Байки ...

[Альберт]

История, рассказанная сегодня на работе дежурным.
Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз.

Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

[Альберт]

Недавно на СТО был забавный случай... Пришёл модный тип и начал с того что Cherry - это офигенный автомобиль.
Тип: Кто скажет, что Cherry говно, буду морду бить...
Мы: ????????
Тип: Я вот недавно в кювет улетел, машина три раза перевернулась, и ничё, живой остался!
Мы: А как ты собственно в кювет то попал?
Готовы?
Тип: Та бл...ь колесо на ходу отвалилось...

[Альберт]

Мой сын играл в сказке, был "Маленьким принцем" очень мы с ним старались, готовились, шили костюм, учили песню - единственное что ему надо было выучить (1 куплет). И вот. Целый зал народа, его выход ... и он от волнения забыл свою песню. Неловкая пауза ... Ему из зала художественный руководитель показывает, "ну спой, какую помнишь"... И он в костюме с рюшками и белых колготках: - "Шняга шняжная, жизнь общажная"... спел все и про пельмени, и про Алку, и про потерю потерь... Это был его звездный час... Зал валялся...

[Альберт]

 Знаешь Диму из паралели? Весёлый такой парень)
-Ну да, припоминаю...
-ПРикинь что учудил) Отмечали ДР общего друга. Ну естественно выпивка, тосты и в том же духе. Дима самый первый отрубился=) Потусили, начали расползатся по комнатам, а Дмитрия как самого "первого" из-за отсутствия спальных мест положили на стол, предварительно убрав весь срач оттуда) Так вот...часа 4 утра...тишина, все спят..и тут из зала просто дикий ор!!! Все повскакивали, мигом щеманулись в зал и наблюдаем такую картиу:
Дима, свернувшись калачиком на столе таращит глазищи вокруг себя, весь бледный как мел. Оказалось вот что: Дмитрий проснулся захотел сходить по нужде, правой рукой нащупывает какую либо поверхность...там естественно пустота) Слева тоже самое. Дима уже полностью проснувшись берёт со стола вилку и кидает вниз...вилка ЦЕПЛЯЕТСЯ ЗА СКАТЕРТЬ и звук падающей вилки слышится только через 5-6 секунд...вот тогда-то он и заорал.

[Альберт]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая... Зовут ее Лена. 
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало... Непорядок, надо вытереть! 
- Лена-а-а!!!! - Вопль на весь офис. 
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, 
выдает: 
- Что, мыло и веревку? 
- Дура, салфетку принеси... 
- Обосраться боитесь!? 
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать.

[Альберт]

После матча Барселона - Рубин, мой хомяк (болельщик Барсы) разломал клетку и сбежал. через сутки с небольшим, утром хватаю своего кастрированного кота, который с сытой мордой расхаживал по квартире, и говорю:
-Я тебе, кот, обратно яйца твои пришью, если притащишь мне хомяка обратно!
Что ж вы думаете? минуты не прошло - тащит! Живого и почти не потрёпанного.
Вот что значит хорошая мотивация.

Изменено 8 ноября, 2014 пользователем Альберт

[tyr999]

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга–дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга–дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

[insider]

Милорад Павич. Пейзаж нарисованный чаем
...
Услышав это предложение, Разин похолодел. Мозг его заработал с бешеной скоростью, но, услышав кашель ветра в окошке, он прекратил свои размышления и произнес:

— Дорогой товарищ, я ведь неграмотный. Разве можно таких принимать в партию?

— Ничего, Алексей Федорович, ничего. Таких, как вы, у нас много. Наша Наталья Филипповна Скаргина показывает им буковки, ведет, значит, ликбез, вот мы вас туда и определим, к прочим неграмотным. Как научишься грамоте, начнешь и на собрания приходить, а до тех пор, примерно с месяц, мы тебя беспокоить не будем.

Федор Алексеевич направился к Наталье Филипповне. В красиво срубленном деревянном доме в прихожей стояла куча лопат и двадцать четыре пары валенок.

