Анекдот дня

[wladimir123]

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

[Olegdjan]

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

[wladimir123]

Блондинка рассказывает подруге:
-Сижу дома, вдруг - звонок в дверь.
Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет.
Тогда он входит, толкает меня на диван и...
-Ничего себе!
-И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

[wladimir123]

Лечу от дасборка.

Бетодика, провереддая десятилетияби.

Скажи сопляб
"Дет!"

[Feederman]

 "все сволочи".

Не  все...

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=13560&page=1

[wladimir123]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.

Петечка встал и рассказал про папину машину.

Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.

Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отцпа хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

[wladimir123]

— Дорогой, что значит "one more time, baby"?
— Еще разок, детка.
— Что значит "one more time, baby"?

[TOPOR]

Один профессиональный игрок в Преферанс узнал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он его разыскать, чтобы научиться всем этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который ему не давал покоя все это время:

- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы игры в преферанс, которые не знает ни один игрок в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши в бедности. Вы бы могли заработать много денег и жить богато и счастливо?

- Понимаешь, сынок, мне карта не прет...

[wladimir123]

На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов". Пришла вся деревня.
Лектор:
- Бывает что мужчина любит мужчину. Это называется гомосексуализм.
Все:
- Слайды, слайды давай!
Лектор:
- Слайды будут потом. Бывает что женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все:
- Слайды давай!
Лектор:
- Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.

[TOPOR]

Игорян, чего тебе неймётся? Не пойму никак! Отличная семья, папа и мама живы, работа есть, дом строишь! Вроде не обижен жизнью...

Ну стояли за колбасой, но не плохо вроде жили. Сейчас всего навалом, но опять по твоему всё х. 

Да и не мог ты помнить, судя во возрасту, про очередь, которая была из врагов народа, членов их семей и вредителей. А тем более БалхашЛаг - это вообще 1935-1956 года! Завязывай с чернухой брат! Радуйся жизнью и наслаждайся!

 

Конечно не мог. Откуда же тогда в моем классе такие фамилии у одноклассников:

Ведель.

Кауэр.

Боксбергер

Вааль.

Хайнц.

Экман.

Это их деды сами сорвались с поволжья семьями, и поехали строить Балхашский медеплавильный...

Откуда Ли, Цой, Ким? Тож сами?

Почему единственная гора в городе называется Чечен-гора? И вся в пещерах и землянках?

Потому что неплохо жили же...

[wladimir123]

Конечно не мог. Откуда же тогда в моем классе такие фамилии у одноклассников:

Ведель.

Кауэр.

Боксбергер

Вааль.

Хайнц.

Экман.

Это их деды сами сорвались с поволжья семьями, и поехали строить Балхашский медеплавильный...

Откуда Ли, Цой, Ким? Тож сами?

Почему единственная гора в городе называется Чечен-гора? И вся в пещерах и землянках?

Потому что неплохо жили же...

Ну вот, а трещали везде, что Сталин всех угробил, расстрелял. А они вона где все окопались.

Не понимаю людей. Родились благодаря Союзу, получили образование (не чета нынешнему), чего же вас распирает то все время?

[wladimir123]

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья".

Я - и то не знаю, что они тогда пили!

[TOPOR]

Родились мы благодаря родителям. Вообще и до союза люди рождались и и после, и вне его.

[wladimir123]

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

[wladimir123]

Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим.

Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.

[Альберт]

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

[Альберт]

Приходит мужик в автосервис: 
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека! 
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

[Альберт]

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

[Альберт]

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.

[wladimir123]

- Папа, знакомься: это Александр!
- Проходите, Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Проходите, Александр, не cсыте.

[wladimir123]

Африканская глушь, деревня, хижины.

Приезжают туристы. Радостно рвутся к центру деревни, где на площади двухметровый чёрный гигант в леопардовой шкуре яростно фигачит по барабанам, периодически напряжённо вслушивается и снова фигачит.

Классика.

Гид под нетерпеливые взгляды всей группы робко спрашивает:
- Простите, сэр, о чём вы сейчас просите богов?
- Рад видеть белого с чувством юмора! Да вот клиент совсем пальма, вчера скормил мобилу крокодилам, а сегодня у него логин при коннекте в инет не распознаётся - и как я теперь ему должен через десять миль техподдержку оказывать?!

Хорошо, что вождь барабаны одолжил!

[wladimir123]

Благодаря телевизионной рекламе, мы узнали, что:

1. У печени есть ноги.

2. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.

3. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

4. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

5. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

6. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».

7. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

8. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

9. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

10. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

11. Наша главная проблема — перхоть.

12. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тетя с порошком.

13. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

14. Люди могут разговаривать с маргарином.

15. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

16. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.

17. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

18. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль…

[TOPOR]

[wladimir123]

Туристическая группа попала в pуки местным дикарям.

Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут.

Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

[wladimir123]

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.