Анекдот дня

[Chan]

Когда я работал в одной компании, начальник моего отдела каждый день добирался до работы на электричке. В дороге он читал книгу «Экзорцист». По его словам это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на берег моря и забросил книгу как можно дальше в воду...

 

А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Намочил её в водопроводной воде и положил ее в ящик его стола...

[Chan]

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодевать!

[Chan]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка: 

- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому, что у девок успевают вырасти сиськи, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца...

[Sergey]

"Все инструкции на русском языке должны начинаться словами: «Ну что, придурок, уже сломал?»"

 

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

 

Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую- джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…

[Sergey]

- Ну ты грамотей! «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.

[Sergey]

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

[Альберт]

Санкции, магазин.

- Продавец! Где у вас импортное масло? Новозеландское где?

- Не туда смотрите.

- А куда?

- Вон туда. На юг. Пятнадцать тыщ километров. Во-он там, за Австралией. Возьмите наше, оно лучше.

- Чем?!

- Тем, что оно есть. Да, обертка некрасивая. Но внутри - натуральный говяжий маргарин.

- Я хочу нормальное масло.

- Посмотрите на себя. Зачем вам масло? Вам липосакцию надо делать. По приговору суда.

- Где хорошее финское масло? "Валио" где?

- Вам в рифму ответить?

- Где шпроты? Были же нормальные шпроты! Я ел, кот ел, жена ел!

- Вы гей?

- Ела!

- Вон оно чо. Охрана, у нас гей в консервном отделе!

- Я не гей!

- Что, русское масло не подходит? Ощущения не те?

- Это оскорбление!

- А ты что, гордиться сюда пришел? Ты кто, Тим Гей Кук?

- Не ты, а вы!

- Беременный, что-ли?

- Дайте жалобную книгу!!!

- Какую? "Му-му" или "Слепой музыкант"?

- Позовите директора! Где директор?

- У нас не директор.

- А кто?!

- Вы еврей?

- Нет!

- Жаль. У нас кассенфюрер, яйкенфюрер и крупенфюрер. Вам кого?

- Где нормальный сыр?! Где хороший литовский сыр?!

- Скоро будет.

- Когда?!

- Когда танкисты отдохнут. Поедем и возьмем сразу весь.

- Ну вас черту. Пойду я.

[wladimir123]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб.

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- А орган не болит?

- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»

[Bobs12]

Буратино приходит к папе Карло:

- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

- Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!

- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

[Альберт]

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

[Альберт]

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

[Альберт]

 Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: 
- Ну, вот, взяла и толкнула! 
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. 
Он: 
- Ну, вот, еще и напугала…

[хомяк]

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

[Алексей Г.]

Корпорация Зла
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: 
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. 
Муж сквозь сон: 
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

[Альберт]

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

[Альберт]

– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

[Альберт]

- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

[Bobs12]

Давайте ДЕЛАТЬ наоборот.

На операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром с помощью SMS.

 

- На чужом несчастье счастья не построишь!

- Да не прятала я твой вискарь!

 

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.

 

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?

[Bobs12]

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с жопой - весело! Та ещё затейница!

 

Доллар дорожает, бензин дорожает, ЖКХ дорожает, продукты дорожают тоже. И только на яхты снизились цены. Радость. пришла откуда не ждали.

 

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

 

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

 

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников! 

— Да у нас, в принципе, тоже...

Изменено 19 октября, 2015 пользователем Chan

[Bobs12]

Девушка парню после cекcа:

- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

- Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Вrоthеr"
- бестолочь, ты, эдакая.

Изменено 19 октября, 2015 пользователем Bobs12

[BelleFleur]

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит.

Провизор:

- Мужчина, вам крем для рук?

- Нет, мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут.

Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.

- Мужчина, вам опять виагру?

- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.

[Влад]

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит.

Провизор:

- Мужчина, вам крем для рук?

- Нет, мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут.

Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.

- Мужчина, вам опять виагру?

- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.

      Ща ус...сь!  

[wladimir123]

 

[Альберт]

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к ебеней матери. 
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. 
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

[Bobs12]

Сидят в купе поезда новый русский и черезчур интеллигентная мамаша с сынишкой лет 9. Поезд тронулся, НР достает салфетку, стелит на стол и раскладывает на ней всякие деликатесы (ну там буженину, осетрину, колбаску сырокопченую, черную икру и т.д.). Разложив все это НР говорит мальчику:
- Давай, пацан, угощайся!
Мама (поджав губы): 

- Спасибо, мой сын сыт!
НР: 

- Да пусть не ссыт, пусть угощается!

 

- Мы требуем, чтобы российские пилоты вели переговоры на английском!

- Fuck you!