Он тоже разулся и вошел в комнату с чрезвычайно низким потолком, заставленную партами. За ними сидели двадцать четыре посетителя ликбеза, ведомого Натальей Филипповной. От их мокрой одежды шел пар, они покусывали вставочки своих ручек и выводили под диктовку Скаргиной букву "и": "Ведем тонкую косую линию, а затем прямую с нажимом..."

В углу подпрыгивала топившаяся печка–буржуйка, проливая воду из кипевшего железного чайника. Наталья Филипповна восседала за столом. Увидев новичка, который спиной обтирал потолок, она радостно обратилась к нему со следующим приветствием:

— Нагинай, нагинай головку–то! Так и нужно, когда с учительшей здороваешься! Затем и потолок пониже сделан, чтобы вас прижимать, чтоб вы тут не форсили!

Она усадила Федора Алексеевича за парту и дала ему стакан чаю, причем выяснилось, что Наталья Филипповна Скаргина не сидела, а стояла за своим столом, ибо она была такого росточка, что когда учительша сидела, можно было подумать, что она стоит. Затем Наталья Филипповна повернулась к доске, достала из уха кусочек мела и перешла к уроку арифметики.

— Один прибавить один, — писала и громко складывала вслух Наталья Филипповна, — или один плюс один будет два! И в понедельник, и во вторник — всегда. И вчера было два, и будет во веки веков два и только два.

В комнате было жарко, печь начала скакать, точно с цепи сорвалась, и все громко повторяли вслух "Один плюс один будет два".

Федор Алексеевич и сам взял карандаш, чтобы переписать написанное на доске. Но не выдержал. Он вдруг осознал, что с тех пор, как взялся за лопату и начал чистить снег, он перестал потеть, и все, что не испарилось за это время, должно было из него куда–то выйти. Итак, впервые за последнее время он не выдержал. Он решительно встал, ударившись головой о потолок, вышел к доске и, к изумлению всех присутствующих, прежним своим уверенным голосом обратился к онемевшей Наталье Филипповне:

— Да ведь это, дорогая Наталья Филипповна, математика XIX века. Позвольте вам заметить! Сегодняшняя, современная математика придерживается совсем иных концепций. Ей известно, что один плюс один отнюдь не всегда будет два. Дайте–ка мне на минутку мел, и я вам это докажу.

И Федор Алексеевич начал со своей врожденной быстротой писать на доске цифры. Уравнение выстраивалось за уравнением, в аудитории стояла мертвая тишина, профессор впервые за последние несколько лет занялся своим делом; правда, поневоле согнувшись, он не мог как следует видеть то, что писал, мел как–то странно скрипел, и неожиданно, совершенно против ожиданий Федора Алексеевича, результат вдруг получился опять 1+1=2.

— Минуточку! — воскликнул Федор Алексеевич. — Тут что–то не так! Секунду, секунду, сейчас мы увидим, где вкралась погрешность!

Однако в голове у него вертелась какая–то бессмыслица: "Все проигранные карточные партии составляют одно целое". Из–за этого он не мог считать. Мысли гремели в нем, и грохот мыслей заглушал все остальное. Но беспримерный опыт выручил профессора. Он понял, где найдет ошибку, и рука его, постукивая мелком, полетела по рядам написанных Цифр, с которых уже начала осыпаться белая пыль.

В ту же минуту весь класс, все двадцать четыре дворника, все, кроме учительницы Натальи Филипповны Скаргиной, стали громко подсказывать ему решение:
— Постоянная Планка! Постоянная Планка!

[Альберт]

Работает в нашей конторе дедок лет семидесяти. Его рассказ...
Внук прикола ради взял тряпку, привязал к палке и намазал её хорошенько сажей от глушителя трактора. После этого залез вовнутрь толчка, что рядом со школой, и когда девки на перемене садились на толчок, он этой тряпкой, как они сделают дело, их подтирал.
И так продолжалось два дня. На третий день пришла родительница одной из школьниц к его матери с чёрными от сажи трусами и рассказала, чем занимается её сын.
После этого жопа у него три дня болела от ремня...

[Chan]

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 19. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:

- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.

И ржу стою. 

