Байки ...

[Пограничник]

Давай в "Загадка дня"?. Поржем хоть. 

Это легко угадать, - "Девушки на рыбалке".

[Chan]

Стереотипы

 

Недавно гостил у сестры в Дублине.
В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт. 
Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.
Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.
Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, «sorry, sorry» и как то совсем забыл где я — открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём. 
Слышу — стало тихо, и полиция и малолетки смотрят на нас просто в ступоре. 
Тут до меня доходит. Выхожу, вытаскиваю тело из за руля, переношу на левую сторону, помещаю, закрываю, говорю полицейским, мол извините, русский турист, перепутал. Эти ржут, потом говорят: 
- Мы так и подумали.
- То есть,- поясняет один,- бывает сплошь и рядом, когда народ садится за руль пьяные и это плохо. Но когда мы увидели, что ты за руль посадил тело в полной отключке, решили что так могут только русские.
- А что делать? - серьёзно говорю я.- Обычно нас медведь возил, но сегодня он у ядерного реактора дежурит, рулить некому.
Эти чуть не попадали, снова ржут. 
Тут как раз сестра появилась, увидела всю нашу компанию, спрашивает:
- Что вы тут уже натворили?
Мы её успокоили, мол всё нормально, с полицейскими распрощались, один ещё заметил, глядя на сестру, что, мол, симпатичные у вас медведи. На том и разошлись.

Такие вот стереотипы.

[Chan]

Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока...
...его Зил не обогнал. 

[gnom]

Мож баян, но не попадался

 

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно - так нужно.
Сказано - сделано. Бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские "яловые" сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и так далее. Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только не Иосифа Сталина... Просто Иосифа! Который сообщает благую весть Деве Марии! Спектакль-то рождественский!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех. При каждом его появлении, у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в "перепутывании" амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувству всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно - представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Деве Марии - и уже совершенно не важно, что он ей там сообщает (причем, на немецком языке) - тут уж любой бы поверил!

Изменено 8 января, 2015 пользователем Chan

[виталий]

КАК ФРАНЦУЗЫ КРУТИЛИ СВОИ ЯЙЦА!

 

В продолжение темы о нас любимых и о том, как много уже из западных мозгов удалено, предлагаю прочитать письмо (суперское, я хохотал в голос!) от одной читательницы из Франции.

 

«Добрый день, Михаил Николаевич!

 

Вы как-то рассказывали в своем концерте про американцев из общежития, которые интересовались, как проверить готовность картошки и яиц. Я сначала подумала: «только американцы могут быть такими тупыми». Но я ошиблась!!! Я хочу вам рассказать про европейцев, а именно про французов…

 

Я из Саратова (вашего «любимого» города в отношении дорог), но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

 

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

 

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

 

http://mzadornov.livejournal.com/180597.html

[Альберт]

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда прооралась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеялом ему будет теплее чем в кресле.

[Альберт]

ххх: Сегодня билеты покупал на вокзале, у кассирши фамилия - Стебенько. Угадай, какие две буквы на ее бейджике были закрыты галстуком?
ууу: Гыгы )
ххх: Неа, не угадал. "ко".
ххх: "Стебень" - это забавно, конечно, но я взоржал, только когда мой друг, чувак с поэтической такой жилкой, сказал потом:
ххх: "И гордым стебнем я взмываю ввысь!"
ххх: ... и навернулся со ступенек вокзала.

[Chan]

Люся и 50 оттенков серого

 

Люся работает помощником руководителя. Работа не столько тяжелая, сколько странная. Странно быть женщиной и помогать работать половозрелому мужику. Но Люся не жалуется. Люси они такие. Женщины с таким именем рождаются, чтобы жалеть, но не жаловаться. Они взрослеют и становятся тетя Люсями. Потом бабушка Люсями и у них от этого получаются самые замечательные пироги на свете.

Люся еще не дожила до пирогов. Либидо не скукожилось до размеров той изюмины, которую так страстно пытаются найти мужчины в Люсях, но радости от плотских утех в ее жизни с каждым днем становится все меньше.

Вчера Анжела, заместитель главного бухгалтера, нашептала Люсе о чудесах. Чудеса она обнаружила в книжном магазине и теперь сует Люсе в стол, вместе с пачкой печенья "юбилейное". Книгу. Почитай, говорит, и заговорщически подмигивает правом глазом, от чего зеленые тени на веках трескаются и оставляют паутинки.

Если бы не печенье, Люся так и не добралась бы до книги. Сегодня начальник придет ближе к концу рабочего дня. Делать Люсе нечего, поэтому она решила почитать.

50 оттенков серого.

Последняя прочитанная Люсей книга называлась "Бойцовский клуб". После нее читать ничего не хотелось. Все казалось пресным, скучным и простым, как воробьи на помойке. Но эта книга!

