Анекдот дня

[Альберт]

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

[Альберт]

Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс.

Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».

[АлександрВан]

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтобы одна бровь короче другой. И глаза разного цвета. Возможно одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во всю морду. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, каким кремом он моську мажет. Должна боятся. Чтобы во время секса смотрела на него у думала: "Бл..., как страшно. Быстрей бы всё закончилось. Я к маме хочу."

[Альберт]

Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.

[Альберт]

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в жопе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

[Альберт]

- Доктор, я стану дураком?

- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?

- Богу молился!

[Альберт]

Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине.

Стихи…

Поставил раком и… зачитался.

[Chan]

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, ктo нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится. 

[Chan]

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

[Chan]

— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.

[Альберт]

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.

[Альберт]

- Бэрримор, что это за вой на болотах? 
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

[АлександрВан]

Муж мне сказал, что если я буду долго сидеть в интернете, не готовить ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я то же не лыком оугсьтпдитар3д7омш9ииппп

[Александр SWAT_ST]

- Cосед! Я через твой двор пробегу, можно? А то на автобус опаздываю, на 7-40...

- Да не вопрос, пробеги, только учти что собака с утра без цепи гуляет, можешь и на 7-10 успеть...

[TOPOR]

Российская глубинка, едет в карете местный купчишка по берегу реки.

Глядь, а в реке девушка длинноволосая складная такая, белотелая, в обнаженном виде купается.

Ну он лакею своему и говорит: "Пойди, Прошка, к барышне да скажи, мол купец в карете сидит просит вас с ним город в ресторацию, проехать, шампанского попить, поговорить, ну и так далее... Намекни, значится.

Пошел лакей, возвращается и говорит: Оне, барин, и в город согласные, и поговорить, и шампанского, но вот "и так далее" говорит нельзя им, потому что оне поп-с!

[Альберт]

1 сентября на всех школах страны: 
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

[Альберт]

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

[Альберт]

Коротко о девушках (переписка в чате):
- не звони мне
- да мля, я и номера не знаю, дура
- 89119876543 не звони мне

[Альберт]

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

[Ден]

Коротко о девушках (переписка в чате):

- не звони мне

- да мля, я и номера не знаю, дура

- 89119876543 не звони мне

Позвонил по этому номеру, не телка там!

[Альберт]

 

Позвонил по этому номеру, не телка там!

... поп-с!

[ser grib]

Позвонил по этому номеру, не телка там!

Ошибка, вот правильный номер - 03.

[Альберт]

Укры: Дайте нам безвиз!

ЕС: Примите закон о пидарасах.

Укры: Приняли, давайте безвиз!

ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пидарасов!

[Альберт]

– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?

– Про картошку?

– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

[Альберт]

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.