Утром таких трандюлей получил за плохие шутки... Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее.

[Альберт]

Сидел в туалете, с собой был служебный телефон.

Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил?" Отвечает: "Подруга"...

[Альберт]

Давний разговор с другом-Гордеем.
-Здорово,Гордюш. Что такой важный?
-Слава ко мне пришла, наконец-таки.
-Поздравляю. Как узнал? Проснулся знаменитым? Разметавшись на шелковых простынях с отделением мулаток?
-Не. Мы тут в клубе выступали. Заходим в гримерку-а там на потолке крупно выведено-"МАНГО-МАНГО-ГОВНО!!!"

А до потолка метров 5, между прочим. Тут я и понял что у группы есть настоящие,верные поклонники,готовые ради нас зоровьем и жизнью рискнуть.
-Аргумент,не поспоришь. К тому же из этого примера видно,что Манго-Манго поет жизненную музыку,ибо,как известно жизнь-говно. Кстати-каковы у вас творческие планы?
-Хочу альбом записать ни о чем.
-То есть продолжаешь торить привычную тропу? Как назовешь?
-Вакуум. Вот ты хоть знаешь,что такое вакуум,неуч?
-Суперпозиция нулевых колебаний поля.
-Чего?
-Что-чего?
-Чего ты заканчивал?
-МИСиС. Кафедра теорфизики.
-С такой рожей?
-На свою посмотри. А сам-то где грыз гранит?
-Ветеринарная академия.
-Гы. Ты ветеринарный академик,выходит?
-Не смешно. И бородато.
-М-да. На что Родина деньги ухлопала. Учила нас учила...
-Это ладно. У нас была одна девчушка-вот кого зазря учили,так то ее..
-Рассказывай.
-Ну у нас бабы какие обучались? Известно какие-колхозницы. Доярки потомственные,свинарки и так далее.

А тут поступает к нам Танюня...
Юннатка. С детства скворечники прибивала,птичек кормила,в общем решила зверушкам помочь-и к нам.

Представь,лекция идет,лектор :
-Вот ,значитца,товарищи глядите как правильно забивать кроля. Берете его за ухи,и колотухой по носу...
И тут в глубине аудитории истерика. Вой,рыдания,всхлипы..
Танюня,кто ж еще.
-Что такое?
-Ззззайку жалко!! Ыыыыы!
В общем,понимаешь какой с Танюни животновод. Но-отчислить невозможно-она ж старательная. И тут нас в колхоз повезли. Лабораторная работа. Забор спермы у быка. Там метода такая: бык лезет на корову,под коровой сидит лаборант,как только бык залезет и высунет член-тот на него гондон специальный натягивает-спермсобиратель называется и держит. Бык потыркается пару раз и дело в шляпе. Ну вот привезли нас в храм любви. Я,Танюня и Гоша Нижарадзе-пылкий грузин. К Танюне неровно дышит. Впрочем,он к любой бабе неровно дышал,кажется. Настоящий грузин.
И группа доярок. Догадываешься кого под быка засунули?
-Юннатку?
-Само собой. А у Танюни шок-та до сих пор краснеет когда воробушек на воробьиху запрыгивает,а тут такое...Танюню раза три инструктировали, та стоит, глазами хлопает и краснеет-пятнами.Да еще всхлипывает от каждого упоминания слова "член". Зоотехник подумал было,что ей слово незнакомое ,начал более привычные синонимы употреблять-но Танюня оттого вообще в прострацию впала. Вводят быка. Ну там под тонну наверное. Танюня в шоке.
Еле запихнули под корову ее. Бык залез на буренку,Танюня зажмурилась,цап его за хер и из сознания выпала. Все разом забыла. Про спермоприемник,про то зачем она тут,да и как зовут ее,похоже-тоже забыла. Народ орет,болеет,подсказывает-без толку. Отключилась Танюня. Мозг больной свело. Тут бык понимает-что то там не то и начинает жопой вертеть.
А Танюня помертвевшими пальцами ему в залупу вцепилась и не выпускает.
Ее там мотает-туда сюда,об корову бьет,народ беснуется-в общем такого в цирке не покажут. Рев,хохот,визг,мычанье...жуть.
Грузин не выдержал,подбежал поближе и орет:
-Увэреннэй,Танюня,увэрэнней!
Доорался. Танюня ,видать, уверенней схватилась, бык тут же кончил. Это видеть надо было. Брандспойт какой то. Первая струя Гошу окатила-с ног до головы,а потом всем вокруг досталось. Танюня так вообще-одни глаза видно. Полный звездец. У зала истерика. Зоотехник на полу валяется,ногами дрыгает,бабы наши друг на дружку попадали-и тут Танюня выползает из под быка и так деревянно ногами переставляя идет незнамо куда. В руке спермоприемник болтается,глаза как у срущей собаки,кошмар.
И Гоша тут добавил комизму: С надрывом так,со слезой-
-Вах,Танюня,зачэм ти мэня обвафлила?
-Обвафлила? -переспросила юннатка и в обморок-брык.
-Хрррр! Жестоко!!! И что?
-И ничего. Как очнулась-побежала заявление писать на отчисление.
-И куда подалась?
-В монастырь. Грехи замаливать.
-Чьи?
-Коровьи ,видать.