К обеду Люся вся раскраснелась и вспотела в самых неожиданных местах. К вечеру, она уже не могла усидеть на месте и спокойно смотреть на длинные, толстые сигары на столе Петра Алексеевича. За один рабочий день Петр Алексеевич превратился в голове Люси из начальника в босса. Она даже несколько раз тихонько под нос прошептала с придыханием: "Босссс".

Петр Алексеевич руководитель строгий и вольностей с собой не позволяет. Люся закрыла глаза. Петр Алексеевич в мечтах преобразился. Куда-то пропал живот и второй подбородок. Плечи расправились, он даже помолодел. Люся представила, как она заходит в кабинет к боссу, покорно стоит перед ним и ждет, когда Петр Алексеевич отвлечется от бумаг и обратит на нее внимание.

Люсины грезы треснули от резкого крика:

- Люся! Хватит спать, кофе мне быстро! - Петр Алексеевич вихрем пролетел в свой кабинет и хлопнул дверью.

От этого крика с Люсей чуть не случился оргазм. Она сделал кофе. Чашечку поставила на блюдечко, блюдечко зажала в зубах и напустив в глаза покорности, как цирковой медведь, сохраняя баланс блюдца, чашки и кофе в ней, вошла в кабинет Петра Алексеевича.

Петр Алексеевич не заметил изящности Люсиной эквилибристики. Даже глаз не поднял от бумаг на столе.

- Ваш кофе, Пэдро, - выдохнула Люся и поставила кофе на стол.
- Ктооо? - удивился начальник.
- Мой Пэдро Алехандро, - уточнила Люся, повернулась к Петру Алексеевичу задом и наклонилась. - Накажи меня, Пэдро, унизить меня, ударь меня, зафиксируй всю мою сущность, - разошлась от возбуждения Люся.
- Что происходит? - Петр Алексеевич вскочил из-за стола. - Если бы не пятнадцать лет, что ты у меня работаешь, уволил бы на хер!

- Уволь меня, ударь меня, - не останавливается Люся.

Петр Алексеевич рассвирепел. Схватил со стола увесистую папку с документами и со всего размаху треснул ей Люсю по заднице. Сломал женщине копчик. В глазах у Люси потемнело. Вызвали скорую.

Петра Алексеевича на полгода посадили под домашний арест, выручили старые связи. В заточении он ознакомился с книгой, от которой с Люсей приключился казус и все понял. Через полгода Петр Алексеевич вернулся на работу, но с опаской начал смотреть на женщин в коллективе, от чего развилась паранойя.

Петр Алексеевич завел машину, поехал домой, но попал на Арбате в ужасную пробку. Посмотрел в боковое окно. Кинотеатр Октябрьский. Огромный рекламный баннер. Скоро на экранах. 50 оттенков серого.

Петр Алексеевич посмотрел по сторонам. В каждой машине за рулем сидит Люся. Люси смотрят на него. Их глаза сверкают пламенем возбуждения. Петр Алексеевич читает по двигающимся губам: «Мой Пэдро, зафиксируй мою сущность».

Пэдро не выдержал. Выскочил из машины и скрылся в арбатских переулках. Больше Петра Алексеевича никто не видел. Месяца через три в Москве, в кинотеатре Октябрьский – задержали странного мужчину. Тот пытался пронести в зрительный зал самодельное взрывное устройство.
Экспертиза показала, что мужчина безумен. Все, что он мог сказать это – Пэдро я блин! Алехандро!

А Люся поправилась. Копчик отремонтировали. Заново перечитала «Бойцовский клуб». Теперь читает «Альковные секреты шеф-поваров» Ирвина Уэлша и ни под каким печеньем ее больше не заставишь читать эротическую литературу.


© week-by-week

[Chan]

ГАЗ-52, как средство совращения

 

Подумав хорошенько, я решил соблазнить Юлю. Я был готов даже женится, если ситуация выйдет из-под контроля. Юля не была сиротой. Но все её братья, мать и прочие минусы меркли в сравнении с бабушкой. Сколько раз я вскидывался по ночам с криком "ах, зачем ты не внучка дракона!" Уж с драконом бы я подружился. 
Мы были молоды. Я представился гитарным педагогом. Юлин диван прекрасно подходил для саморазвития. Бабушка обещала не мешать. Выходя, она сама закрывала дверь. Но тут же врывалась с каким-нибудь срочным делом. Поливала цветы, спрашивала какое число, просила завязать передник или прочитать "бензоат натрия", написанный слишком мелко для старого человека. Я не мог нащупать границы Юлиных музыкальных способностей в этой атмосфере травли и недоверия. Приходилось снова возвращаться к основам апликатуры. Мы давно сыграли бы полонез или даже польку, будь у нас немножко хлороформа. По бдительности, бабушка превосходила многих пограничных собак. Она хотела протащить на диван своего фаворита, руководителя кредитного отдела Василия. Именно в его потных ладонях, с одобрения семьи, должна была утратить Юля свою наивность в вопросах музыки. После меня же Бабушка пылесосила диван, собирая молекулы распада и деградации. Я был в тот год водителем грузовика.


