Альберт Опубликовано 28 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2015 Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё..." 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 6 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2015 Я не поступил в институт после школы.Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.И вот пришёл долгожданный день первой получки.По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку. Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв. В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод. Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.- Что, первую получку будешь обмывать?- Да, вот чайку сейчас попьём.Потеряв интерес, начальник участка ушёл.Я перевернул кулёк и убрал газету.На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.- Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.- Настоящий мужик, - сказали все работяги.Так я перестал быть учеником. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 6 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2015 Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:- 1 рота?- Все!- 2 рота?- Все! - Автовзвод?- Все!И тут подбегают четыре солдата:- Товарищ полковник, разрешите встать в строй!- Кто такие!?- Автовзвод, товарищ полковник!Комбат командиру автовзвода:- У тебя же ВСЕ!- Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 6 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2015 (изменено) Щенку 2 месяца, кобелек лайки. На животе выскочил какой-то прыщик. Говорю дочке (14 лет):- Давай я его подержу, а ты перекисью помажешь. Завалил его на спину, приступили к процедуре. Старший сын на кухне что-то готовил. И тут он входит в комнату и держит в руках два яйца (куриных), дочка сидит на корточках к нему спиной и соответственно его не видит. Далее диалог:Сын: - А че такие маленькие?Дочь: - Что? Сын: - Яйца. Дочь (скорбным голосом): - Не выросли еще. Ржали долго. Изменено 6 сентября, 2015 пользователем Альберт 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 6 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2015 Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 9 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 9 сентября, 2015 Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек: — Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить. Шри Япутра протянул ему стакан: — Выпьешь? Проситель опешил: — Я же бросить хочу. — Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной. Так выпьем же за то, — достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров! — Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик. — Да ты за*****л — расстроился Шри Япутра... 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 12 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2015 (изменено) Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается. - Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:- Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!Я в ступоре… - Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю…. Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то.. С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде…. потом дочку из школы на танцы увёз…Да, не возил я ни... Стоп!! Ё-моё… вот и дочка выросла…. Изменено 12 сентября, 2015 пользователем Альберт 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 12 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2015 В юности у нас была теплая творческая университетская компания. Как-то, по какому-то случаю мы решили поджарить "синюю птицу" (так в советские времена называлась курица из гастронома). Долго мараковали как улучшить её вкусовые качества. Наконец я глубокомысленно предложил: "А если маслица в жопу?". Предложение было принято, маслице пошло в нужном направлении, курица получилась славная. С тех пор наша компания (так или иначе и с кем общаемся) применяет данное выражение в своих повседневных или творческих делах в том случае, если есть какое-то предложение на улучшение, совершенствование чего-то. То есть, эквивалент статистического оборота: А что если...? Я бы не вспомнил это выражение, если бы оно мне не вернулось из уст ну СОВЕРШЕННО незнакомого мне человека и совершенно не имеющего отношения к нашей тёплой университетской компании. А он так и не смог вспомнить, откуда он её взял. Вот так. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 12 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2015 Вспомнилось из университетского... Монопенисуально (Никакой разницы, одно*уйственно) Родилось в первую же неделю изучения латыни. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
а777 Опубликовано 12 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2015 Я вроде уже писал когда то... Linqua Latina - non penis conina! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 12 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2015 Ну это тоже было, как и многое другое, но то мы сами изобрели) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 14 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2015 Еду на работу в переполненном автобусе: справа пахнет женскими духами, слева - мужским одеколоном. На остановке зашел бомж, и спустя минуты две от всех пахнет одинаково - волшебник, сука... 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 16 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2015 Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?» Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?» Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?» Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бля, догоню — убью на х...!»" 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Влад Опубликовано 21 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2015 Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убило всех "Сука хомяка украли!" 23 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 27 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2015 Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.Короче, пикаперша из меня так себе... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 27 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2015 Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!" 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 8 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 8 октября, 2015 В одной российской авиакомпании один из руководителей подошёл к бортинженеру авиалайнера со словами:- Я всё понимаю, что самолёт загребает винтами воздух и за счёт этого летит в воздухе, но я не понимаю, как он рулит по земле. Ведь у него нет никакой цепной передачи от двигателя к колёсам. © 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ais Опубликовано 8 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 8 октября, 2015 Когда я служил в армейской авиации в ГСВГ, прилетела комиссия с инспекцией во главе с генералом армии (пехота). Осматривая боевые Ми-24 спросил: А если в полевых условиях сядут аккумуляторы, то можно ли с толкача запустить вертолёт Это не байка, то реалии... 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zhan Опубликовано 8 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 8 октября, 2015 А можно? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ser grib Опубликовано 8 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 8 октября, 2015 Да, если сбросить с высоты. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
RAPTOR Опубликовано 8 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 8 октября, 2015 При проверке боеготовности ВВС, генерал ПВО подошёл к самолёту, увидел что одно колесо со стёртым протектором и начал разнос. Какого хрена резина лысая? Бардак... Все культурно промолчали. Кто в теме, тот поймёт 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
afon Опубликовано 8 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 8 октября, 2015 А тот, кто не в теме, но догадался? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 12 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2015 Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...Немцы победили с преимуществом в 1 км.После поражения русская команда была деморализована.Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…а в русской – один на веслах и семеро рулевых!Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….После реструктуризации русская команда выглядела так:– четыре рулевых…– два старших рулевых,– один рулевой директор,– и один гребец.Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии. 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 10 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2015 Я мелкий был. Годика 4 или 5. И мне ужасно запомнилась такая фигня, как однажды ночью ко мне в полусне что-то прилетело под одеяло и с маленьким светом там лазило и проводило какие-то манипуляции.. Лет до 18 был убеждён, что это НЛО было. Потом когда сестра родила ребёночка, спустя пару лет я был свидетелем того, как она и мамка моя лазили под одеялом с фонариком и стригли ногти на руках и ногах у ребёнка. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 19 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2015 Коллеги из Могилевской области поделились прекрасным.Однажды в МЧС поступило сообщение о том, что у девушки во рту застряла лампочка и самостоятельно вынуть она её не может. Спасатели выехали на место вызова, поднялись в квартиру и увидели классическую картину. Спор с одноклассниками она выиграла, но назад лампочку достать не могла никак.Прежде чем подняться в жилище, мои коллеги долго думали, какой же инструмент с собой взять и в итоге зашли в квартиру с бензорезом, разжимом-кусачками "Холматро" и на всякий случай прихватили лом Девушка, увидев работников МЧС с таким набором инструментов, от испуга широко распахнула рот и лампочка выскочила сама.Возвращаясь в подразделение, коллеги решили, что ключевую роль в операции по спасению сыграл именно лом... Пруф 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.