Анекдот дня

[АлександрВан]

[wladimir123]

Возможно пневматический музыкальный инструмент.

 

 

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал
слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[Chan]

Везде обман! Купил стиральный порошок, там было написано: "Сто грамм бесплатно!" Открыл,  а там только порошок...

[Olegdjan]

В секс-шоп заходит дедушка:

- Доченька, я не доволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У Вас есть надувной Горбачев?

[tyr999]

— Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал
— Почему не овец?
— Да там было то один раз.

[wladimir123]

 

[wladimir123]

 

[wladimir123]

 

[wladimir123]

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:

"Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!".

Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее !

[Chan]

Любовь зла...

Когда мало бабла!

[Chan]

А никто не задумывался — почему на кнопке «пауза» две полоски? 
 

[wladimir123]

- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

[wladimir123]

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись.

Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

[wladimir123]

Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Вялый голос из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

[wladimir123]

 

[Chan]

Господи, дай мне сил, а нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы… а я и так понимаю. Лучше, знаешь что, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучным. А без лени меня мать не узнает. Ладно, извини, ничего не надо, спасибо.

[Chan]

Веpнyлся зек после отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю, все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей... Нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я, каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком. Хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее трахать надо!
- А за что ее трахать? Она не крысит, не косячит...

[Chan]

Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.

[Альберт]

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

[wladimir123]

Маленькие хитрости:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку,

то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

[Sergey]

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной…
— О, спасибо!
— Распустились, сволочи!

[Sergey]

Сколько мужа ни корми, а на следующий день он как будто и не ел вовсе!

[Chan]

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима. 

[Chan]

«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки. 

[wladimir123]

Девочка шести с половиной лет проходит тест перед школой.
Психолог выкладывает перед ней пластмассовые грушу, яблоко, сливу:
- Как это называется?
Девочка морщится пытаясь вспомнить.
Психолог хмурится и достаёт пластиковые помидор, огурец, луковицу:
- А это как называется, одним словом?
Девочка чуть не плачет пытаясь вспомнить.
Психолог к мамаше:
- И вам не стыдно! Ребёнок абсолютно не развит! В этом возрасте дети обязаны уметь группировать предметы!
Девочка, от которой наконец отстали с допросом, слегка расслабляется и радостно выпаливает:
- Вспомнила! Это муляжи!