Я спросил у Юли прямо, умеет ли она водить ГАЗ-52. Она в ответ покраснела, грудь её налилась от волнения. Грузовик – известный источник пороков. В тесной кабине не будет бабушки. А кто посетит ГАЗ-52, тот никогда уже не станет прежним. Юля задумалась. Тут снова ворвалась бабушка, спросила какой суп варить. Юля выбрала фрикадельковый. Старушка кивнула, заложила круг и снова спикировала. Мы опять уже сидели ровно, руки на виду, пуговицы застёгнуты, смотрим на бабушку. Она спросила, не видели ли мы её очки. После этих, посланных небом знаков, Юля повернулась и сказала твёрдо: "Я согласна!"

ГАЗ-52 был некрупным грузовиком, беспородным и добродушным. На первой скорости он разгонялся до пяти километров в час. При торможении смешно тряс попкой. На первых трёх скоростях он пел а-а-а, на четвёртой гудел у-у-у. У него было четыре педали, пуск производился нажатием сразу трёх. К моему удовольствию, у Юли оказалось всего две ноги. Я вручную управлял её ступнёй. Положение наших тел при этом не смогли бы оправдать уроки никакой музыки. И уж подавно нас не одобрила бы бабушка. Мне и теперь приятно подозревать, что Юля намеренно глушила машину раз за разом. 
- Вот я глупая, опять нечаянно заглохла! – говорила она без тени раскаяния.

Уже на втором занятии мы включили вторую скорость. В обычном, а не в хорошем смысле. Обучение проходило на заброшенном аэродроме. Взлётная полоса не казалась Юле достаточно просторным местом. К тому же, там и сям стояли авто с запотевшими стёклами. В них, в разных позах учились ездить жертвы других бабушек. Если какая машина вдруг ехала навстречу, Юля выпрыгивала вон. А мы с ГАЗ-52 катились дальше. Даже съёмка в рапиде не запечатлила бы Юлин прыжок. Вот она есть, а вот её нет. К пятой поездке я научился ловить Юлю за хлястик пальто и втягивать на место. И поверьте, схватить хамелеона за язык проще.
Я предложил вернуться к основам. Например, к велосипеду. Показал как твёрдо и нежно поддержу Юлю за центр тяжести. При встречных велосипедистах она смогла бы соскакивать прямо на меня. Мне будут дороги ушибы и переломы, нанесённые её молодым телом. За нами будут гоняться весёлые собаки. А в случае недлинной юбки и мужчины побегут, забавно свесив языки. Наши тела окрепнут. Хороший велосипедист, я слышал, может подпрыгнуть на метр, оттолкнувшись от седла одними ягодицами.
Но Юля отказалась. Её уже пьянили скорость и расстояние. Вот ты здесь, а через десять минут уже проехал километр.
Тогда я сказал:
- Юля, прекрати выпрыгивать на ходу. Однажды мы включим третью скорость. Вокруг бетон и твёрдые столбы. При следующей встречной машине останься со мной, и я отвезу тебя на край аэродрома.
Юля снова отвердела грудью в ответ. Она пообещала быть отважной, чего бы это мне не стоило. Вот бы мне тогда задуматься.

В армии я служил инструктором вождения. Мой лучший воспитанник ефрейтор Аликулов научился писать задним ходом слова "ДМБ 89", пятясь по заснеженному полю на тягаче с прицепом. За пять дней занятий и немножко побоев Аликулов отрастил вибрисы и прекрасно по ним ориентировался. Но куда большую гордость я пережил, когда Юля вошла в поворот на двух колёсах. Она же, первая в Латвии, выжала из ГАЗ-52 нелепые 90 км/ч. Никому раньше не приходило в голову так издеваться над пожилой техникой. Юля показывала поворот куда попало, а задний ход применяла исключительно для разрушения и убийств. Она называла вождение грузовика своим призванием. Она с самого утра рвалась за руль. Говорила только о машинах. Пыталась даже выписать журнал "За рулём". 