[Chan]

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле? 
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили т сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует не ладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…

[Chan]

Обычный рабочий день. В преддверии новогоднего корпоратива, женская половина коллектива(12 из 15 человек, 23-27лет) обсуждает какую одежду лучше одеть на столь ответственное событие. Мы с мужиками молча работаем, особо не вслушиваясь в эти распри.
В один момент моё ухо улавливает фразу:
-Давайте все оденем свои школьные выпускные платья и пойдем в них?
На что я отвечаю совершенно без задней мысли, представляя, как они наверно сильно изменились за эти годы, спрашиваю:
-А вы в них влезете?
После чего вначале моментально в воздухе виснет мертвая тишина, потом начинается мужской гогот...

 

Уважаемые, как думаете, сколько у меня осталось времени?

[Bobs12]

Майдан в Простоквашино

— Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
— Сало? Какое са…, Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита, лишь торчал между ушей клок шерсти.

— Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор.
— Я не Матроскин, обиделся Матроскин. Я потомственный козак Матросенко. И добавил зачем-то: Кучму геть.
— Ты, Матрос… енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, Дядя Фёдор заволновался не на шутку.
— Занят Шарик, покрышки жжёт, важно сказал кот.
— А где он их взял? Удивился мальчик.
— Знамо где, с велосипеда Печкина сняли.
— А Печкин не возражал?
— Люстрировали мы его, ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки.
— Москаляку на гиляку, вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену.

— Отдай Крым, зелёный, морда Чебурашки злобно скривилась.

— Отдай, кацапское рыло.
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».

Изменено 5 декабря, 2014 пользователем Bobs12

[Альберт]

