СерДж Опубликовано 15 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 15 марта, 2013 Ты ж на сваБде! Чего ушел? Анекдот знаешь? Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 16 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2013 Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу... 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 16 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2013 - У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас шиш напьешься! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ARCHY Опубликовано 16 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2013 Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины» 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 16 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2013 Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился... - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится... - У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки. - А ты-то что делаешь?! - Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него… Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: -Вчера была в гостях пробовала новую водку -Ну и как ? -Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!!! — Как называется Ваша диссертация? — «Как решетом, воду носить». — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так, диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем, транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии, в сосудах с перфорированным дном». — Профессор, а как называлась, Ваша диссертация? — «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов, на развитие религиозно-философской мысли Росси, конца XVIII начала ХХ века». — То есть, «На хрена попу, гармонь»? 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tyr999 Опубликовано 18 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 18 марта, 2013 В: С iPhone видео смотрят чаще, чем с Android. Почему?О: Потому что пользователи Андройда умеют читать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 18 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 18 марта, 2013 Новости. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса. Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите". Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул. - Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: - Извините, а она тоже пьёт? - Не поверишь, и даже трахается! В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
мук Опубликовано 18 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 18 марта, 2013 Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии. Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током. Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом. Саша нашел на улице кошелёк с 10 000 долларов. Разумеется, как всякий честный и порядочный человек, он поступать не стал. Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юра58 Опубликовано 18 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 18 марта, 2013 Если вы хотите кого-нибудь культурно послать , можно использовать женское имя Инна... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 19 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 19 марта, 2013 Парень с девушкой идут по зоопарку:Она: Ой, Жирафики… слушай, а какие они звуки издают? Я не помню.Он: Да они молчат по-моему. Гордые, суки! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 19 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 19 марта, 2013 - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит, песец пришел... Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют... Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем! Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует! Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Rush Опубликовано 19 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 19 марта, 2013 Старая еврейская мудрость. Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема - а расходы! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей Г. Опубликовано 19 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 19 марта, 2013 Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули? 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 19 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 19 марта, 2013 Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!». Мужик приходит в тир ДОСААФ, за ним обреченно идет старушка, инструктор его спрашивает: - А это кто? - Теща! - Извините, но у нас со своими мишенями нельзя. Девушка парню:- Мы встречаемся уже месяц, я не могу определиться со своими чувствами к тебе. Сколько ты зарабатываешь? 20 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 19 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 19 марта, 2013 Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! 23 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 20 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 20 марта, 2013 Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! Юра спасибо! У нас в кабинете такая тишина стояла и тут Я! Потом по аське отправила коллеге, 2-ой взрыв! А стенка с другим кабинетом - гипсоплита! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 20 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 20 марта, 2013 Юра спасибо! У нас в кабинете такая тишина стояла и тут Я! Потом по аське отправила коллеге, 2-ой взрыв! А стенка с другим кабинетом - гипсоплита! Вы что? Горизонтальный батут купили? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 20 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 20 марта, 2013 Вы что? Горизонтальный батут купили? Ржач стоял, а там "любопытные" сидят, "чё ржете?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 20 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 20 марта, 2013 Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан. Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень. Ночью у соседки кровать скрипела. Только одну минуту. Так ей и надо! 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 20 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 20 марта, 2013 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 20 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 20 марта, 2013 (изменено) Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то. Изменено 20 марта, 2013 пользователем Tarkin 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 20 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 20 марта, 2013 Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная? 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Shika Опубликовано 20 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 20 марта, 2013 (изменено) Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы….» Изменено 20 марта, 2013 пользователем Shika 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СерДж Опубликовано 20 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 20 марта, 2013 Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы….» Серега, это точно сюда? А не в "Мысль дня"? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сусанин39 Опубликовано 20 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 20 марта, 2013 (изменено) — Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!— Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился. Изменено 20 марта, 2013 пользователем Сусанин39 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.