В моих мечтах всё было иначе. Проехав круг по полю, мы должны были въехать в кусты. Я бы рассказал волнующую историю из жизни опытного гонщика. Закат при этом догорал бы, отражаясь в Юлиных глазах лучиками счастья. Я бы погладил её бедро в знак поощрения. В финале мерещился непроизвольный петтинг. 
На деле мы скакали по полям и пляжам, распугивая птиц и зайцев. Мне не хватало ладоней для поглаживания всё равно уже чего. Я держался за поручень всеми руками и боялся открыть глаза. Слово "бедро" вспоминалось лишь в связи с терминами "перелом", "открытый перелом" и "оторвало". Любовь оказалась довольно изнурительным занятием. А сколько в ней опасностей! 

Мне скоро захотелось одиночества. Понимая чем рискую, я отвёл машину в мастерские. Там её признали годной, несмотря на множественные следы изнасилований. За очень дополнительные деньги слесарь нашёл дефекты, требующие хотя бы недели ремонта. В благодарность, я разрешил ему прокатить на ГАЗ-52 какую-нибудь женщину. Это лучшее средство от одиночества, сказал я.

- Ты пешком? – спросила Юля ледяным голосом. Мы сидели в разных углах дивана и смотрели в разные стороны. У неё начиналась ломка. Микродвижениями рук и ног Юля выигрывала ралли Даккар. Ожидаемо вбежала бабушка. Сказала что в гости едет Василий. Он купил мазду, все приглашены восторгаться. У Юли вспыхнул взгляд, не суливший мазде долгих лет. Юная, ласковая, она ещё не приехала, а дни её уже были сочтены. Распятие, отрыв органов, побиение камнями и порчие эротические игры – вот что её ожидало. Я встал, попрощался и вышел. Никто не заметил моего отплытия на фоне швартующегося Василия. Больше мы с Юлией не виделись. Её бабушка только врывается иногда в мои сны, грозит рулём от подъёмного крана и кричит что-то насчёт растления.

Я знал девушек красивей. Многие были настолько умны, что никогда не просились за руль. У некоторых было по два крыла с надписями "доброта" и "ирония". Такие терпели меня месяц и дольше. И всё равно, скучаю иногда по любви без тормозов, дикой и стремительной как ГАЗ-52. Иногда. Не сильно. Но скучаю.

© Слава Сэ

 

Для школоты:

 

[Альберт]

ххх: Ну и упоротые же у меня кошки! Слышу возле ёлки шорох. Шугаю оттуда Нику, закрываю дверь... через время слышу - опять что-то шуршит и звенит. Открываю дверь - Радька, скотина, утырок ядерный, увидев человека, бросает какую-то фигню, сгрызенную с ёлки, мчится за кровать, ползет между стеной и спинкой кровати в угол, натыкается на препятствие, шипит, пятится назад, вылезает, адово сверкая глазищами, шипит на меня и вылетает в открытую дверь. Вот что с этим существом не так?

ууу: Оно ясно даёт понять тебе, представителю неразумного человечества, что установка ёлки с "украшениями" действо абсурдное и неестественное. Котэ лучше знает, что в доме не на месте ;)

[Альберт]

Сидим в бездельной комнате, тут влетает наша главбух и с порога почти кричит: "В стране дефолт что ли?" Мы все округлили глаза, в мыслях ужé пронеслась вся жизнь и пролетела 13-я зарплата с премиальными: "Как дефолт? Кто сказал?" А в ответ: "Таксист!" Комната потонула во всеобщем хохоте, прям до слёз.

 

 

Обсуждение на форуме паники, связанной с тем, что "Пришла информация из ФСБ по официальным каналам от директора", якобы надо срочно снимать весь налик, иначе "обнулят".

xxx: видел бабушку, которая видела дедушку, который слышал от соседки, у которой есть внук, у которого жена знает ФСБшника из Пенсионного, который узнал от уборщицы Люси о том что всем нам кранты

[Bobs12]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

[Александр SWAT_ST]

Тебе грустно?

Вспомни осьминога...

Ноги из ушей, руки из жопы, жопа с ушами и голова в жопе...

И он не жалуется!

[Bobs12]

Сочинение сына на тему «Мамина внешность».

 

Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...

Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...

P.S. Папа плакал, когда читал и очень просил его не описывать.

[ARCHY]