В свете всеобщего нынешнего нытья о том, как мы все снова жутко попали, хочу поделиться одной историей, что случилась в уже сейчас далеком кризисном 98-м году. Но именно благодаря тому кризису она, собственно говоря, и произошла.
Итак, 15 августа 1998 три наши симпатичные тюменские девушки, назовём их Дашка, Машка и Наташка, прилетели на отдых в США, в самую, что ни на есть Флориду. Девушки они были довольно продвинутые, менеджерки среднего звена и к этой поездке готовились заранее. В планах у них был незабываемый пляжный отдых с получением морского загара и прекрасных фото, дикий разнузданный шоппинг и походы по различным ресторанам, с коими тогда у нас дома было ещё довольно напряжённо. Это сейчас ресторанов стало, как в Париже и мы давно без страха пинком открываем их двери, сходу требуя какой-нибудь «Цезарь», а в те времена всё было ещё в диковинку.
На следующий день после перелёта, девушки проспали до обеда, затем быстренько перекусили и начали думать, что им делать. Сперва хотели пойти в какой-нибудь банк снять наличку, но так как у них было немного привезённых с собою долларов, то решили не тратить время зря, а сразу двинули в парк развлечений «Морской мир», огромный местный тематический парк посвященный мировому океану и его обитателям. В парке, среди всех его многочисленных аттракционов и программ они первым делом выбрали прогулку на лодке по дворцу в Атлантиде. Вот с этого момента всё и началось.
Надо сказать, что парки развлечений очень серьёзно относятся к вопросам безопасности посетителей. Это их хлеб, их репутация и поэтому прилагаются все усилия, чтобы исключить любые несчастные случаи. Там даже есть такая должность как супервайзер-овер-супервайзер. Это когда идет, к примеру, ремонт какого-либо аттракциона, стоит, крутит работяга гайку, а возле него специальный человечек находится и присматривает, как тот работает. А уже с ним рядом стоит ещё один и наблюдает, как он присматривает. Во как, уровень.
Так вот на аттракционе с прогулкой на лодке по Атлантиде никогда прежде не было никаких происшествий. Хотя там присутствуют и крутые горки, и даже падение на лодке с отвесного водопада. Первое происшествие случилось, увы, как раз с нашими героинями. Неизвестно как это вышло, но их лодка умудрилась на этом самом водопаде перевернуться самым подлым образом. Девахи наши, к счастью, после этого падения выжили и даже ничего себе не переломали. Но исколотились все втроём в этой лодке просто нещадно и, в итоге, в слезах, с синяками и ссадинами прибыли зализывать раны в свой отель.
В отеле после такого жуткого потрясения они проторчали все следующие сутки, заказывая на последние доллары еду в номер и вышли оттуда только к обеду восемнадцатого августа 98-го года. Да, да, я не зря подчеркиваю эту дату. В тот день в России объявили дефолт, и разразился кризис. И именно поэтому когда они пришли в банк снять наличных с карты, то к своему удивлению обнаружили, что никаких денег ни один банкомат выдавать им не желает. Обслуживание всех российских карт было просто тупо прекращено.

Вот такие дела, жесть, короче говоря, полная. Фонтан черёмухой накрылся. Что им делать дальше было абсолютно непонятно. С английским у них было весьма туго, но из объяснений банковских служащих они всё же поняли, что никто не знает, когда ситуация разрулится и когда их карты снова заработают. Остаток дня они посвятили походам в другие банки, где ситуация повторялась с беспощадной хирургической точностью. К вечеру сил ходить дальше у них просто не осталось. Ныли давешние синяки и, что самое главное, им очень хотелось есть. Но делать было нечего и, уповая на милость божию, что завтра всё наладится, наши три грации злыми и голодными отправились спать в свой отель.
С утра, после полубессонной ночи, когда они тревожным галопом примчались в банк, ничего нового им там не сказали. Российские карты по-прежнему не принимали, банкоматы издевательски-безучастно выплевывали их раз за разом, несмотря на отчаяние наших горемычных соотечественниц, что почти уже падали в голодный обморок. К обеду, поняв, что дальше жить в режиме подвига они больше не смогут, девушки посовещались и пришли к общей мысли, что раз денег у них нет, то нужно их как-то раздобыть или попытаться заработать. А как могут заработать три хрупкие молодые женщины на чужбине, без знания языка и местной конъюктуры?
Правильно - они могут кому-нибудь, я извиняюсь, дать. К этой нехитрой мысли наши страдалицы пришли закономерно и практически одновременно. И, отбросив в сторону женскую гордость, решили посчитаться, чтобы выявить среди них ту, которая и отправится на съем потенциального спонсора.
Царь, царевич, король, королевич и шанс первой заработать деньжищи выпал Машке, которая немного поплакав и взяв с подружек слово никогда и никому про это не рассказывать, согласилась запродать какому-нибудь белому мужчине своё всё ещё прекрасное, хотя уже и слегка подкрашенное синяками, девичье тело. Но не свою бессмертную душу.
Это я шучу, конечно. Девкам же тогда было явно не до шуток. Выбрав подходящий бар, где за стойкой сидело несколько мужиков, они уселись неподалеку, заслав туда для выполнения задуманной ими деликатной миссии унылую и заплаканную Машку.
Ну что делать, договор есть договор, и Машка, подсев за стойку и наметив себе одного из этих мужиков, принялась всячески его соблазнять посредством частых многозначительных подмигиваний с одновременным принятием роскошных и соблазнительных поз.
Но, то ли вид у нее был уже довольно потрёпанный, то ли еще по какой причине, но американин на Машку как-то не повёлся. Скорее наоборот, нахмурившись, он отвернулся и начал куда-то звонить. Куда он звонил, ясно стало буквально через пару минут, когда в бар зашло двое полицейских - мужчина и женщина, что подойдя к Машке, попросили её следовать за собой.
Мрак! Машка в страхе снова начала реветь, в чём ей успешно стали помогать подбежавшие Дашка с Наташкой, что сквозь слёзы пытались растолковать, что они, на самом деле, никакие не проститутки, а русские туристки и жертвы жутких обстоятельств, при этом голодающие уже целые сутки.
Полицейские ничего, по всей видимости, не понимая, продолжали тащить с собой Машку, как вдруг к нашим мученицам неожиданно пришла помощь. Один из сидевших за стойкой мужчин подошел к ним и на чистом русском языке поинтересовался, что же происходит. Они наперебой кинулись ему объяснять, как они попали с банками, умоляя передать все это полиции. Он, как выяснилось, был недавним нашим соотечественником, уже, правда, несколько лет живущим в Америке. Мужик он оказался довольно тертый и, взяв ситуацию в свои руки, принялся что-то разъяснять полицейским, уговорив их, в конце концов, простить и отпустить наших бедолаг.
В результате этих переговоров полицейские, прочитав напоследок Машке длинную и унизительную нотацию о недопустимости занятия проституцией в общественном месте, наконец-то удалились. А их нежданный ангел-спаситель не теряя времени пригласил отпраздновать знакомство на вилле у одного его очень хорошего друга, который, по его словам, как раз работает в банке и явно подскажет, что им дальше делать. Немного подумав, они согласились, тем более, что их новый знакомый, войдя в их положение, купил им всем троим по гамбургеру, которые они мгновенно и практически не жуя дружно проглотили.

