Анекдот дня

[Алексей Г.]

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:- Извините, а где у вас примерочная?Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.Муж: -Это как?Врач: Лежишь около норы и воешь.

[виталий]

В дом к богатым людям устроилась молодая девушка! Как то она убирала и нашла призерватив! Стоит и рассматривает! Молодая хозяйка спрашивает: ты что призерватива никогда не видела? Девушка: Нет,а что это? Хозяйка: а у вас что в деревне сексом не занимаются? Девушка: занимаются,Ну чтобы кожа слезала,я вижу впервые!

[Альберт]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.На "АвтоВАЗе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

[RAPTOR]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлёпанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлёпанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении, - как это так, шлёпанцы для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок - А ну, меряй, ну меряй давай...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Только продавец орёт на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл#дь, нам тут не до шуток!

Изменено 11 февраля, 2012 пользователем Вв

[Olegdjan]

Сойдя на железнодорожной станции, рыбак с тяжелым рюкзаком, спиннингами и удочками спрашивает дежурного:- До водоема далеко?- Километров пять.- Неужели нельзя было построить станцию рядом? — удивляется рыбак.- Мы думали об этом, — говорит дежурный, — но решили все-таки построить ее рядом с рельсами.

[Альберт]

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.

[Алексей Г.]

Четыре дня просидела на диете.Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьет!- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

[СерДж]

Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

 

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит

 

СМС от него: ЦЕЛУЮ

 

Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa...

 

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В

ГУБКИ...

 

Он перезвaнивaет: Мaшa, бл*... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?

[Dashi]

Женщина в милиции:- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынуливоспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а досих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания уменя с нею связаны…- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть однамечта, связанная с этой школой.- Ну и?- Дай и мне по ней пару раз е@нуть!

[Olegdjan]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке.Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:- Так-так,у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака,44-й брюк, и 40-ой размер трусов.Мужчина восхищённо отвечает:- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.- Этого не может быть! Если бы выносили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[Альберт]

- Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже!- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?- Будешь, доченька, будешь.- Ну и засем тагда зыть?

[seryi]

Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет,лучше наоборот! И без вкуса сухариков!

[Dashi]

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:- Вот теща сука!- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?- Как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я сутра и вспомнить не могу!

[Дядюшка Нед]

Мужик звонит в службу спасения говорит:- У нас во дворе на дереве медведь сидит.Через час приходит охотник, с ним такса:- В общем так, меня зовут Коля, собаку - Кифирчик. План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?- Да, только зачем мне ружьё?- Если вдруг, с дерева упаду я - мочите Кифирчика!

[Chan]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..- Возьми санки!

[Альберт]

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

[Миха Щукарь]

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

[Альберт]

Посмотрел "Пилу" - придумал теще конкурсы на день рождения.

Изменено 17 февраля, 2012 пользователем Альберт

[Алексей Г.]

С Катюхой расстались.- А че так?- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.- Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок.- Чувак, я не был у тебя на днюхе.Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...Паpень:- Я и сам умею...Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:- Доктор что со мной?!- Вы в самолете летели?- Да.- В женском туалете кнопками баловались?- Ну было дело!- Кнопку АУТ нажимали?- Да нажимал, а что АУТ означает?!- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х.й под подушкой!!!

Изменено 17 февраля, 2012 пользователем afon

[Olegdjan]

xxx: как оно?yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срокxxx: это как?yyy: да подрезал мудака на перекресткеyyy: мудаком оказался мой отец %(

[Dashi]

- А ты точно ко мне приставать не будешь?- Не буду - не буду. Я даже презервативы не взял. - Не переживай, у меня есть.

[RAPTOR]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отымели героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём...Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а бордель, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частотеБритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебало. А то мыс Фимой (второй пилот) ещё раз ему в репу дадим от всего еврейскогонарода!

[RAPTOR]

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:- Ну все, хватит, у меня голова болит!Папа недоуменно смотрит на маму:- Этому вас с детства учат, что-ли? Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу. По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

[seryi]

Общаються две подруги:

– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю...

 

Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

[Альберт]

Винни-Пух:- Что у меня за друзья, то Сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок, со своим A/H1N1.