Происхождение укров 
Древнейшие укры жили на берегу незалежного гиперборейского океана 140 000 миллионов лет назад в виде трилобитов. Потом, в эпоху Хренозоя, добывали сальце с динозавров, охотились на доисторических москалей, и поклонялись Ктулху. Вся живность хренозоя, как известно, окаменела от хрена, а укры произвели «початки людського життя» в виде запасов сала с хреном. С наступлением ледникового периода укры были вынуждены изобрести велосипеды (с тех рокiв никто велосипед так и не изобрёл) и мигрировать на юг, при этом от единого народа откололись нэзалэжні племена: угры, огры, негры, обры (успешно вымершие), орки, урки, турки, укурки и прочие индоевропейцы. По сути, с цього часу произошли обезьяны, которые по сутi так и не стали людинами. Настоящие же древние укры консолидировались як свідомі українці и организовали Трипольскую культуру (между Киевом и Жмеринкой) и Атлантиду (недалеко от Винницы). Но из Атлантиды их вытеснили дикие варварские племена атландертальцев, поэтому українці решили затопить свою историческую родину. К сожалению, в проект затопления, разработанный ошаленими українськими вченими, вкралась простительная досадная ошибка, и вместо выборочного затопления Атлантиды случился Всесвітній повінь. Но жрецы укров воззвали к Ктулху, и он зохавал излишнюю воду и Атлантиду. Таким образом, Трипольская культура осталась единственным оплотом українознавства во враждебной москальской атмосферi. Последние археологические и геодезические исследования однозначно показывают, что Атланты (потомки Древних Укров), предвидя вторжение менее древних москалей, в течение ~1200 млн лет заготавливали сало амёб, инфузорий туфелек и простейших ракообразных (последние являются предками древних москалей, что видно по корню «РА» (см. историк М.Задорнов). Затем опустились на дно Атлантики вместе с произведенным продуктом. Дождавшись окаменения продукта, и превращения его в сланец, атланты под слоем саланца начали своими силами производить сланцевый газ (поедая ещё не окаменевшее сало). Теперь доподлинно известно, что именно потомками Древних Укров (атлантами) Ктулху был отравлен укропом и замурован в сланце. Значительна роль укров в формировании эротической культуры древних индусов. Как известно, знаменитый индийский учебник по половому воспитанию детей с задержками развития «Камасутра» в оригинале назывался «Кому с утра, а кому с вечора», следуя игривой укрской пословице. Древние греки разрушили трипольскую цивилизацию и насадили на укрской земле институт панства. Взамен укры основали Трою и в течение 10 лет удерживали её под напором многократно превосходящих сил ахейцев. И вновь ясно прослеживается активное влияние высокоразвитых укров, невероятным образом обогативших культурное наследие греков. Мифы о герое-мученике Прометеенко, который отбирал газ у москальских богов-олигархов, неся голубое пламя в каждую укро-семью; приключениях Одиссеенко, который по возвращении домой основал славное поселение Одессу; про Ясонку, кто добыл-таки у местных индейцев племени Сааки-Швили священную шубу с золотыми цацулями, о подвигах Персенюка, что боевым гопаком в порхающих шароварах одолел всю нечисть москальскую; и, наконец, про то как славный юноша Парисий украл блондинисту дивчину Елену из Российско-элладского союза, чем страшно разозлил спартанско-микенских москалей Менелаева и Агамемнова. В конце концов древнегреко-москальские племена разрушили Трою, подложив украм Троянскую свинью со смальцем и шкварками. И тогда укры-троянцы под предводительством казака Энейко основали Древний Рим, в котором построили Колизей. На арене Колизея укры устраивали кормления тигров и львов москалями, ляхами и жидами. Таким образом украми был изобретён цирк и театр.

Изменено 5 февраля, 2015 пользователем ARCHY

[ARCHY]