Затем они погрузились в его довольно шикарный автомобиль, оказавшийся кабриолетом с открытым верхом, и отправились в гости куда-то за город. Как бы там у них с ним дальше сложилось, я доподлинно не знаю, но только на полпути с ними произошло следующее. Когда они по дороге объезжали какую-то гору, то шедшую навстречу машину внезапно завертело, бросило на встречку и под визг тормозов, перекрываемый их собственными воплями, они въехали ей в багажник.
Увы, я нисколько не шучу, вот именно так всё и было. Сказать, что им просто снова не повезло, это значит, вообще ничего не сказать, переколотились они там опять неслабо, добавив к старым синякам новые, а самое ужасное было то, что их новый знакомый повел себя довольно странно. Этот крендель попросту выскочил из машины и, стремительно набрав скорость, быстро скрылся где-то за горой.
Тем временем во второй машине очухалась и пришла в себя бабка, что была там за рулем. К счастью, сама она пострадала не очень сильно и смогла вызвать полицию, позвонив им по сотовому. Полицейские прибыли уже через несколько минут, оказавшись тем самым экипажем, что еще недавно паковал в кафе невезучую проститутку Машку и, обнаружив там нашу троицу, вмиг стали серьёзными. Они решительно вытащили их из машины, поставив стоять с руками на капоте, после чего пробили по базе номер их машины. Машина оказалась в розыске, как недавно угнанная в соседнем штате! Полный трындец!!
Хорошо ещё, что в участке, куда их привезли уже в наручниках, оказалась одна тётка полицейская, украинка по происхождению, которой они плача и рассказали свои злоключения, про кризис и про их странного нового знакомого, из-за которого они и попали в аварию. Хохлушка в ответ сказала, что та бабка заявила, что не видела никакого мужчины за рулём, она попросту ничего не помнит.
Одним словом, полная жоппа. Дальше - больше, украинка перевела их историю своему подошедшему начальнику, который потребовал прекратить плач и сообщил, что ситуация у них очень и очень серьезная, так как к факту занятия проституцией добавилась езда с аварией на краденом автомобиле, а это нешуточное преступление, за которое их будут судить уже завтра.
Когда украинка это им озвучила, девки от безнадёги уже просто выли белугами. Всё происходило как в каком-то нелепом голливудском фильме и что дальше теперь с ними будет, было совершенно непонятно.
По счастью, видя их неподдельное отчаяние, начальник смилостивился и, посовещавшись с украинкой, огласил следующее. По-хорошему, сказал он, надо бы вас, таких пролаз на всякий случай наказать. Но так, как дело довольно нестандартное и, возможно, вы и на самом деле жертвы обстоятельств, то я просто предлагаю вам убраться с территории США в течение 24-х часов. Есть, мол, какой-то местный или федеральный закон, который позволяет это сделать. Как вы это устроите, где возьмёте на это деньги, меня не касается, но могу вам пообещать одно, если через сутки вы снова мне попадетесь, то тогда пощады не ждите.

