Анекдот дня

[АлександрВан]

- Не люблю эту позу.

- Почему?

- Кровь к мозгу приливает, мыслительный процесс востанавливается,

и сразу вспоминаю, что ты не очень.

[АлександрВан]

В очереди. 
Женщина пытается влезть первой. 
— Пропустите, я беременная! 
Стоящая впереди тетка рявкает: 
— Если беременная, живот покажи, а вчера оттраханые, мы здесь все стоим!

[Александр SWAT_ST]

- Ксюха! Тебе какая поза больше нравится?

- Я сверху...

- Обоснуй!

- Надоело - встала - ушла!..

[Альберт]

"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький, не то что я" - заявил Юрий Лоза.

[BelleFleur]

 заявил Юрий Лоза.

 

Выпала! 

[Альберт]

Новый закон о невыплате пенсий богатым старикам! Теперь пенсионеру достаточно представить в отделение пенсионного фонда справки из всех российских банков об отсутствии счетов, справку из росреестра об отсутствии жилплощади свыше 30 кв.м, справку из налоговой, что эти 30 м. на старом Арбате или Невском не сдаются за 800 долларов, и перечисление пенсии немедленно ВОЗБНОВЛЯЕТСЯ!

 

--------

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

М. Е. Салтыков-Щедрин

[Альберт]

Вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет. Одна пишет - о, недавно в школе про Россию учила.
Я у нее: - и что выучила? Она - там холодно. Потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин? 
Сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть.

Изменено 25 сентября, 2016 пользователем Альберт

[Альберт]

Работаю в салоне связи.

Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило.

Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.

Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему, в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

[Альберт]

В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл.

[Альберт]

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

[Альберт]

- Кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? Вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить.
- Отнести на помойку и забыть.
- Я его оттуда принес.

[АлександрВан]

Предлагаешь даме выпить, чтобы она элегантно утонула как льдинка в бокале вина, а она херачит водяру с локтя. 

[Olegdjan]

В Петербурге арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к позднему творчеству Гумилева...

[Альберт]

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

[Альберт]

Диалог в одесской аптеке:

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

[Альберт]

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?

- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

[Домовой]

В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.

-Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?

-Доця, в мое время все было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя написано "повторно не замораживать"

[АлександрВан]

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. 
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

[Альберт]

У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса.

И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят - маленьких копий нашего, - и начала требовать алименты.

На котят. Котоалименты.

[wladimir123]

Только во время родов женщины хотя бы приблизительно могут понять, что чувствуют мужчины при температуре 37,2

[hans-zemmer]

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит женщина и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

[Альберт]

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

[wladimir123]

Загадки русского языка.
Почему в словах "картавлю" и, ммать, "грассирую" непременно есть буква "Р",

а в словах "пришепётываю" и "шепелявлю" - буква "Ш"?
Хрен с ним, с "шепелявлю".

В этом языке есть слово "Ламбдацизм".

И оно, конечно, содержит твёрдую "Л".

[hans-zemmer]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер я больше туда полезу!

[Olegdjan]

- Мне хочется всех убить! 

- Сходи к психологу! 

- Психологов я уже убивал, не помогает.