Дальнейшая цивилизация и хохловизация древнего народа

Согласно укрским летописям, основной пищей древних укров являлся укроп — волшебное растение, оказывавшее на укров такое же действие, какое шпинат оказывал на морячка Папая, волшебное зелье — на Астерикса с корешами, а Сила — на Джедаев. Наевшись укропа, укры становились непобедимы в бою. Поэтому хитрые татаро-монголы, перед тем как напасть на укров, генно-инженерными методами лишили укроп его живительной силы. Таким образом, в 1240 году был разрушен Киев (по некоторым данным, это был Рим и в 340 году). Местность вокруг Киева (или Рима) совершенно опустела. Когда через несколько лет туда приехали варяжские купцы, то они с удивлением увидели заново отстроенный город с населением, говорящим на неизвестном языке. «Кто вы такие?» — спросили варяги. «Ми хохли — потомкви укрів!» — был гордый ответ. После этого варяжские гости осторожно поинтересовались, куда же делись, собственно, укры? На что хохлы всё на том же странном языке разъяснили, что им то «невiдомо». Татары были, монголы были, поляки были, русские ещё чаще были. В итоге появились мы — хохлы и живём тут испокон веков. Варяги сильно удивились, но промолчали. Так трансформировалась цивилизация укров и их великая культура. Вероисповедание укров Первоначально главным божеством считался сам Ктулху, а точнее его аватара, почитаемая под именем Батько Тарас, от семени которого, по легенде, выпущенного в мартышку, и пошли первые укры (Чуб и Шрек). Идолы Батьки Тараса встречаются повсюду в жилищах и капищах укров, ему приносятся кровавые жертвы в виде жидовских и москальских младенцев, из которых укры вытапливают смалец, половину съедают, а другую размазывают идолу по щупальцам (они замаскированы под пышный ус) Батьки Тараса. Ктулху строго запрещает своим поклонникам поклоняться другим идолам, поэтому ревнивые укры-ктулхопоклонники постоянно сбрасывают и уничтожают статуи всяких чужих идолов, вроде москальского идола Ленина, и ставят на освободившиеся постаменты статуи Ктулху. Но иногда им достаточно бывает просто отломать статуе Ленина бородку, и прилепить к её рту щупальца (как уже было сказано выше, замаскированные под длинные усы Батьки Тараса. Из древней легенды И сказал Великий Ктулху украм: Простеру Я над вами мощную длань Свою, и станете вы избранным народом Моим, и не буду я зохавывать всякого из вас, а только избранных буду зохавывать. И пали ниц укры тогда и сказали: О Великий Ктулху, вечно станем мы поклоняться Тебе, и в знак этого поклонения сами будем зохавывать все, что только сможем. А что не сможем зохавать — понадкусываем во славу Твою! Меньшие божества. Вторым по значимости божеством у укров является Иисус Христос, который по мнению укров сам был укром. У укров существуют различные течения поклонников этого божества, которые всегда спорят о том, кто славит Его правильнее, и иногда они даже отжимают друг у друга храмы, посвящённые Ему. Третьим божеством, точнее, анти-богом, богом Зла, является у них некто Пуу-Тин. Это божество виновато абсолютно во всём плохом, что случается в жизни каждого укра. Это он насылает на укров летом комаров, а зимой мороз. Живёт Пуу-Тин в Мордоре, в Красной Крепости за высокими зубчатыми стенами, а башни той крепости венчают пятиконечные звезды, выкрашенные кровью укров. Укры боятся называть имя Пуу-Тина вслух, чтобы случайно не призвать его зелёных демонов-слуг, поэтому придумывают для него различные обходные именования, часто нецензурные — многие укры считают, что мат отпугивает Пуу-Тина и его слуг. Правой рукой бога зла Пуу-Тин является божество Ку-жу-гет, непосредственно повелевающее зелеными демонами. Войско его неисчислимо, а воины могут быть невидимы глазом простого укра! Только верховные жрецы СБУ могут разглядеть их истинное число и оборонить простых укров от них… По высказываниям Верховных укровских жрецов «пороблэно» и «вриклы» — это тоже все происки невидимых зеленых демонов! Третьим по значимости за анти-богом Пуу-Тина следует его левая рука Мил-лерр- божество повелевающее газом, зарождающимся в трубах, откуда укры в поте лица своего испокон веку добывают его! По желанию этого божества газ то исчезает, то в новь появляется в местах его добычи!

[ARCHY]

Традиции укров
В начале каждого года ругаться с москалями из-за того, что они ставят пограничные кордоны на путях миграции животных с латинским названием trubus gazpromus, подкожный жир которых укры используют для обогревания жилищ. Также укры каждые несколько лет любят скакать всем народом. От этого они роняют сало, в чём по традиции винят хитрых москалей, которые не скачут и ничего кроме рубля не роняют. А на противоположной стороне Земли от всенародных скаканий укров — во всяких там Япониях, Индонезиях и Курилах — в качестве ударного эффекта происходят жуткие землетрясения. Теперь уже мало кто помнит великого укра Вавилу. Построил Вавила себе избу, мазанку. А так так был не женат, потому что Ева была с Адамом и Змеем, то мусор и навоз от скотины и из избы выносить было некому. Ну легче было крышу избы поднять. Вот Вавила крышу поднимал, поднимал, и получилась Вавилонская, то есть Вавилинская — башня. Сверху хорошо было москалей выглядывать и ругать их на укрской мове на всю вселенную. На то время шёл мимо грек Геракла, подивился он такому неевропейскому образу жизни, и каким-то образом конюшню Вавилы от навоза и освободил. Потому что скотину стало жалко. А башня вся возьми да и развались. Тут Укр Вавила сказал Гераклу, что он о нём думает. И стало Богу ясно, что нельзя Геракле знать, о чём с ним разговаривает Укр Вавила, и с тех пор разговаривают они на разных языках. А глиняные развалины Вавилинской башни — избы мазанки — так и стоят. 
Знаменитые укры в истории - Наполеон Бонапартенко - Юлий Цезарюк - Пётро Первенко-Романчук (прорубил окно для присоединения к Евросоюзу) - Акира Куросавенко - Джакомо Казанович - Отто Бисмарчук - Адольф Гитлярчук - Рюрюк (основал Киевскую Русь) - Иисус Христенко - Робот Полицайско - Петро Чайковченко - Нельсон Мандаленко - Сильвестр Сталонченко - Арнольд Шварцнегерюк - Федор Достоевченко - Сашко (Александр) Гарматный (Пушкин) - Михась Лермонтовчук - Жанклод Вандаменко - Дарт Вейдерюк - Олешко Макендюк-Величенко Открытия укров - Колесо — укры его придумали первыми 20000 лет назад (велосипед они изобрели гораздо раньше). - Ручной верблюд — первыми в мире его приручили укры 60 миллионов лет назад, когда резко сократилось поголовье ручных динозавров. - Яблочное рейдерство — изобретено сразу после сотворения мира. Выражается в том, что укры надкусывают яблоки, чтоб другим не достались. - Проблема «Кто виноват» решена украми 500 лет назад в пользу москалей. - Незалэжная конституция «хамелеон» — изобретена в 2004—2007 годах человеком-дихлофосом. - Топливо «спи**енный газ» и технология его получения. - Боевые искусства карате и кунг-фу появились также благодаря украм, потому что за их основу взят древний боевой танец боевых укров «гопак», и впоследствии монахи Шаолиня длительное время приезжали на обучение и переподготовку к древним украм во Львов, Житомир и Жмеринку для повышения квалификации. Древнеегипетские пирамиды тоже появились благодаря древним украм, и Клеопатра приезжала на стажировку к украм, которые учили её строить пирамиды и варить борщ.

