли я спокойно пью пиво.
Еще я знаю - некоторые покупают Ferrari, а эта машина не экономична, поэтому со спокойной совестью выезжаю на своей машине.

[wladimir123]

Вам кофе натуральный или растворимое?

[сПутник]

Одесса. Дерибасовская. Приезжий подходит к одесситу и спрашивает:

- Извините пожалуйста, Вы не подскажете как проехать в больницу?

- Ой! Вы знаете, это так сложно. Легче дать Вам по голове и вызвать скорую...

[TOPOR]

Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте. Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой! 

Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете? Слёзы душили меня.

Моё сердце было разбито, и я забанил её.

С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви.

[сПутник]

Встречаются две одесситки. Одна у другой спрашивает:

- Циля Марковна! Вот Вы всё знаете. Скажите, кто такой одномандатник?

- Мм... Не уверена, но думаю, что верный...

[сПутник]

Моня с Цилей собираются в гости. Циля говорит:

- Моня! Ты себе не представляешь как я не хочу идти к этим Абрамовичам!

- Да ты что! Ты представляешь как они обрадуются если мы не придём!

- Да, Моня, ты прав. Надо идти...

[wladimir123]

Молодой хозяйке на заметку: Пельмени, перекрученные на мяcорубке становятся макаронами по-флотски.

[wladimir123]

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

[сПутник]

- Сара! Вы что меня за дурака держите!?

- Что Вы такое говорите, Фима! Я к Вашему дураку даже не прикасалась!

[alex0710]

Мужчина без женщины, как собака без блох: Жить можно, но скучно.

 

Женщина без мужчины, как блоха без собаки: Жить можно, но кусать некого.

Изменено 7 апреля, 2017 пользователем alex0710

[alex0710]

Несмотря на кобелиную сущность, ни один Мужчина не может похвастаться собачьей верностью.

[alex0710]

 Фаина Раневская.

 

 

  Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 

  Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

 

  Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

 

  Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

 

  Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

 

  Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.    Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

 

  Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

 

  Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

 

  Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

 

  Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная задница. Так что меньше пафоса, господа.                                                                                                                                                  

Изменено 7 апреля, 2017 пользователем Chan

[сПутник]

Одессит приходит в адвокатскую контору под названием "Рабинович, Зильберг, Вайнштейн, Либман, Кац и Иванов" и говорит секретарше:

- Я хотел бы чтобы моим делом занялся Иванов.

Секретарь спрашивает:

- А почему не остальные участники?

- Понимаете, я доверяю хватке человека который с такой фамилией смог пролезть в такую компанию.

[сПутник]

- Чем отличались комсомольцы 20-х от комсомольцев 80-х ?

- Ростом. Комсомольцам 20-х было всё по плечу, комсомольцам 80-х гораздо ниже...

[АлександрВан]