LEBA (ВЛАДИМИР) Posted November 4, 2016 Share Posted November 4, 2016 Нашел мужик деньги, посчитал, и говорит: -Не хватает! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LEBA (ВЛАДИМИР) Posted November 4, 2016 Share Posted November 4, 2016 Купил мужик себе ботинки, а они ему какраз! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LEBA (ВЛАДИМИР) Posted November 4, 2016 Share Posted November 4, 2016 Идет мужик весь в крови, лицо разбито , рука переломана и ворчит: - Ну зачем я их позвал, Ну зачем я их позвал, Ну зачем я их позвал. Навстречу ему знакомый и спрашивает:- кого ты позвал Вася? Да напали на меня трое , отняли кошелек и бежать, а я смотрю у ворот лом стоит, и кричу им: -Эй ублюдки идите сюда, что усрались. Они на меня, а я хвать за лом, а он приваренный! НУ ЗАЧЕМ Я ИХ ПОЗВАЛ??? 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wladimir123 Posted November 6, 2016 Share Posted November 6, 2016 - Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем. - В левой? - Думай, Настя, думай! 11 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted November 6, 2016 Share Posted November 6, 2016 - Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC. http://izvestia.ru/news/642965- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted November 6, 2016 Share Posted November 6, 2016 Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась... 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wladimir123 Posted November 6, 2016 Share Posted November 6, 2016 - Доктор, ПОМОГИТЕ, моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, видать помирает. Ну что делать!?- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!- Да что вы доктор! Что вы говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист! У меня на руках Ленин помирал!- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс всё как рукой снимет!Ну дед пришёл домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело.Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, причёску сделала, расцвела, песни поёт...Призадумался дед...- От же! Ведь я мог и Ленина спасти... 14 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chan Posted November 6, 2016 Share Posted November 6, 2016 Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь – у другой. 16 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Olegdjan Posted November 6, 2016 Share Posted November 6, 2016 Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей..,а Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой... 10 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Olegdjan Posted November 6, 2016 Share Posted November 6, 2016 У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель... 17 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LEBA (ВЛАДИМИР) Posted November 6, 2016 Share Posted November 6, 2016 Лежат на диване муж с женой. Жена: -Дорогой я тебе говорила как я тебя сильно люблю! Муж: -Сколько? Жена:- триста баксов, сумочка с крокодиловой кожи просто супер! Муж: -Дорогая, а я тебе давно говорил как я тебя сильно люблю? Жена: - сколько? Муж: - три дня с мужиками на Волгу!!! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LEBA (ВЛАДИМИР) Posted November 6, 2016 Share Posted November 6, 2016 Муж с женой в постеле. Муж: -Дорогая давай! Жена; - Нет нельзя! -Давай смотри его не уложишь! - Нельзя мне завтра к гинекологу! - Ну посмотри давай разок! - Нельзя, я искупалась мне к гинекологу! Муж обиделся отвернулся, минут через пять подскакиает: - Ну к стоматологу тебе же завтра не идти?!!! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted November 7, 2016 Share Posted November 7, 2016 - А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!- А муж-то тут причём?!- Так ему сон-то приснился! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted November 7, 2016 Share Posted November 7, 2016 - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться? 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted November 7, 2016 Share Posted November 7, 2016 Когда у нас дома завелись мыши я не особо испугалась, просто мерзко было, зараза и все такое. Взяла у родственников кота, но эта жирная жопа на них никак не реагировала. Мыши не велись на отраву и по мышеловке плясали нисколько не стесняясь. В итоге мы нашли предполагаемую норку, замазали цементом со стеклянной крошкой и бонусом напихали в дыру стекловаты. Но две мыши остались в квартире, видимо шкерились где-то. Муж поймал их и замочил скалкой. Не зря замуж выходила. Муж лучше кота. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bobs12 Posted November 7, 2016 Share Posted November 7, 2016 Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов"Решили послать сходить купить выпить" ... 14 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted November 8, 2016 Share Posted November 8, 2016 - Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку. - Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр... 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wladimir123 Posted November 8, 2016 Share Posted November 8, 2016 (edited) Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.Ей отвечают :- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. Edited November 8, 2016 by wladimir123 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted November 8, 2016 Share Posted November 8, 2016 "За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего." Салтыков-Щедрин1990 год. Боевой листок авианосца "Адмирал Кузнецов"."Экипаж авианосца крепит знамя социалистического соревнования, с небывалым энтузиазмом воспринимает задания Партии и Правительства. Из-за большого количества желающих вступить в Коммунистическую Партию и комсомол на авианосце закончились бланки заявлений", - писал замполит Владимир Иванов.2016 год."Из-за большого числа желающих креститься моряков на авианосце закончилось нательные крестики и Святое миро", - заявил помощник командира по работе с верующими военнослужащими протоиерей Сергий Шерфетдинов. 11 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chan Posted November 8, 2016 Share Posted November 8, 2016 Америка. Салон продаж автомобилей. Заходит мужик присмотреть себе спортивную тачку. Приглянулся ему новейший Додж Челенджер. Подходит продавец-консультант и втирает по опциям, короче - лучше машины нет. Модель самая передовая и ездит на вазелине. - Хотите попробовать? Только, говорит, далеко не езжайте, мало вазелина в баке, бла-бла. Мужик сел, так понравился авто, валит просто нереально, увлекся и заглох где-то за городом, вазелин кончился... Смотрит, а за полем стоит дом, ну и пошел за помощью... Тем временем в доме семья фермеров ужинает. Отец, мать и две дочери постарше и помладше. Доели, надо посуду мыть. - Я все приготовила, мыть посуду не буду! Сказала мать. - Я опаздываю на свидание, посуду мыть не буду! Сказала старшая дочь. - А мне нужно уроки учить! Молвила младшая. - А я тут хозяин, никогда не мыл посуду и мыть не буду! Рявкнул глава семейства. Короче договорились молчать, а кто первый проговорится, тот и моет посуду. Сели за стол и молчат. Тем временем, водитель Челенджера добрался до их дома, постучал, никто не ответил, толкнул дверь и зашел внутрь. - Здрасьте, хозяева! Все молчат. - О, как вкусно у вас пахнет! Все молчат. - Так может я подкреплюсь?! Все молчат. Ну он поел, выпил, смотрит, а мама такая ничего. - Может я эту телочку оприходую? Все молчат. Сделал дело и смотрит на старшую сестру. - А эта вообще красавица, может и ее?.. Все молчат. Ну и ее трахнул. Смотрит на младшую. - А можно я эту юную особу отпердолю? Все молчат. Ну и обесчинствовал девчуху. Сел, устало потянулся, пора бы уже и честь знать. - А вазелин у вас есть? И тут папаня не выдержал: - Ладно, помою я вашу хренову посуду! 19 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimass Posted November 9, 2016 Share Posted November 9, 2016 Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. 12 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BelleFleur Posted November 9, 2016 Share Posted November 9, 2016 (edited) .... Уже было! Но опять улыбнуло на работе. Edited November 9, 2016 by BelleFleur Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TOPOR Posted November 9, 2016 Share Posted November 9, 2016 Вика настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала. 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TOPOR Posted November 9, 2016 Share Posted November 9, 2016 Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина со вздохом: "Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы". 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TOPOR Posted November 9, 2016 Share Posted November 9, 2016 - А как вы относитесь к куннилингусу?- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.