Анекдот дня

[LEBA (ВЛАДИМИР)]

Нашел мужик деньги, посчитал, и говорит: -Не хватает!

[LEBA (ВЛАДИМИР)]

Купил мужик себе ботинки, а они ему какраз!

[LEBA (ВЛАДИМИР)]

Идет мужик весь в крови, лицо разбито , рука переломана и ворчит: - Ну зачем я их позвал, Ну зачем я их позвал, Ну зачем я их позвал. Навстречу ему знакомый и спрашивает:- кого ты позвал Вася? Да напали на меня трое , отняли кошелек и бежать, а я смотрю у ворот лом стоит, и кричу им: -Эй ублюдки идите сюда, что усрались. Они на меня, а я хвать за лом, а он приваренный! НУ ЗАЧЕМ Я ИХ ПОЗВАЛ???

[wladimir123]

- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.

- В левой?

- Думай, Настя, думай!

[Альберт]

- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC. http://izvestia.ru/news/642965
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.

[Альберт]

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу.

Вчера его сожрал кот. Задумалась...

[wladimir123]

- Доктор, ПОМОГИТЕ, моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, видать помирает. Ну что делать!?
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
- Да что вы доктор! Что вы говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист! У меня на руках Ленин помирал!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс всё как рукой снимет!
Ну дед пришёл домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело.
Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, причёску сделала, расцвела, песни поёт...
Призадумался дед...
- От же! Ведь я мог и Ленина спасти...

[Chan]

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь – у другой. 

[Olegdjan]

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей..,а Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

[Olegdjan]

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель...

[LEBA (ВЛАДИМИР)]

Лежат на диване муж с женой. Жена: -Дорогой я тебе говорила как я тебя сильно люблю! Муж: -Сколько? Жена:- триста баксов, сумочка с крокодиловой кожи просто супер! Муж: -Дорогая, а я тебе давно говорил как я тебя сильно люблю? Жена: - сколько? Муж: - три дня с мужиками на Волгу!!!

[LEBA (ВЛАДИМИР)]

Муж с женой в постеле. Муж: -Дорогая давай! Жена; - Нет нельзя! -Давай смотри его не уложишь! - Нельзя мне завтра к гинекологу! - Ну посмотри давай разок! - Нельзя, я искупалась мне к гинекологу! Муж обиделся отвернулся, минут через пять подскакиает: - Ну к стоматологу тебе же завтра не идти?!!!  

[Альберт]

- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!

[Альберт]

- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. 
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая: 
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

[Альберт]

Когда у нас дома завелись мыши я не особо испугалась, просто мерзко было, зараза и все такое.

Взяла у родственников кота, но эта жирная жопа на них никак не реагировала. Мыши не велись на отраву и по мышеловке плясали нисколько не стесняясь.

В итоге мы нашли предполагаемую норку, замазали цементом со стеклянной крошкой и бонусом напихали в дыру стекловаты. Но две мыши остались в квартире, видимо шкерились где-то.

Муж поймал их и замочил скалкой. Не зря замуж выходила. Муж лучше кота.

[Bobs12]

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов
"Решили послать сходить купить выпить" ...

[Альберт]

- Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку.

- Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр...

[wladimir123]

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Изменено 8 ноября, 2016 пользователем wladimir123

[Альберт]

"За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего." Салтыков-Щедрин

1990 год. Боевой листок авианосца "Адмирал Кузнецов".

"Экипаж авианосца крепит знамя социалистического соревнования, с небывалым энтузиазмом воспринимает задания Партии и Правительства. Из-за большого количества желающих вступить в Коммунистическую Партию и комсомол на авианосце закончились бланки заявлений", - писал замполит Владимир Иванов.

2016 год.

"Из-за большого числа желающих креститься моряков на авианосце закончилось нательные крестики и Святое миро", - заявил помощник командира по работе с верующими военнослужащими протоиерей Сергий Шерфетдинов.

[Chan]

Америка. Салон продаж автомобилей. Заходит мужик присмотреть себе спортивную тачку. Приглянулся ему новейший Додж Челенджер. Подходит продавец-консультант и втирает по опциям, короче - лучше машины нет. Модель самая передовая и ездит на вазелине. 

- Хотите попробовать? Только, говорит, далеко не езжайте, мало вазелина в баке, бла-бла.

Мужик сел, так понравился авто, валит просто нереально, увлекся и заглох где-то за городом, вазелин кончился... Смотрит, а за полем стоит дом, ну и пошел за помощью...

Тем временем в доме семья фермеров ужинает. Отец, мать и две дочери постарше и помладше. Доели, надо посуду мыть.

- Я все приготовила, мыть посуду не буду! Сказала мать.

- Я опаздываю на свидание, посуду мыть не буду! Сказала старшая дочь.

- А мне нужно уроки учить! Молвила младшая.

- А я тут хозяин, никогда не мыл посуду и мыть не буду! Рявкнул глава семейства.

Короче договорились молчать, а кто первый проговорится, тот и моет посуду. Сели за стол и молчат.

Тем временем, водитель Челенджера добрался до их дома, постучал, никто не ответил, толкнул дверь и зашел внутрь. - Здрасьте, хозяева! Все молчат. - О, как вкусно у вас пахнет! Все молчат. - Так может я подкреплюсь?! Все молчат. Ну он поел, выпил, смотрит, а мама такая ничего. - Может я эту телочку оприходую? Все молчат. Сделал дело и смотрит на старшую сестру. - А эта вообще красавица, может и ее?.. Все молчат. Ну и ее трахнул. Смотрит на младшую. - А можно я эту юную особу отпердолю? Все молчат. Ну и обесчинствовал девчуху. Сел, устало потянулся, пора бы уже и честь знать. - А вазелин у вас есть? И тут папаня не выдержал:

- Ладно, помою я вашу хренову посуду!

[Dimass]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[BelleFleur]

....

 

Уже было! Но опять улыбнуло на работе. 

Изменено 9 ноября, 2016 пользователем BelleFleur

[TOPOR]

Вика настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

[TOPOR]

Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина со вздохом: "Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".

[TOPOR]

- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!