Анекдот дня

[Chan]

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывает одноклассникам будущее. Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются. Странам, не давшим России очки на Евровидении, запретят усыновлять российских сирот.

[Bobs12]

Чем женщины отличаются от человека.Хорошо известно, что:испанец - человек, а испанка - грипп;американец - человек, а американка -бильярд;индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка -еда;болгарин -человек, а болгарка - инструмент;финн -человек, а финка - нож;поляк- человек, а полька - танец;турок - человек, а турка - посуда;голландец - человек, а голландка - печка;венгр - человек, а венгерка- слива;чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;китаец - человек, а китайка - яблоко;молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.И только одно есть исключение:москвичка - человек, а москвич - машина...

[Альберт]

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото - задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

 

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

[marich85]

Взбудораженный дядя Фёдор вбегает в дом:

- Матроскин! Твоя корова телёнка полосатого родила!

Матроскин с достоинством:

- Мррр... Моя корова. Что хочу- то и делаю!

 

 

- Аллё дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

- С мясом...

- Я как знала... уже купила чипсы с беконом.

 

 

- У вас проблемы с фотографией в паспорте

-Какие проблемы? Вон я третий слева.

Изменено 22 мая, 2013 пользователем marich85

[Джон]

...китаец - человек, а китайка - яблоко...

Нее,    китайка - это сеть!

[мук]

Я вам вот что скажу: «Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье!».

 

В сауне отдыхают мужики.

- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.

- Мусульманин, что ли?

- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

 

— Папа, а, правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?

— Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года!

 

Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.

-Дааааа... Пора завязывать с этими экскурсиями на ВДНХ, - сказал да Винчи и сделал последнюю затяжку.

 

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

 

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал фикусу вырасти...

 

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?

- Ну если старый, то на барахолке. А если новый... пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

[wladimir123]

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?- Шо?- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

[Bobs12]

Из твиттера:В ответ на кражу голосов на "Евровидении" у России будет принят закон Дины Гариповой о запрете концертов иностранных граждан в РФ.

[hans-zemmer]

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

[marich85]

После трудового дня жена идёт домой, вся такая замученная...

Возле подъезда стоит машина мужа." О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт...

"Точно дома. Рано пришёл. Наверно сюрприз приготовил!".

Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:

- "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами.

Выходит из ванной, идёт на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьёт чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа в гости приехал.

[marich85]

Утро, завтрак. Мама, папа. сын:

- Мам, отгадай: О чём постоянно думает женщина? Слово из трёх букв!

Мать шлёп сыну подзатыльник! Сын плача:

- Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлёп жене подзатыльник:

- О доме, дура, нужно думать, о доме!

[marich85]

Жена мужа отправляет в магазин:

- Купи мне трусы и сеточку для волос.

Мужик пришёл в магазин и говорит:

- Дайте мне трусы с сеточкой для волос

Продавщица:

- А семейки с ящиком для яиц не надо?

 

 

Умирающий дед шепчет внуку

- Я зарыл клад!

- Где дедушка

- В земле

- Точнее дедушка, точнее!

- Земля это третья планета от солнца...

[Юра58]

Прочитал в вакансиях- знакомой женщине требуется садовник и как-то навеяло- анекдот. Супружеская пара спрашивает своего 12-ти летнего сына, сынок кем ты хочешь стать когда вырастешь.Сын быстро отвечает- садовником , чистильщиком бассейнов. Муж  жене вполголоса - мне кажется , что он всетаки нашел нашу видеокассету...

[Tarkin]

 Два юриста, в кафе достали бутеры.- Извините, у нас нельзя, есть свою еду.Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

 

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

 

Девять из десяти мужей симулируют удовольствие от борща.

 

Между нами ничего не было... даже трусов..

[Пух]

Мужик пришёл домой с работы, еле волоча ноги от усталости. Открывает дверь, а его встречает жена в чёрном кожаном белье, в такой-же кожаной маске и сексуальных чулках. Бедолага посмотрел на неё и спросил: "Есть чё пожрать, Бэтмен?" 

[hans-zemmer]

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.© Пиротехник

[Алексей Г.]

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Волосы на заднице есть?! Та, ошарашенно: - Есть... - Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!

 

 

 - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

 

 На приеме у психотерапевта. И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь Вот так, как я делаю? Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку Вот так? Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье Вот так, как я? В точности. Какая сволочь! А потом Потом стал делать То, что я делаю? Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

[мук]

— Может быть сегодня сделаем это втроём?

— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

 

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

 

А давайте наберем водки, девок снимем, травы возьмём, набухаемся, укуримся так, чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим! … нет, ну это конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится.

 

- Зря отказываешься, суп довольно таки приличный.

- Может суп и приличный, только приличные люди не едят его в автобусе.

 

Девушка, у вас прямо осиная талия. А вот грудь - липовая.

 

— Доктор, помогите избавиться от икоты.

— А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."

— Доктор, дело в том, что я Федот.

 

- Не пойман - не вор.

- А если пойман, значит, вор?! - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

 

В нашем фирменном овощном магазине праздничный бонус: каждому покупателю - бесплатно по репе!

 

Эх, как хочется порой положить лимон не в чай, а в Швейцарский банк!

[Tarkin]

Заходят сваты в избу и говорят:- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!Голос старой бабки с печи:- А не дурачок ли он у вас?..

[marich85]

Побережье Австралии...

Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:

- Мааам... Я кушать хочу сильно- сильно!...

- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...

- Мааам!... Я так сильно- сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...

- Как хочешь сына! Нравится с говном- ешь с говном...

[Bobs12]

 

[Tarkin]

Могу в постели, на столе,В машине, в поезде - в купе.Под пледом в самолёте было,Но укачало, аж мутило.На стуле, в кресле, гамаке -На даче было по весне.И стоя запросто могу,Упёршись в стеночку, в углу.Во время отдыха - на пляжеИ в душевой кабинке даже...Жизнь научила с малых лет:Повтора в нашей жизни нет.Неважно, где - везде люблю,Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!..

[Альберт]

- Девушка, потанцуем ламбаду?- Только с презервативом!

 

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...- Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! 

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...- А давайте снимем блокбастер?- А я и не надевалaДетство уходит по-английски, не прощаясь...Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...Жена мужу:- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?- Ну... Наверное, собакой.- То есть ничего не хочешь менять? 

[Юран]

Гаишник останавливает черный BMW с тонированными стеклами за превышение скорости.

Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

- ГАВ!!!Гаишник отскакивает и таращит глаза.

Браток улыбается и говорит:- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я ПРИСТЕГНУТЫЙ...

[Альберт]

- Чо делаешь завтра вечером?- Ну очевидно, какую-то веселую х...ню вместе с вами?

 

Звонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку:- П@дарас!!!!, П@ДАРАААС!!!Я аж дар речи потерял. А она:- Извините, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

 

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно.Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!".Я им, что ли, всем мешаю хорошо веселиться?!

 

Судья:- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

 

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!"

Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьянке, либо психически ненормальному!

 

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:- Алло, вам кого?- Папа дома?- Нет, он уехал.- На отдых?- Нет, он с мамой уехал.