Так наши героини снова оказались в своём отеле, где им наконец-то хоть как-то свезло, потому что прямо на входе они обнаружили толпу поддатых русских мужиков, то ли пожарников, то ли эмчээсников, что прилетели сюда на какие-то свои соревнования. Выслушав своих затравленных и зарёванных соотечественниц, они сжалились и, войдя в их положение, всей толпой скинулись им на билеты, которые они заказали там же на ресепшене. С билетами на Москву оказалась напряжёнка, поэтому они выкупили три самых ближайших и дешёвых билета на Ташкент и, молниеносно собрав вещи, пулей дунули в аэропорт.
До Ташкента, слава Богу, они долетели без приключений и там смогли вздохнуть хоть как-то посвободней, так как там уже повсеместно принимались рубли. Оттуда они смогли дозвониться до дома и им почтой перевели деньги на билеты до Москвы и дальше до Тюмени, куда они и прилетели меньше, чем через неделю после своего долгожданного отбытия в Америку.

Так, что вот так вот, по-разному попадают в кризис, по-разному. Можно стенать над тем, что куда-то исчез любимый сыр из «Ашана», а можно и реально встрять в такие блудни, что и не снились никаким нынешним страдальцам.
Спасибо, кто прочёл…
всем удачи, чтоб не носили передачи.. )
© robertyumen

[Olegdjan]

Попала мне давече в руки газета «Труд». К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но… То ли делать было нечего, то ли еще чего — решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья «Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу», состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. «О, — думаю, — интересно. Почитаем. Глядишь,

что-нибудь новое узнаю». Второпях даже обрадовался — мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы, чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

 

> «ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай».

 

Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может

помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль — пересидеть дождь —

казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не

выявленными вкусовыми качествами? Или… Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать — а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь…

 

> «ПИЩА. Поиски пищи — второй важный путь спасения человека»

 

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

 

> «Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы».

 

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот

факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом.

Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу

камни, ветки деревьев и металлические предметы — кто-то ведь может этого и не

знать!

 

> «Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод»

 

Помните народное китайское лакомство — суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне

доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

 

> «Для ловли рыб следует использовать нож-мачете.»

 

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную

клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно,

каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не

лежит на земле и не прыгает по дереву.

 

> «Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник».

 

Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться

из леса всегда успеем.

 

> «Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо».

 

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого

мы сварганили лыжи?

 

> «ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ». Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой».

 

Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок

просто «на всякий случай». Меня мучают ужасные подозрения — на чем же варганит

себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или

не заблудившийся туристом считаться не может? «В случае смерти прошу считать

меня туристом»?..

 

> «Если же нет котелка, надо запастись листом фольги…»

 

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или

подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после

того, как подтвердился факт заблуждания… тьфу… заблуждения? Действительно,

вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет…

 

> «Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра».

 

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном

поле или взять «на всякий случай»? Или, может, картофель будут разбрасывать

над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам?

А «огонь костра» — это вообще сильно, меня проняло.

 

> «Точно так же можно зажарить рыбу, птицу».

 

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя

лукаво… Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно

вынуть.