[Альберт]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) УУУ! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[Альберт]

Всегда считал, что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке, я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...
Сегодня, спустя 20 лет, узнал, что это был квас. Моя жизнь не будет прежней!

[Альберт]

Есть у меня друг детства. Зовут Сергей. Профессия ОМОНовец. Парень крупногабаритный. Рост 202 см. Вес около 130 кг. Живем мы в одном подъезде. Так вот есть у Сереги питомец. Невероятно породистый кобель алабай с мудреным именем данным в питомнике. Не смогу повторить его, да и все зовут его Муса или как домашние Сереги Мусик. За нашим домом поле, да и Муса отлично воспитан (не мудрено с таким хозяином), поэтому иногда он бегает в поле без поводка. За свою жизнь он ни разу никого не тронул. Приезжаю значит вчера вечером с работы, смотрю Серега стоит, а вдалеке в поле носится Муса. Ну я подошел к нему, закурили. Тут из подъезда выходят трое гастарбайтеров. Делают ремонт у кого-то в подъезде. Один постарше с сединой. Садятся они на лавочку спиной к полю. Естественно Мусу не видят. Старший достает банку пива. Сидят, что-то по своему лопочут. Смеются. Старший допивает пивас и банку ставит под лавку. Тут Серега видит, что Муса бросил свою любимую игрушку - резиновую утку и бежит к нам, и как гаркнет: «Муса! Чертова обезьяна, а ну неси сюда её быстро… Какого хера ты ее бросил? Еще раз бросишь, я тебя в подвале запру!» И тут я смотрю старший гастер нагибается, поднимает банку и робко с ней идет к нам… Подходит и говорит: «Прости командир… Не нада подвал.. Я больше не буду..» Идет выкидывает банку в мусорку. Оборачивается и добавляет: «Муса закон уважает». Меня от смеха пополам согнуло…

[Альберт]

Учился со мной в университете один китаец. Когда он передавал за проезд без сдачи, всегда добавлял: "пиз здачи!". Все, кто был рядом, начинали тихонько хихикать. Он начинал злиться и, делая сердитое лицо, уже громче говорил: "ПИЗДАЧИ!" - и тут уже ржали все.

[Chan]

История со счастливым борщом

 

Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян.

Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
— Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
— Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.

Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
— Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках — лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.

Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.

 

©Тони Кроос 

[Chan]

Весьма недурственного повествования история'c.  

Есть у нас с женой привычка просыпаться часиков так в 3-4 утра и проветривать комнату, но так как сейчас оба прихворнули, то открываем окошко перед сном. (лень вставать) И собственно сама история. Позавчера вечером у нас выпала мелкая поземка. А вчера утром я проснулся от очень странных звуков, как будто кто-то лом таскал по тротуарной плитке. Выглянув в окно я обнаружил жителя солнечного Таджикистана, который радостно возил лопатой по плитке делая вид что сгребает снег. Кричать с 5-го этажа неудобно (да и можно побеспокоить других жителей) посему я спустился и крайне вежливо поинтересовался - «Не могли бы ли вы прекратить издавать данный звук, так как на часах всего лишь 4-20 и люди хотят отдыхать, ну или на крайний случай сменить лопату на метлу, уж коль у Вас в столь ранний час проснулось желание поработать» На что он мне крайне любезно заметил, что он суть человек подневольный, метлу для работы ему не выдали, посему приходится обходится тем инструментом который был ему предоставлен, а все вопросы связанные с его рабочим графиком необходимо передавать его прорабу, который является несомненно достойным человеком и в данный момент изволит видеть грезы в своей машине стоящий не так далеко. Да и к тому же он не единственный кто работает во дворе, с ним много его друзей. Посему для прерывания работ мне необходимо разговаривать с их начальником. 

