Анекдот дня

[Rusalka]

Да ни какой он ни Казанова! У него просто каждый день коза новая...

[Green]

- Я купил клизму и раствор, как вы говорили, что делать дальше? Так.. залил, что дальше. Что, куда ее засунуть?! Знаете, доктор, я лучше в другой раз позвоню, когда вы будете в лучшем настроении.

[Borizz]

Звонок в автомагазин:- Алле, у вас ксенон есть?- Какой у вас автомобиль?- Грейт Волл- Есть- И сколько стоит?- 2000 руб- 2000 руб??!! Это же наверное какое-нибудь китайское гавно!?

[Ловорыб]

На конкурсе по рисованию победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей унес Вий...*Трое неизвестных напали на прохожего, отобрали у него паспорт и порвали его. Теперь неизвестных четверо.

[Альберт]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка (с задумчивым видом):- Оргия?Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол.Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом.Жена прикрикнула вдогонку:- Поймаешь - от**зди эту суку!Не знаю, что подумала тёща, но по кухне заметалась...Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

[Алексей Г.]

- Сколько у тебя было мужчин?- Три, а нет, девять, еще один случай вспомнила!

[Дядя Витя]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

"Привет, мамуля! Письмо пришло недавно - месяц назад, я отложила все свои гламурные журнальчики и углубилась в чтение! Хм.."углубилась», какое странное слово, не думала, что знаю его... хотя.. я вообще не думала..Пишу я тоже медленно, но не потому что я читаю по слогам, а потому что только недавно догадалась купить себе прописи. Ой, мам, вам хорошо, у вас дождь был 2 раза, а у нас всю неделю был... Спасибо за пальто, но я не поняла, откуда именно ты отрезала пуговицы, поэтому я решила распределить их равномерно по ВСЕЙ ПАЛЬТЕ. За папу я очень рада, надеюсь, коллектив у него хороший и понимающий.Передай моей сестре, что я больше хочу быть дядей, тк как тетей уже являюсь. И, мне кажется, что назвать свою дочку "мама" очень мудро. Я тоже так сделаю, а если родиться мальчик, назову его какмужа. Имя "Какмуж" редко встретишь в наше время.Мойбрат Толей никогда не отличался особым интеллектом. надо было машину ловить, а не идти пешком 10 км. Я встретила свою кузину Лилю, но она просила не говорить тебе, что мы виделись. так что я до сих пор не знаю, передавать ей привет или нет. твоя дочка.P.S.Я хотела отослать тебе это письмо, но уже заклеила конверт, так что я напишу его снова и постараюсь успеть его написать до того, как заклею конверт!

[Альберт]

Предстaвляете, кaк было-бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь?Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

[Рыбка]

Урок биологии. Тема - морские рыбы.- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?Вовочка:- Потому что её кит насиловал!- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?Вовочка (в дверях)- А он всё это видел!

[Chan]

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Жена говорит мужу: А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Тебе весы надо?

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился...

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Уходите отсюда!

[Альберт]

В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:- Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями...На что старая бандерша спокойно так отвечает:- Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ипаться или выепываться?Юный араб спрашивает своего отца:- Что это за странные шапки у нас на голове?Отец отвечает:- Это чечия, в пустыне она защищает наши головы от солнца.- И что это за одежда, в которую мы одеты? - спрашивает юноша.- Это джбелах, в пустыне очень жарко, и он защищает наше тело.- А что это за странные туфли у нас на ногах?- Это бабучес, они защищают ноги, чтобы не сжечь их об раскалённый песок в пустыне.- Ну, так скажи мне: - Зачем нам всё это, если мы уже двадцать лет живём в Канаде?Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот сначала бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.Вопрос оппонента:- А как часто менялась еда?- Ежедневно.- А кошка?

[СерДж]

Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!Ответная CМCкa- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

[RedBull]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Альберт]

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.Отец с дочерью заходят в пивную. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили... - Фу, какая гадость! - Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь мёд пью...Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хрен почти до колена. Он ему с ходу - берём на главную роль с большущим гонораром.Качок говорит, всё хорошо, только у меня одна серьёзная проблема - импотент я.Режиссер: ну ёпта, нахер тогда нам ты тут нужен!Качок: - а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?

[RAPTOR]

-Слышь Димон, все хочу попросить тебя - в нашем пруду без трусов не купайся. Не возможно уже - вся рыба на тебя похожа!..

[Юра58]

Секс с соседкой - это эротика, а вот соседа с твоей женой это уже б... во.

[mr.FishKit]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

 

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.

Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.

И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

- Ну, карасик, ну с...ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

 

Студенты филфака МГУ твёрдо знают, что на занятия надо не "ложить", а "класть".

))

Изменено 10 августа, 2012 пользователем afon

[Дядюшка Нед]

Сидит Аршавин дома после Евро. День сидит, два, три. Захотел подышать свежим воздухом. Взял парик, надел одежду жены, накрасил губы и вышел на улицу. Идет спокойно, его никто не узнает. Вдруг видит старую бабушку, которая стоит у дороги, но никак не может ее перейти.– Вам помочь, бабуль?Переводит и прощается, а она ему:– Спасибо, Андрюша!Он – в недоумении.– Бабушка, как же вы меня узнали?– Я Кержаков.

[Rusalka]

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

[Дядя Витя]

В магазине при покупке двери спросили :- А Вам косяк какого плана ?

[Rusalka]

- Представляешь, на меня вчера маньяк напал!- Сексуальный?- Да не очень...

[Альберт]

Заначка в 21ом веке:Мужик в очереди в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбербанка, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку.Древняя мудрость гласит: "Чего хочет женщина, того хочет Бог!"Та-а-ак... Значит, сегодня бог хочет: массаж, мартини и немного романтики!Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.А быль - это когда наоборот...

[Альберт]

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!Идеальная семья.Жена:- Любимый, иди водку пить!Муж:- Любимая, я ещё полы не домыл!

[RedBull]

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".

Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .

Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:

- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Представляешь, один мужик в завещании оставил 50 тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-аа, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

[RU2FJ]

Познакомился директор сотовой компании с девушкой, привёз её на дачу, а она за городом не берёт.