 

> «Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или cковородку…»

 

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

 

> «Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре — рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины.»

 

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять… Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива

майонезу и горчице.

 

> «Hемедленная варка на костре — лучшая защита от пищевого отравления».

 

Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока

не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков — и готово, никакое

пищевое отравление нам теперь не страшно.

 

> «Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом…»

 

Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта — не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь — себе

дороже.

 

> «Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь».

 

А еще — лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

 

> «Второй совет — уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути»

 

Авария? Hу не знаю… Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум — наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка.

В этом случае оставлять на месте… кхм… аварии свой адрес — не только аморально, но еще и опасно — вдруг аборигены умеют читать… Hайдут еще…

Впрочем, я уже представил себе занятную картину — лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской:

«Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир»…

 

> «Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту».

 

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я

обязательно приму ее к сведенью — когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему

населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря — освежусь.

 

> «Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут».

 

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы

быть крутым туристом… Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

 

> «Поэтому цель любого туриста или путешественника — избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов»

 

Бр-р-р… Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру… Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

 

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл… Автором ее

(да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!)

является «участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин».

Комментировать не буду.

Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина — в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой — загадочный клубень, который оно периодически жует,

хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями…

Hе пойду я в поход, стра-а-ашно… Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

(с)перто

[Chan]

Работал на заводе несколько лет и у нас токарей была своя бригада из 6 чел. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Толик и Саня. Толик добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса у Толика, мог иногда грубо пошутить в его адрес и т.д. Такое наблюдалось все время пока я там работал...

В один день у Сани что-то приключилось в семье и нужны были деньги. Саня очень гордый и просить стыдно было. Толик организовал поход по заводу и собрание денег для Сани. Когда Толик отдавал деньги Сане тот его спросил: Толян, у нас ведь никогда не были хорошие отношения с тобой, мы друг другу не нравились и оба это понимали. Зачем ты мне помогаешь?

На что Толик ответил: Потому что ты гондон а я нет.
 

[Bobs12]

Дюма. Неопубликованные страницы.

- Защищайтесь, сударь!
С этими словами молодой гасконец смело выхватил шпагу.
- Гвардейцы кардинала! - в один голос вскричали Портос и Арамис. - Шпаги в ножны, господа!
Де Жюссак сегодня был в хорошем настроении и не хотел ни с кем ссорится.
- Надеюсь, у вас была уважительная причина для нарушения королевского закона - дипломатично предположил гвардеец.
- Более чем! - Воскликнул Д'Артаньян. - Вот эта каналья утверждает, что через 400 лет сарацины и мавры будут свободно разгуливать по улицам Парижа.
- Вздор! -воскликнул Де Жюссак, но хорошее настроение улетучилось.
- Тысяча чертей! - как обычно заметил Д'Артаньян
- При чем тут черти?
- Я говорю, тысячи чертей будут закидывать камнями добрых парижан, жечь повозки и кареты, грабить магазины.
- Ну это уж совсем чепуха! - Де Жюссак нервно рассмеялся. - Гвардейцы живо скрутили бы преступников.
- А вот он - указал Д'Артанян шпагой на противника. - говорит, что гвардейцы будущего сидят во дворце и боятся нос на улицу высунуть, чтобы камнем от сарацина не получить.
- Д'Артаньян - гвардеец пытался унять дрожь в голосе. Вы меня не любите, но сделайте одолжение - дайте мне самому заколоть мерзавца. Это ж надо, придумать такое...

[Chan]

Тайком от жены решил накачать порно на наш ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок." Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг-другу.

 

(с)тырено

[wladimir123]

Тайком от жены решил накачать порно на наш ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок." Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг-другу.

 

(с)тырено

Да лвдно, ©тырено!  

[Chan]

Да лвдно, ©тырено!

Не ну... У меня папка по другому называется. 

[hans-zemmer]

"Светодиодные фонари, продажа, установка."? 

[Chan]

Не. Это секретная папка. Никто "нивжисть" не догадается.

[hans-zemmer]

Давай в "Загадка дня"?. Поржем хоть.