Так как я уже был на улице, я решил дело довести до конца и пошел к машине прораба. Аккуратно постучав в окно я крайне вежливо поинтересовался необходимостью проведения данных работ в столь ранний час. На что проснувшийся и крайне недовольный моим поведение молодой человек поведал мне что он выполняет прямое указание нашего ЖКХ о уборке снега сразу после его появления, так как мы сами виновны в том, что жаловались на отсутствие данных работ. Посему снег убирается сразу после его выпадения выданными лопатами. 

Во время нашего разговора, к нам присоединился еще один житель соседнего дома, который так же был не удовлетворён столь ранними работами. Прораб увидев что нас уже двое зачем то приподнял окно в машине и оттуда заявил что если нас что то не устраивает, то мы можем бросить ему вызов на дуэль прямо сейчас, но так как нас 2-е а он один, ему необходимо дать время позвонить своим друзьям, которые прямо сразу примчатся и с удовольствием побудут на этой дуэли секундантами. Мы конечны были сильно огорчены таким поворотом событий, посему попросили его хотя бы прекратить работы до приезда его секундантов, дабы все таки не мешать остальным безусловно достойным жителям наших домов продолжать отдыхать. 

И тут собственно все и произошло, из подъезда появился ОН! Третий участник нашего происшествия. Глядя на его лицо у меня, почему то возникали мысли о царствии небесном, и странно хотелось открыть небольшую базу мелкооптовой продажи кирпичей. Подойдя к нам он преставился как Федор Михайлович, и поведал нам историю о том что намедни он со своими друзьями изволили проводить досуг в банных комнатах, и для увеселения вызвали туда куртизанок. Кои прибыли в количестве 5-ти штук и развлекали их всю ночь. Так как, увлекшись разговорами о новых веяниях в живописи и музыкальном искусстве, они потеряли счет времени, то домой он прибыл всего лишь час назад, и хотел бы отдохнуть несколько часиков для приведения себя в норму. А данные работы во дворе сильно мешают его отдыху, и он хотел бы узнать, что собственно происходит. На что я с моим напарником пояснили ему, что мы прибыли сюда с той же целью, но, к сожалению, руководитель работ не может их прервать в связи с выполнением трудового контракта, и не может выдать им, что то вместо лопат, в связи с отсутствием иных вещей на складе. А выйти из машины для разговора с нами он не может, так как явно видно, что мы хотим вызвать его на дуэль, а проводить дуэль без секундантов он не может, так как это нарушит кодекс чести. 

Услышав наши слова, Федор Михайлович обратился к сидящему в машине прорабу с предложением провести дуэль прямо сейчас, ибо теперь нас стало трое, дуэль будет только между прорабом и Федором Михайловичем, а мы вдвоем будем секундантами с обеих сторон. Это не нарушит правила дуэли, а мы без сомнения являемся достойными гражданами, и потому можно на нас полностью положиться. Правда добавил, что после дуэли, в исходе которой он не сомневается он прямо на этой же машине и отвезет уважаемого прораба к месту захоронения, и эта же машина станет его гробом. Но потом извинился и сказал, что данные слова произнес в горячке и злобе, о чем очень глубоко сожалеет. 

Оглядев нашу троицу, безымянный прораб сказал, что он явно сожалеет о содеянном и немедленно прекратит работы, прибыв сюда позже, дабы не мешать столь достойным гражданам отдыхать. Погрузив в машину своих работников, он убыл в неизвестном нам направлении, Федор Михайлович спросил у меня сигарету, посетовав на отсутствие у нас на районе круглосуточных магазинов, и в связи с этим невозможностью приобретения себе сигарет в столь ранний час, убыл к себе в квартиру. А я, закурив возле подъезда, подумал, о том сколь приличны мои соседи, и сколь великолепно выглядит предрассветное небо в столь ранний час.

 

©перто.

[Bobs12]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и оставила на ней лепешку. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[Bobs12]

862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd:
Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment:
Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment:
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment:
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment:
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.
upd:
Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год. Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости.
1869 год. Л. Н. Толстой: выложил на сайте “Войну и мир”.
comment:
пользуйтесь катом, пожалуйста.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год. В. И. Ленин: выложил на сайте статью “Коммунизм для чайников”.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.
comment:
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?
comment:
Сталин - Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!!
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Горбачев: Принялииии.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
2014 год. Путин для Барака Обамы: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
comment:
Барак Обама - Путину: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет, уж лучше вы к нам