Анекдот дня

[Bobs12]

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

 

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

 

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?

- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. 
Усилие замеряем динамометром.

[Bobs12]

- Может чаю?
- Может сразу?

 

- Абрам, как жизнь?

- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

 

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

 

- Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...

- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре...
- Рикошет.

[gnom]

Все п.., а я - Дартаньян - завышенная самооценка;

Все Дартаньяны, и я Дартаньян - оптимизм;

Все п.., и я п.. - ты п..;

Все Дартаньяны, а я п.. - заниженная самооценка;

Все Дартаньяны - п..! - конфликтность;

Все п..! - мизантропия;

Я - Дартаньян! - нарциссизм;

Я - п..!!! - Б. Моисеев и т.д.;

Я!!! - эгоцентризм;

П..!!! - гомофобия;

Я в принципе Дартаньян, но периодически бываю п.., в зависимости от того, п.. или Дартаньяны меня окружают в данный момент - личностная незрелость;

В каждом п.. есть немножко Дартаньяна - романтизм;

В каждом Дартаньяне живет неслабый п.. - цинизм;

В каждом Дартаньяне есть немножко п.. - человеческое несовершенство.

 

Вот интересно, проканает в таком виде?

[Olegdjan]

 

 

Вот интересно, проканает в таком виде?

 

Надо было просто написать: "А я - виконт Де Бражелон!"

[wladimir123]

Ну французы, так французы.

 

[AdleR]

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

 

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?

- Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

[AdleR]

Сегодня цветы выбирал на рынке.

Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !

Изменено 1 ноября, 2015 пользователем AdleR

[AdleR]

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

 

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

 

- Хаим, я слышал – вы женитесь!

- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

 

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

[BelleFleur]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.

Зовет жену, говорит:

— Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 

 

 

[Bobs12]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

 

Есть сволочи у которых даже чёрная полоса в жизни сделана из шоколада...

 

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда? Строго спросила жена.

- На рыбалку...

- Так. Рыба на балконе. Водка в холодильнике, а лунка под одеялом!

[BelleFleur]

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная.

Навстречу подруга идет: 

- Ты откуда такая?

- Да меня в лесу изнасиловали,

- Да ты чё? И ты сейчас в полицию?

- Не ты чё, ДУРА? Ща пожру и опять в лес!

 

 

[мук]

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

 

Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

 

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

 

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

 

- Пап, а кто такой имбицил?
- Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?

 

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

 

Я Люк Скайуокер, подлетающий на своем икс-файтере к Звезде Смерти… Нет. Я Джон Сноу, поднимающийся на Стену…
Тоже нет. Я Гэндальф, идущий на штурм Изенгарда...
Нет-нет! Вспомнил. Я менеджер по продажам и мне пора вставать, собираться на работу и бежать...

 

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

 

Соседка сверху, так с утра орала на своего ребенка..., что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее...

[gnom]

Фраза "Не твоя вина!" звучит так, как будто грузин отбирает у вас бутылку.

[Александр SWAT_ST]

Одесса, ночь, муж будит жену:

- Сарочка, я тебя хочу...

- Моня, шо обязательно нужно было  меня  будить?!  Забыл где шо находится?

[Bobs12]

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

 

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.

- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

[AdleR]

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.

Король спросил:

— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

— Нет, Ваше Величество. Но мой отец прислуживал.

 

 

Рыбак говорит охотнику : 

- Ни пуха, ни пера!

- И тебе х... , а не рыбу!

[Серый]

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

- Вам что, шум мешает?

- Нет, выхлопные газы!!!

Изменено 8 ноября, 2015 пользователем Серый

[Серый]

- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?

- Да, но... Как Вы догадались?

- Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

[BelleFleur]

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай...

 

     

Модераторы!

[Альберт]

 

- Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова - боятся, что их завоюют!

- Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.

- Знаешь почему?

- Нет.

- Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.

[Альберт]

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика.

А когда народ над правительством - это экстремизм?

[Альберт]

По закону вы можете жениться в 16 лет.

Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

[Bobs12]

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...

 

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

 

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!

- Я предпочитаю говорить "династия".

[Sergey]

Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

 

Раньше я думала, что самое страшное – учить уроки... НИФИГА! Теперь я понимаю... Что самое страшное... Учить уроки со своим ребенком... Половину не помнишь... А остальное не знаешь...!

[Sergey]

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это мое поле, здесь я посажу картошку… И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту… И уснул. На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!