Bobs12 Опубликовано 31 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2015 Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой. Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец! - "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 31 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2015 - Может чаю?- Может сразу? - Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. - Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11... - Я летел к тебе пулей!- Тебя видели в баре...- Рикошет. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gnom Опубликовано 31 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2015 Все п.., а я - Дартаньян - завышенная самооценка; Все Дартаньяны, и я Дартаньян - оптимизм; Все п.., и я п.. - ты п..; Все Дартаньяны, а я п.. - заниженная самооценка; Все Дартаньяны - п..! - конфликтность; Все п..! - мизантропия; Я - Дартаньян! - нарциссизм; Я - п..!!! - Б. Моисеев и т.д.; Я!!! - эгоцентризм; П..!!! - гомофобия; Я в принципе Дартаньян, но периодически бываю п.., в зависимости от того, п.. или Дартаньяны меня окружают в данный момент - личностная незрелость; В каждом п.. есть немножко Дартаньяна - романтизм; В каждом Дартаньяне живет неслабый п.. - цинизм; В каждом Дартаньяне есть немножко п.. - человеческое несовершенство. Вот интересно, проканает в таком виде? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 31 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2015 Вот интересно, проканает в таком виде? Надо было просто написать: "А я - виконт Де Бражелон!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 31 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2015 Ну французы, так французы. 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AdleR Опубликовано 1 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2015 Два рыбака рыбу ловят.- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.- С утра терплю, больше не могу, давай штопор! - Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AdleR Опубликовано 1 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2015 (изменено) Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет ! Изменено 1 ноября, 2015 пользователем AdleR 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AdleR Опубликовано 1 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2015 Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!- Да? И шо было?- Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.. - Изя, я слышал, ты женился. Удачно?- Да нет, окна во двор - Хаим, я слышал – вы женитесь! - Таки-да!- И как вам ваша будущая жена?- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет. - Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? - Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 5 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2015 Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех. 19 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 6 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2015 Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы. Есть сволочи у которых даже чёрная полоса в жизни сделана из шоколада... Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда? Строго спросила жена. - На рыбалку... - Так. Рыба на балконе. Водка в холодильнике, а лунка под одеялом! 22 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 6 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2015 Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет: - Ты откуда такая? - Да меня в лесу изнасиловали, - Да ты чё? И ты сейчас в полицию? - Не ты чё, ДУРА? Ща пожру и опять в лес! 20 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
мук Опубликовано 6 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2015 — Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?— Бать, с тобой все в порядке? Утром жена говорит мужу:- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал! - Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.- А где она? Ее не видно.- Поэтому и не видно. - Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?! - Пап, а кто такой имбицил?- Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала? В отделе кадров:- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта. Я Люк Скайуокер, подлетающий на своем икс-файтере к Звезде Смерти… Нет. Я Джон Сноу, поднимающийся на Стену…Тоже нет. Я Гэндальф, идущий на штурм Изенгарда...Нет-нет! Вспомнил. Я менеджер по продажам и мне пора вставать, собираться на работу и бежать... — Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...— Что, громко лает?— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... - Чего тебе больше всего хочется в жизни?- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?- Волшебный меч Короля Эльфов... Соседка сверху, так с утра орала на своего ребенка..., что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее... 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gnom Опубликовано 6 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2015 Фраза "Не твоя вина!" звучит так, как будто грузин отбирает у вас бутылку. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 7 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2015 Одесса, ночь, муж будит жену: - Сарочка, я тебя хочу... - Моня, шо обязательно нужно было меня будить?! Забыл где шо находится? 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 8 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2015 – Мама, пожалуйста, принеси воды!– Встань и возьми!– Мама, принеси воды!– Будешь ныть – возьму ремень!– Пойдешь за ремнем – водички прихвати! - Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет. - Почему?- Потому что он мастер на все руки. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AdleR Опубликовано 8 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2015 Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше Величество. Но мой отец прислуживал. Рыбак говорит охотнику : - Ни пуха, ни пера! - И тебе х... , а не рыбу! 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Серый Опубликовано 8 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2015 (изменено) - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы!!! Изменено 8 ноября, 2015 пользователем Серый 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Серый Опубликовано 8 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2015 - Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? - Да, но... Как Вы догадались? - Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная... 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 9 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2015 — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!— Ну не начинай... Модераторы! 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 10 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2015 - Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова - боятся, что их завоюют! - Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится. - Знаешь почему? - Нет. - Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 10 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2015 Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика. А когда народ над правительством - это экстремизм? 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 10 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2015 По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 10 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2015 Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть... Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно! - Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка! - Я предпочитаю говорить "династия". 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 10 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2015 Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»! Раньше я думала, что самое страшное – учить уроки... НИФИГА! Теперь я понимаю... Что самое страшное... Учить уроки со своим ребенком... Половину не помнишь... А остальное не знаешь...! 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 10 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2015 Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:— Это мое поле, здесь я посажу картошку… И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту… И уснул. На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.